하늘도 내마음을 아는걸까요?
어제부터 내내 비가오네요. 
몇달동안 당신과 연락주고받으면서
제대로 본적없는 당신의 얼굴이 너무나 보고싶었어요.
항상 멀리서만 바라왔으니까요.
메일로 사진주고받고 서로에게 친숙해지기까지 한달정도?
그래서 그런걸까요? 둘만이 처음 당신을 만난날
하나도 낯설지도,어색하지도 않았어요.
서울에서 출발한다는 당신의 전화에 좀더 당신께 이뻐보이려고
거울을 수도없이 봤죠. 
그얼굴이 그얼굴인데 말예요.
당신과 만나기로 한 시간이 가까와질수록 설레임은 더해만가고
반면에 두려운맘도 조금은 있었어요. 
이대로 당신이란 사람한테 빠져버릴까바요. 
둘만이 만난건 이날이 처음이였죠?
항상 다른사람들속에 당신과 내가 묻혀있곤 했는데
그때당시만해도 당신과 내가 이렇케 만날꺼라곤 상상조차 할수없었던 일인데~
시간이 너무늦어서 딱히 당신을 어디로 안내해야할지 몰랐는데
당신하는말 야식먹을 시간이라며 밥먹으로 가자고~~~
근데 난 야식하면 어째서 청기와 설렁탕 집밖에는 생각이 않나는건지
하지만 그날 우리가 먹은건 대게였던가요?
청기와설렁탕 맞은편에 있는~~~~
맛은 없었지만 당신과 함께할수 있다는것만으로도 난 충분이 좋았어요.
이곳은 시골이라 도시와는 달리 그시간에 아무것도 할만한게 없었죠.
그런당신에게 난 유일한 이곳의 관광지인 삽교천으로 당신을 안내했죠.
그때시간 새벽3시 
추위에 약한 나였지만 역시나 당신과 함께인데 무얼마다하겠어요.
아직 4월이라 바닷바람은 무척이나 차가웠죠.
아마 누군가 봤다면 둘다 미쳤다고 생각했을꺼예요. 
그런데 우리처럼 미친사람들이 또 있었자나요.ㅎㅎㅎ
바닷바람을 맞으면서 당신과 함께마신 자판기커피.
지금까지 마셨던 커피중에 제일제일 맛있었죠. 
이 커피맛 당분간 못잊을꺼 같아요.
밤11시만되면 바로 잠들어버리는 나인데
이날은 하나도 졸립지가 않았어요.
새벽을 훨씬넘겨 조금만 있으면 동이터오르는 
시간임에도 불구하고 말예요.
차에서 당신과 많은 얘길 나누면서 이젠 헤어져야하는 아쉬움에 서글퍼지더군요.
당신도 나와 마찬가지였겠죠?
급기야 시간이 이대로 멈출수만 있다면~~이란...바보같은 생각까지하게되더군요.
시간이 점점흐를수록 자꾸만 이성이 아닌 
감정이 앞선탓인지 긴장하게 되고..
그러다보니 화장실이 무척이나 가고싶어졌지요.
다행이 당신도 담배를 꺼내물길래
함께 차에서 내릴수가 있었죠.
말없이 나란히 화장실로 걸어가면서 당신이 내손을 꼭 잡아주었죠.
손시려울꺼라면서. 어두워서 보이진 않았지만 
그때 내얼굴 얼마나 빨개졌는지 몰라요.
바닷바람을 맞으니깐 아까와는 달리 감정보다는
이성이 앞서게 되더군요.
하지만....... 차에 타는순간 우린둘다
누가 먼저랄것도 없이.. 감정에 충실(?)한 사람들이 되버려서
이성은 온데간데 없어지고.......................
어떻게 모텔까지 가게됐는지 기억조차 않나요. 
보기와는 다르게 적당한 근육으로 뭉친 당신의 몸을 보면서
맘속으로 얼마나 내가 감탄했는지 당신은 절대 모를꺼예요.
정말 오랜만에 누군가의 품에 안겼구 안아본거 같아요.
비록 당신이 처음은 아니지만..너무오랜만이라서 나도 모르게..
온몸에서 쥐가 나는거 같았어요. 긴장또한~
진짜 여기까지 당신과 오게되다니 믿겨지지가 않았어요.
아침에 눈떴을때 지금 이일 때문에 서로어색하면 어쩌나
또 나만 우스워지면 어쩌나~ 머리는 온통 그생각들로 가득한데
정작 내몸은 당신을 원하고 있다니~
1시간정도 잔거 같아요. 당신품에서. 너무나 따스했던 당신가슴.
마냥 이대로 자고싶었지만 난 출근을 해야되니깐.
곤히 잠든 당신을 뒤로하고 떨어지지 않는 발걸음으로 집으로 향했죠.
아무런 연락없이 단지 늦을꺼라고만 알고계셨을 부모님께선 전화한통 않하셨어요. 
차라리 전화라도 한통 왔으면 이렇게까진 불안하지 않을텐데
불행중다행인 것이 대문앞에서 아빠한테만 들켰답니다.
그래서 잘 넘어갔지요.
