저 고작 방년 18살된 고삐리에요

그래도 나름 이쪽저쪽 이사다니고 그리고 부모님이 물려주신 훌륭한 유전자때문에

어디가서 밉상아,찌질아,못난아 란말 태어나서 한번도 못들은 그런 몽타주때문에

어디서든 좀 으스대고 알수없고 쓸때없는 자존심세우면서 이여자 저여자 많이 만났거든요

만나봤자지만 무튼 전 참 운이좋게도 여러여자를 헤프게 만나면서도 전부 각기각색의

성격을 소유하신 여성체들을 만나서 전 다행이라고 생각해요

오래살지 않아서 옛날이라고 표현하긴 뭐하지만 그래도 옛날엔 여자를 그렇게 소중히안여겼거든요,, ㅋㅋ 죄송합니다.

그래도 고등학교 올라와서는 제 부랄친구랑 약속했거든요

"니랑 내랑 이제는 여자를 만날라케도 쪼매 진지하게 만나자"

"그래 그라믄 이제 내가 잘해줄수있는 여자만날꺼다"

무튼 저 이렇게 여자보다도 사랑이란걸 진짜로 느껴보고싶었어요

그래서 전 아예 저의 성격부터 바꿔보려 노력했어요

최대한 다정하고 감수성풍부하고 따듯한 사람으로요

그런 마인드를 가지니깐 사랑에 대한 정의가 내려지드라구요

'사랑은 누가더 많고 적냐를 떠나서 헤프다 싶을정도로 그녀에게 잘해줄수있다면 진짜사랑을 받는거겠지'

그래서 전 헤픈사랑을 택했죠

그러고 고등학교올라와서도 예전버릇이 않고쳐졌는지 여러번,여러명의 배신을당하구나서

이게 잘못된건가 십을정도루.. 무튼 좀 복잡했거든요...

근데 제가 올해가되서 정말 착한친구를 만났어요..

그렇게 특출나게 이쁘지두않구요

그렇게 특출나게 똑똑하지도않지만

전 이아이로부터 처음으로 사랑이란거 받아본거같아서 정말 헤픈사랑했거든요..

이아이한테만 잘해줄수있는그런놈이 되서 주변 친구들한테 욕먹더라두

알콩달콩하지만 오글거려서 욕많이먹었거든요 ㅎㅎ...

정말 행복한 나날이였어요..근데.. 너무잘해줘 부담된다는 그아이에말이 이해가않갔지만!

전 단지 이아이 역시 여자아이여서 깊게생각하는면이 있겠구나..하구 오랜시간 떨어져있으면서 서로서로 정리했거든요.

그렇게 원하지않는 떨어짐을 극복하구 우리다시 사랑하는 사이가되었죠

물론 처음엔 이아이도 저도 경계심을 가지긴했지만

전화위복이라구. 예전보다 더 좋은사이가 될수있을거란 희망을가졌죠

근데..몇주전에 그아이로부터 이별통보를 받았어요

어느정도 불안감은 있었지만 막상그러구나니깐 좀...그런거있자나요

무튼 이아이가 오래 생각해보구 결정한거라니깐 어쩔수없드라구요

그래서 그땐 저도 제가 왜그랬는진 모르겠는데..그렇게좋아했는데..

쿨하게 보냈어요.. 몇일전까지만해도 옳은선택이라고 자부하고있었는데...

저 왜이러죠 갑작이..너무너무 보고십구요 그리워요..

그아이가 써준 2장의편지 백번두넘게 읽었구요...

사람은 후회하기 위해 산다는 말이있듯이 저 너무너무 후회되요

그친구가 친구로 지내자구하고 문자도 보내오고 그랬을땐

왜그랬지.. 괜한자존심때문에 괜히 무뚝뚝하게 답하구 그랬는데..왜그랬을까요..

참 멍청하죠.. 물론 나중엔 모르겠지만 눈딱감고 넘길수있지만..

너무 힘든데 어쩌죠...

지금 제바람은요..그아이가 이글을 우연히라도 읽었으면해요..ㅎ

우습죠?? 전세계 어느 학생이든 이런 아픔있을텐데..

저 나름 혼자잘다녔는데요.. 이번일은 혼자 못해결하겠내요..

저 자연스럽게 그아이와 다시 연락을하게되면 그아이가 받아줄까요..제마음을?

참...남자란거 찌질하고,멋없고,소심하고,후회잘하는 놈인줄 이제야 깨닫네요..

긴글읽어주신 분들 감사해요..좋은 답변 기다릴께요 형님 누님들 ㅎㅎ