안녕하세요. 우선 주제에 맞지 않는 내용 죄송합니다. 하지만 꼭 읽고 조언 해주셨으면 해요. 저는 지방에 거주하고있는 20대 여성입니다. 누구에게나 슬럼프가 올 수 있고, 그에 따른 우울감이 있겠지만 늘 그 우울에서 빠져나오지 못하고 허우덕대는 스스로가 너무 답답하고 한심하다고 느껴져 어른들께 조언을 구해보면 어떨까 싶어 글을 남깁니다. 물론 저도 성인이지만 생각이 어린건지 항상 제자리더라고요. 다른 분들의 조언을 들어보고 싶어요.

우선 저는 빠른년생이라 7살에 초등학교에 입학하였고, 공부가 너무 어렵고 지루하게 느껴졌어요. 또한 소심하고 겁이 많아서 학교 생활에 그렇게 큰 흥미를 느끼지 못했습니다. 그저 학급 분위기에 따르며 평범하게 학교 생활 하다가 고학년이 되었을 때, 어머니께서 학습에 너무 관심 없는 저를 클리닉에 데려가 검사를 진행하였고 저는 ADHD 판정을 받았습니다.(어릴 때라 어떤 곳이었는지는 기억나지 않습니다만 IQ/EQ 검사를 하는 곳이었던 것 같아요) 결과를 듣고 돌아오는 버스 안에서 흐느끼는 어머니의 모습을 본 이후부터 '나는 문제아구나' 생각했어요. 그 당시 어머니와 아버지의 사이가 좋지 않아 자주 싸우셨고, 그 원인이 저라는 생각이 들다보니 자꾸 위축되었어요. 그래도 조용히 초등학교를 졸업하고 중학교에 진학하였습니다. 답답하고 소심한 성격탓인지 왕따를 당했어요. 늘 혼자였고, 저를 괴롭히는 친구들을 피해 숨기 바빴습니다. 담임 선생님께 도움을 요청했지만 네가 친구들한테 먼저 다가가라고 하시더라고요.

2학년 때는 하굣길에 성폭행을 당했어요. 믿을만한 사람이 없어 그 일을 묻어두고 다음 날에도 학교에 나갔습니다. 혼자 감당하기에 너무 큰 상처였지만 아무에게도 말하지 않았어요. 어머니께 이야기 했을 수도 있었겠지만, 당시에는 '엄마는 이미 내게 실망을 했고 내가 성폭행 당했다는 사실을 알게되면 무너져버릴 것'이라는 생각이 들었고요. 그 일 이후에는 공부를 놓고 졸업만 하자는 생각으로 감정 없는 로봇처럼 학교에 다녔습니다. 살아가는 의미가 없어 자살 시도도 해보았어요. 그런데 너무 억울하더라고요.
나를 괴롭힌 애들은 웃으면서 학교에 다니는데 나는 왜 이렇게 아파야하나.. 그렇게 우울한 채로 지내다가 3학년때는 좋은 친구들을 만나 무사히 졸업까지 마쳤습니다.

중학생때의 기억이 좋지 않다보니 실업계 고등학교에 가서 빨리 돈을 벌고싶었으나 어머니와 오빠의 권유로 인문계에 진학한 뒤 전문대(2년제)를 졸업했어요. (한살 터울의 오빠는 공부를 잘하는 편이었고, 아빠와 사이가 좋지 않은 엄마는 오빠에게 많이 의지했습니다. 그래서 제 의견보다는 오빠와 엄마 의견에 따라 인문계에 갔어요) 고등학교는 선생님과 친구들을 잘 만나 즐겁게 다녔어요.

오빠가 군 입대를 할때까지만 해도 엄마는 오빠에게 많이 의지하셨지만 제대 후 도박에 빠져 삶이 망가졌어요. 무너져가는 오빠와 절규하는 엄마를 보면서 가정이 완전히 깨질까 두려워 어떻게든 막아보겠다고 성인이 되어서야 가족들에게 제 이야기를 꺼냈습니다. 내 이야기를 하면 아빠랑 오빠가 잘못을 깨닫고 노력할 거라생각했어요. 달라지는 건 없었습니다.
어렵게 꺼낸 기억이 다시 한 번 상처로 돌아와 저는 가족들로부터 독립하였고, 대학 졸업 후 5년간 직장생활 하다가 올해는 건강상태와 코로나의 영향으로 퇴사한 뒤 잠시 쉬어가는 중입니다. 성인이 되면서 부모님의 사이는 더 나빠졌고 서로를 포기한 상태입니다. 제 입장에서 아버지는 남편으로써, 가장으로써 너무나 무책임한 태도를 보이셨고 어머니는 혼자 짊어져야할 것들이 너무 많다보니 그 부담감을 표현하는 방식이 저와 오빠에게는 공포로 다가왔던 것 같아요. (저는 아직도 부모님의 관계에 대해 죄책감을 느낍니다)

혼자 살아보겠다고 나왔지만 저는 처음부터 잘못된 걸까요. 현재는 생활비 대출로 2000원만원 정도의 빚을 지고 살아가고 있습니다. 도박에 빠진 오빠를 증오했지만 저도 오빠와 다르지 않은 시궁창이라는 생각이 듭니다. 저는 앞으로 어떤 마음으로 살아가야 할까요.