반말로쓰는거 이해바랍니다.

제가 페이스북이런걸 안하다보니 판에올리게됫습니다

많이퍼트려주세요 제실화고

그녀꼭 찾고싶습니다.

2013 . 4 . 16일 나 고2때 그녀는 고1때 그녀를 대전역에서봣다.

인터넷에서 알게되서 만난그녀를

사진을 봣을때 아 존못 이러다 실제로보니 얼굴도 하얗고 정말이쁘더라.

내가 계룡산쪽 살아서 그녀랑 벛꽃구경하로갓다.

버스가 정말 사람들 만원이고 차도밀리고 .. 

그녀는앉아서가고 난그뒤에서 (버스내리는문 뒷자석) 그녀손잡고갓다.

차도많이 밀려서 박정자삼거리라는 역에서 내려 같이손잡고 걸어가던게 기억나네

벛꽃도 많이 피어잇엇고 걸어서 우리집쪽까지갓다

처음봣는데 그다지 어색하지도 않고 농담주고받으면서 많이걸엇다.

뭔가 서로 정말 마음도 잘 맞앗고 좋은느낌이오더라..

근데 집에서 내가 하면안되는짓을햇다 

뭔가 내방 창문에 비치는 빛이 그녀를 더 아름답게 햇나보다

첫성관계를 그녀랑 햇는데 사정은안햇다.

여차여차 그녀를 대려다주고 문자로 정말사랑한다  또보고싶다 이런말을햇던거로 

기억한다..

학생인지라 주말밖에못봐서 그다음주 토요일날 또보앗는데 

진짜 내 인생최대의 잘못을 하게됫다

그녀랑 첫 관계이후 뭔가 그때 끌리는 본능을 또주체할수없엇나보다 ..ㅋㅋㅋ

신발 성교육수업잘들을걸

실수로 74를하게됫고 욕구때문에한거라 콘돔도사놓지못햇엇고..

74한이후 갑자기 불안하더라 진짜

그래서 내 친형한테 전화해서 사후피임약좀 사주라고햇다

금액도 그때당시 3만원인가? 하는거로알앗고

병원처방이 필요해서 기록남는다고 여자친구가 절대싫다고햇엇다. 

또미성년자는 부모님동의인가 받아야된다고하고..

잘모른다 지금도사실 그때당시 인터넷어 그렇게잇엇다.

진짜 끌고갓어야됫는데..

그때당시는 설마햇다 

멍청한생각으로 그전날 나혼자 사정도햇고 그래서 살아잇는 정자가 얼마없다고 생각햇다

그일이지나고 주말마다 계속보며 .. 내가곰인형도사줫고 장미꽃도사줫엇다.

그녀는 또 편지도 써주고 정말많이써준거로기억한다..

진짜 성관계 빼고 정신은 순수햇엇다 

50일 지나고 틴즈에서산 은반지 3만원짜리 커플링도하고 ..ㅋㅋㅋ

100일지나고 그러니까 점점그녀가 지겨워지더라

난 설마임신햇겟어 라는생각만하고 그녀도 생리안하네. 이말만햇으니.

어렷엇고 철이없엇다

진짜 내가 쓰레기같은 생각을 많이햇고

그녀가지겨워지고 다른 여자랑도 바람피고햇엇다..

근데 그녀가 그걸알고도 헤어지자 이말안하더라.

어느날우리집에서 

"oo야 너 저번에도 그래서 나한테 솔직히말햇잖아 

내가미안하니까 이번에도솔직히말해 바람핀거맞잖아"

진짜 미안햇다

그래서서로많이울기도햇다

버릇은 못버린다고 .. 또 바람피고 진짜 지금생각해보면

미친듯후회된다 

내가 좀더 잘해줄걸 생각하고 

내가 그녀학교앞에 먼져 서서 꽃다발들고 기다릴걸 ..이런생각이많이든다

처음여자를 겪어보는지라 뭔가 다른여자를 만나면서

내여자친구가 다른여자들에 비해 뒤쳐져보이고 그랫엇다..

