음..매번 글만 읽다가 정말 마음이 답답해서 한번 털어놔 볼려구요..
3년간 연애를 했습니다.
그런데 문제는 날 위해 말하는건 알지만..
그게 너무 지나쳐서 무슨 말이건 사람이 질릴때까지 말 합니다. 숨이 막힐정도..
예를 들어...
사랑니 빼라고 치과에 가라고 합니다.
그 말 한마디로 끝나면 정말 "알았어"하고 끝낼 수 있습니다.
근데 뭐든 얘기가 나오면 100번은 더 말하는거 같습니다. 몇시간을 그걸로 잔소리 합니다.
'병원좀 가라~ 넌 맨날 말을 해야 듣냐~ 어쩌구 저쩌구...'
어떻게 사람이 맨날 놉니까? 직장도 다니니 시간도 없고 ㅡㅡ;;
그래서 저는 '시간날때 갈께... 직장도 가면 병원갈 시간도 없고...' 합니다.
그러면서 저는 싸우기 싫어서 그 문제 넘어갈라고 조용히 대답만 하죠..
그런데 다음날....
'오늘 병원 갔냐...' -> (당연히 못갔죠...
)
아주 난리가 납니다.
넌 내가 말하면 한번에 들은 적이 없다~ 내말 무시했다는 둥~~~
그러고 12시간 화를 냅니다.
정말 너무 힘듭니다. 울기도 많이 울고...
전 첨엔 미안하다고..내가 시간이 안되서...생각하고 있으니까 빠른 시일내로 갈께...
그러면서 빌기까지 하고 울며 불며 알았다 하고 ...................결국 나중엔 싸움이 되죠ㅜㅜ
근데 문제는 한 이틀있다가 또 들먹입니다. 아직도 안갔냐?
알고 있습니다. 그정도 하면 한번 갈 수 있겠다 하고 생각 하시겠죠..근데 직장인이 시간이 많이
나는것도 아니구...또 사랑니가 반정도 뿐이 안났기 때문에 제 생각엔 조금 더 난 다음에 째지 않고
한번에 빼고 싶습니다. 그런데 이런말 전혀 안통합니다.ㅠㅠ
어제 있었던 일입니다.
제가 요즘 살이 좀 찐거 같아 헬스를 다닙니다.
그런데 어제 새벽부터 일이 있어서 새벽에 나갔다가 밤 10시 쪼금 안되서 들어오게 되었습니다.
그런데 역시나 또 잔소리 시작되었죠...
'너 운동 안가냐?' - 가야 되는데 오늘 넘 힘들어서 내일은 갈라구
'너 몇번이나 갔냐?' - 일주일에 3번까진 갈라구.. (아는 언니랑 친구들도 일주일 3번정도 나옵니다)
'남들이 무슨 상관이야~' - 아니 남들이 아니라 오늘 좀 힘들어서...
'너는 항상 끝을 본적이 없어~ 왜다니냐? 매일 갈람 다니구 그러지 못할꺼면 가지마~'
-(열심히 할께.하면 하루라도 안가면 또 말나올꺼 같아서) 알았어...이제 헬스 안끈을께.했습니다.
그러면서 별의 별말 다나옵니다.
너는 항상 이런식이였다~ 뭐든 끝을 보지도 않고~ 너 하고 싶은거만 할려고 하지?~
하면서...
그래서 제가 그랬습니다.
'너무 힘들다...당신의 조건이 내겐 너무 무겁다고...
나도 사람이라서 완벽하지 않은데 당신은 내게 너무 완벽만 요구 한다...
나도 여러번 잘 할라고 하지만 사람인지라 한번씩 실수할수도 있고
당신의 말을 완벽하게 따르기가 어려울 수도 있다...
당신의 기준에 맞쳐 따르기가 힘들다.. 나는 항상 뭐든 내 의지데로 맘 편히 해본적이 없다...'
이런말 한두번 해본것 아닙니다.
저 매일 웁니다. 그정도 울면 불쌍해서라도 안그럴꺼 같습니다.
