사랑보단 정이 정말 무섭더라고

내가 이렇게 너에게 담담해지기 까지 정말 오랜시간을 힘들어 했어

내가 언제 부턴가 너에대한 투정도 잔소리도 하지않았지

널 억지로 억지로 이해해 보려 노력도 많이했고 이해하는척도 많이했어

그렇게 변한 날 보면서 넌 드디어 내가 널 이해하는구나 하고 이쁘다 이쁘다 생각햇겠지

편하고 드디어 너를 사랑하는구나 생각했겟지

널 이해해서 내가 아무말도 화도 안냈던게 아니야

잘 생각해봐

늘 나를 혼자 외롭게 두었던  너를

내 노력을 당연히 여긴 너를

내 말을 들어주지 않는 너를

내 서운함을 또 시작이냐며 들으려 하지 않았던 너를

내 눈물을 외면하고 모른척하고 귀찮아 했던 너를

혼자 있는 시간이 많아지니까 문득 이런 생각이 들더라

정말 많이 생각했어 왜 나만 이렇게 힘들어 하는지

왜 나만 울어야 하는지 왜 항상  나만 이러는지

내가 대체 무엇을 하고있는건지 이게 잘하고 있는건지

왜  모든 신경을 너에게만 향해 있는지..항상 헤어지고 힘들어하고 붙잡는 쪽은 왜 나여야 했는지..

또 내감정이 끝으로 향할땐 이게 사랑인지 정인지 구분이 안되더라

과연 지금 힘든거 보다 헤어진후가 더 힘들까..늘 나는 이럤던거 같아 하지만

그동안 너무나 지치고 힘들었어도 끝내지 못햇어

너를 위해서가 아닌 이런 나를 위해서

내가 너를 사랑하지 않았다면 투정도 잔소리도 이렇다 저렇다 말할수 있엇을까

너무 좋아하니까 이해가 되지 않았던거고 다툼도 많이 있었던 거야

여자가 남자를 100% 이해 한다는건 사랑을 포기한다는것과 같다고 들었어

이젠 내가 굳이 억지로 널 이해 하려고 노력 하지 않아도 그렇게 되었다

날 사랑 하지 않는데 내가 먼저가 아닐수도잇지

내 투정이 정말 짜증 낫을수도 있겠구나 나랑 있는게 싫을수도 있겟구나 하고 깨달앗어

그 오랜기간을 그렇게 혼자 있다보니 나도 이젠 너에 대한 감정이 사랑이 아니라 이젠 정이란걸 느꼇다

너무나 힘들었고 지쳣고 날 항상 귀찮아하는 너를 이해할수 있겟더라

날 혼자두지말지.. 이렇게 내가 변할떄 까지 넌 뭐했을까..

내가 이렇게 힘들어 할동안 넌 왜 날 돌아보지 않았을까 왜 내 노력이 너에게는 당연했던걸까

왜 내가 이렇게 맘이 닫히고 나서야 날 잡는걸까 내가 너에게 나 지쳐간다고 신호를 보내는 동안

넌왜 몰랐을까..이제와서 내사랑이 컸다는걸 넌 뒤늦게 알았을까

나도 이제 사랑받고 싶고 날 배려해 주는 사람을 만나고 싶고

너와는 달리 날 오랜기간 혼자두지 않는 사람을 만나고 싶다

나도 놀랍다.. 내가너를 정말 사랑했는데 이렇게 너에 대해 담담해 질수가 있는건지

내가 너를 놓는대 까지 말할수없이 고통이였지만 니덕에 이렇게  담담해 질수 있었어

나도 너무나 힘들어 너와 함께한 시간도 오래 되었고 정도 많이 들었고

가슴아프지만 난 참 너에게 부족한거 같다 니만족을 채워줄수는 없는거 같아

너가 만족할수있는 그런 여자 만났으면 좋겟다. 잘지내