몇걸음 안가서 쉽게 만날 수 있는 지천에 깔린 24시간 편의점...
왠만한 생필품은 다 파는곳..
제가 세상을 다시 만든다면 편의점에서 엄마도 팔았으면 좋겠습니다.
이제 다큰 성인이 되었는데도 날마다 이런 생각을 합니다.
엄마와 아빠는 제가 걸음마도 떼기 전에 이혼을 하셔서..
할머니 손에 맡기고..
7살때 새엄마가 생겼지만
새엄마는 분가해서 나가서 아빠랑 새엄마랑.. 아들딸 낳고 도란도란..
여느 가정처럼 살았습니다.
저는 무슨 죄가 있어서 할머니 손에서 서로를 한탄하며 그렇게 서럽게 살았는지요..
말도 못합니다.. 새엄마.. 드라마 보면 좋은 사람들도 많던데
우리 새엄마는... 왜 그렇게도 모질게 나를 미워했을까요.
아빠는.. 왜 그렇게 사람 보는 눈이 없었을까요.
나를 사랑하는 우리 아빠... 단 한가지 제게서 엄마를 만들어 주지는 못했네요.
7살때 부터 지금까지 흘린 눈물이 몇톤일까... 슬픔의 깊이는 이루 말할 수 없고.
그 어린 심정에 자살을 몇번이나 생각했는지..
차라리 없으면 몰라... 남들 보기엔 엄마 아빠 동생도 다 있는데..
전 왜그렇게 혼자 남겨져 외롭게 살았을까요.
공부도 잘했습니다. 1등 2등 해도 아무도 축하해 주는 사람 없고, 그저 오기로..
조금이라도 관심끌기 위해.. 사랑받아 보려는 몸부림이었죠..
엄마가 도시락 예뿌게 싸주고 그런것 바란게 아니었죠..
단지 내가 힘들때 한번만 토닥거려주는 따뜻한 손길이 미치도록 죽도록 그리웠습니다.
사춘기때도 혼자 속앓이 하며.. 브래지어 사주는 사람이 없어서.. 그 여린 마음에 얼마나 고민했던지..
정말.. 하나하나 말한다면 소설책을 몇권이나 쓰겠네요..
우여곡절 끝에 대학도 가고.. 아르바이트도 하고.. 교회도 다니고.. 남자친구도 사귀고..
바쁜 일상속에 내 슬픈이 어느정도 잊혀지는가 하면 오늘처럼 갑자기 떠올라 잠을 잘 수가 없을만큼
괴롭고....
나도 따뜻한 엄마 품에 자랐다면 더 예쁘게.. 건강하게.. 자랄 수 있었을 텐데...
일이 안되거나.. 대인관계에 있어서 힘들때면.. 그 어린시절 아픔 때문인것 같고...
아무나.. 붙잡고 엄마좀 해 달라고 하고 싶습니다...
용돈 주지 않아도 되고.. 챙겨주지 않아도 되고.. 같이 살지 않아도 되니....
딱 한번만..... 내 딸아.....힘들지... 하고 꼬옥 안아 주었으면 좋겠습니다....
그러면...저는 그때 죽어도 행복할 것만 같습니다.
친엄마의 전화번호를 알게 되었습니다.
새로운 가정을 일구고 잘 살아 가고 있는데
찾아 가기가 겁이 납니다.
딱 한번만 안겨보고 싶은데...
다 큰 처녀가 되어 찾아가면... 얼마나 당황스러울까요..
태어났을때 안아 주었던 그 느낌을 기억이나 하실까요..
또다시 깊은 상처 하나만 남길까봐.. 이렇게 새벽까지 혼자 자취방에서 방바닥을 뒹굴며
울고만 있습니다...
아.. 정말 하나님 살아 계시다면.. 저 울어도... 한번만.... 엄마 품에서 울게 해 주세요....
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오늘도 새벽같이 슬픔에 잠겨 있다가 컴퓨터를 켜서.. 들어와 봤는데
톡이 되어 있었네요.. 투정같은 제 이야기에..
많은 분들이 읽고 리플을 달아 주시고.. 공감해 주셔서 정말 제게 큰 위로가 됩니다.
그 많은 리플중에 악플이 거의 없네요 .. 가족이 제 슬픔 몰라준다고 늘 외로워 했는데
이렇게 함께 가슴아파 해 주는 사람들이 있음에 기운이 납니다.
만나도 후회.. 안만나도 후회.. 라는 말씀이 많이 와닿네요
다음주에는 용기를 내어서 꼭 찾아 가 보렵니다. 그 후기도 올려 드릴게요
그리고 베플 다신 분 정말 감사해요. 제게 세상에서 가장 희망적인 메세지 였습니다.
그 어떤 설교보다도, 감동적인 책보다도 제 마음속에 영원히 남을 말을 적어 주셨네요.
세상에서 제일 좋은 엄마가 될게요.
저는 사랑받아 본적이 없어서 사랑 할 줄도 모를 거라고..
나 자식도 불행해 질것이라고..
아이 절대 낳지 않을 거라는 생각 많이 했었어요. 하지만 이제 정말 달라질게요.
좋은 사람과 결혼하고, 아이도 낳고, 그때 되서 친엄마의 마음도 헤아리고... 열심히 살겠습니다.