그런데 이제 울면
'너가 왜우는데? 억울해? 너가 잘한게 뭐가 있다고 울어?' 그럽니다.ㅜㅜ
정말 지금도 상처를 너무 받아 글을 쓰면서도 울컥합니다.
그러면서 내가 너한테 기본을 바라는거지.. 내 조건이 그렇게 어려워?
뭐든 맞출려고 무지 노력합니다. 매일 그사람 눈치 보면서 하고 ...
그사람이 저 술먹는거 싫어 합니다. 그런데 한 번 제가 술
을 먹었습니다.
그 후 통금시간이 생겼습니다. 10시 반...ㅜㅜ
야근후 회식을 해도 밥만 먹고 중간에 빠져 나와야 됩니다.
저녁에 운동을 하고 샤워한 후 집까지 시간 맞출려고 또 땀흘리며 뛰어와야 됩니다.
예전에 친구와 새벽시장에 한 번 갔는데...
친구한테 말했습니다. 집에 10시 반까지 들어가야 된다고...
한 10번은 말했습니다.
그런말 할때 남친때문에 그런다 하면 저 욕하고 남친 욕할까봐...그냥 빨리 들어가야 된다고 했습니다.
계속 말하는 나의 대답으로 친구는 계속 알았다고 했죠...
근데 결국 한15분 남을때까지 안가는 겁니다.
저 진짜 친구 앞에서 울먹이기까지 했습니다. 시간은 다 되가니 가슴이 콩닥거리고..ㅜㅜ
결국 집에 10시 32분에 도착했습니다.
도착하기전에 친구 차로 가는 길인데 계속 전화 오구 뭐라 하고 (내말을 뭘로 알아듣냐면서 ㅜㅜ)
친구가 옆에 있어서 저는 계속 미안하다고 집가서 전화 한다하고...
나중엔 제 친구가 저한테 미안하다 하더군요... 그냥 딱 10시 30분 전까지일줄은 몰랐다고...
그냥 10시 반정도 라고 생각을 한거죠... 1~2분 정도 늦는거 가지고 일이 이렇게 커질줄 몰랐던거죠..
친구한테 미안하기도 하고..
빨리 올라고 정말 저는 친구한테 많이 말했는데... 그렇게까지 하면서 온걸 가지고
막 뭐라 저한테 욕을 하니까....정말 서럽고 억울하고 해서 또 눈물뿐이 안나더군요...
매번 뭐든일이 다 이런식입니다.
전화오면 막 겁이 납니다. 또 뭘로 트집 잡으려나...
제 아이디랑 비번 알아가지고..(무저건 비번을 자기가 아는 걸로 알려달라더군요...
싫다고 했다가 결국 싸운 후 알려 줬습니다.)
사이트마다 들어가서 누구랑 연락을 했는지...뭘 샀는지 다 보고는 그걸로 뭐라 하더군요...
진짜 숨이 막힙니다. 함께 있을 때는 안그러는데 옆에 없고 통화하면 맨날 그런식입니다.
저를 잡다 못해 진짜 피말려 죽일려고 하는 거 같습니다.ㅜㅜ
근데 정말 바보 같은 저입니다.
제가 너무 힘들어서 헤어지자고 수십번은 더 말했습니다.
그런데 그 정이 먼지...
다시 만나게 되는 일이 생기면 ...
내가 조금더 잘하면 안그러겠지...그리고 내가 그렇게 힘든거 알았으니까...조금은 변하겠지.
하며 기대하고 다시 만납니다.
그런데 역시나 일주일도 못가요..ㅜㅜ
어떻게 해야되죠?
어제 그 운동 얘기 이후로 진짜 헤어지자고 했는데요...
그런데 마음은 언젠간 다시 만나겠지 하는 기대감을 가지고 있습니다.ㅜㅜ
헤어지는 것도 힘들고 함께 하는 것도 힘들고...ㅜㅜ
(악플은 사양입니다.
정말 조언을 듣고 싶습니다.근데 남친의 버릇을 고쳐주긴 어려울거 같구요..ㅜㅜ)