출근해서 피곤함보다는
밤새 나에게 일어났던 일에대한 설레임으로
일이 손에 잡히질 않았어요.오후출근이라~
늦게까지 자도되는 당신은 12시에 전화로 내가 깨워주기로 했지만
그새를 못참고 사무실에 잠깐 외출허락을 받고 다시또..당신에게로 갔죠.
내가 나올때와 마찬가지로 문은 잠겨있지 않았고
나의 인기척에 깬당신은 의아한 눈으로 날바라봤죠. 그모습이 얼마나 귀엽던지
난~ 그렇게 다시 1시간 30분정도 당신품에 안겨잔거 같아요.
그리고 전날처럼 당신을 내안에서 다시한번 느꼈죠.
밥까지 같이 먹을수 있었으면 좋았겠지만..
점심시간이 거의 끝나가는 시간이라서
급하게 사무실로 다시 돌아왔죠.
내가 전화했을때 당신은 서울에 도착해서 출근하고 있었지요.
방금전까지만해도 바로 내 옆에 있던 사람이였는데
그날 난 하루를 어떻게 보낸지 아직도 잘몰라요.
피곤함에 설레임에 다소 두려움에 그렇게 보낸거 같아요.
밤새 일어났던일에 대한 두려움에~
당신에게 긴글이 담긴 메일을 보냈죠.
행여라도 당신이란 사람이 날 오해할까하는 조바심에서요.
당신을 생각하며 보낸 주말은 하는일도 없이 참 빠르게 지나갔어요.
출근시간이 나와는 반대인 당신과는 다른 연인들처럼 전화통화를 할수 없었어요.
낮엔 자고 밤엔 늦게까지 일하니깐!!
내가 출근했을때 당신은 한참 자고있을 시간이고
또 내가 퇴근할무렵이면 당신은 출근준비로 바쁘니깐
그렇다고 내가 당신이 일하는 그쪽 생리에 대해 ~
전혀 이해못하는것도 아녔고. 
하루가 다르게 자꾸만 더해가는 당신생각에
여러개의 메시지와 함께 컬러링을 선물했지요. 
당신자고있는거 뻔히 알면서도.
당연히 답메세지 없을꺼란거 알면서도 말예요.
그리고나선 메세지 한통 없는 당신한테
왜그리도 슬프고
우울하던지.
이해한다 하면서도 말이죠.
당신 출근한 시간이 훨씬 지나서도
낮에 내가 보낸 메시지에 대한 답메세지는커녕
전화한통 없는 당신.
문득 당신에게 품었던 내희망이 절망으로 
바뀌어버리는 순간!!
당신은 내게 전활했죠. 
나만 혼자서 안달이 났던걸까요?
정작~ 당신은 아무렇치도 않은데 ..
어째서 나혼자서만 화가나고 우울하고 슬펐을까요?
존대해가며 전활받는 나에게 당신은 왜그러냐며 물었죠.
난 이때다 싶어 재잘재잘 주저없이 다 얘기해버렸꾸요.
바빠서 그랬어!........라고밖에는 달리 말이 없는 당신에게 ..
내가 더 이상 무슨말을 할 수가 있었을까요?
나중에 통화하기로 한후 당신이 다시 전화했을때
당신은 내가 보낸 긴글의 메일을 읽고난후였죠.
하지만 내가 보낸 메일에 대한 얘긴 언급조차 하지 않았꾸요.
그리곤 아직도 조금은 툴툴거리는 나에게
자꾸만 왜그러냐는 말만 되물을뿐~
그리곤 습관처럼 나중에 통화하자고.
하지만 나도 모르게 그만 울컥 말해버렸죠.
전화하지마! 라고~ 전화하게되도 내가할께“라며!!
잠을 잘수가 없었어요. 밖에는 계속해서 비가오고~
정말이지 미칠것만 같은 기분 
새벽4시. 어렵게 당신한테 한통의 메일을 보내고 난후
핸드폰에서 당신의 이름을 찾아 삭제시켰어요.
이제 난 그만할려고요. 안할려고요.
솔직히 달리 한것도 없지만 여기서 내맘 더 커지면
나만 아플꺼같아서
나만 힘들꺼 같아서. 그만할려고요.
난 날 아주 잘알거든요. 이렇게 한번 빠져버리면
주체할수 없을정도로 돌변하는 내자신에 대해서~
그럼 우리만남은 편하고 이뿐 만남이 아닌
추악하고 
어려운만남으로 전락하고 말꺼예요.
서로 안부조차 물을수도 없는 그런사이로말예요.
사람을 잃는다는 것 만큼 아프고 슬픈일이 어디있을까요?
특히나 당신같은 사람을 말예요.
낼이면 당신이 일 때문에 이곳에 다시한번 오게되네요.
하지만 난 없을꺼예요.
당신많이 보고싶긴 한데 그러면 안될꺼 같아서요.
당신마음 확실히도 모르는데
나혼자만 착각하고 자꾸이러는거 우스워질꺼 같아서요.
아플꺼 같아서요.
빨랑 하늘이.. 맑게 게였으면 좋겠어요.
내맘도 역시 함께말예요.
그래서 당신이란 사람 만나기전의 나로 돌아가서
우연이라도 당신이란 사람 만나게 된다면
편하게 환하게 웃으면서 인사하고 싶어요.
그게...가능할지 모르겠지만!
(용기가 없어 삼촌아이디로 올리게됨을 이해바랍니다!)