대략300일 사귈동안 난그녀 동내에 한번도 가지않앗고 

그녀만 우리집으로왓다

임신한몸으로 

난그것도모르고 성관계만 강요해왓고 

그것도모르고 다른여자만나면서 지냇다.

그해 겨울 우리집에서 내가그녀 배를만져봣더니

딱딱하더라

뭔가 그때부터 현실을알기시작햇다

많은생각햇다.. 왜나한테이런일이잇는지 

그때도 설마아니겟지라는생각하고

진짜 아니겟지 이런생각만 몇번을 한지몰른다

그녀가 큰후드티만입고 큰옷만입던걸..

같은 또래애들이 교복줄이고 그런짓을 하지않은걸..

나는 그때 그런여자애들을 보면서 바람피고그랫는데

그녀는 나때문에 10대의 즐거움을 즐기지못한걸

모든일이 흐른뒤에 정말 하나하나생각나더라

그녀랑 장난삼아 태명도 하늘이라고 만들엇고..

만나는당일 내가 자고잇고 그녀가 우리집을 올때 

혼자 나한테 계속문자보내면서

또자냐? 나임산부석 앉을까그냥? 이러던게..

지금생각해보면 가슴아프다

1월달인거로기억난다

그녀가 임신한게 들켯다고햇다

학교선생님이 뭔가이상한걸 눈치챗나보다

맨날 두꺼운옷입고 마른여자애가 배만튀어나왓으니

불러서 물어보고 개네부모님께 연락햇나보다.

그걸다알고도 나는 아무감정이안들엇고.. 그냥 

왜 나한테 이런일이 일어나는지 진짜 그것만생각햇다

1월22일날 내생일. 그때 그녀가 만삭인몸으로 편지랑 여러가지선물갓다줫다

그녀가한말 진짜 기억난다

"나 너만난거 들키면안되 이거잘받고 나어서가야되"

난 그냥고맙다는 느낌도안낫고 당연하다는느낌만 낫엇다..

그리고몇일뒤에

출산 전날 

새벽에 배아프다고 문자오더라

진짜너무아프다고..

난 별거아닌줄알고 무관심하게 병원가봐라 이랫엇던걸로기억한다.

그다음날 내가 아픈거때문에 엄마랑같이 병원가고

처방전 타서 약기다리고잇엇다 

문자오더라

나애낳앗다고

나랑같이낳은 애이기때문에 친모쪽가정혼자서만은

어떻게못처리한다고..

하늘이 무너지고 전화가왓다

차마 못받을순 없어서 엄마한테바꿔주며 

난 눈물을 흘리고잇엇다

그녀 아버지도 나랑통화하며 처음에는 온갖 욕설을하시더니 

마음이 추수려지면서 일단병원으로 오라고하셧다.

청주까지 아버지 차를 타고가면서 진짜거짓말안하고 

아무생각안들엇다

혼날생각?이런거만들엇지

그아이가 내아기라는 부성애는 눈꼽만큼안들엇다

그녀는 누워잇엇고 그쪽집안에서 아이얼굴은 안보여주더라

혹시나 내가정들어할까 생각햇는지..

우리집에선 입양보내지말고 우리집에서키우고 대학교졸업하면 우리집와서살라고 그녀를 

설득햇고 

그녀집에선 서로꿈이잇으니까 입양보내자고햇다

난그때 진짜 내아이라는 감정이 하나없어서

내가 혹시 애아빠가되면 어쩌지하는 생각으로 진짜 쓰레기같은생각으로

난입양보낸다고햇다.

그리고 입양하기전 .

대전일보사 건물쪽에 무슨입양센터잇더라..

진짜 무슨서류가그렇게많은지

같은서류에도 지장찍고 그짓을 많이햇다

별감흥도없엇고.. 안타까운마음도없엇다..

결사적으로 잡으려하지 않앗엇고 내가..

입양보내는걸로됫다.

그때난 다른여자친구가잇엇고 

발렌타인날 다른여자친구가 나한테 초콜릿주려고 우리집와서 받고 보냇고 

그 여자친구(임신한)도 다른여자친구 간뒤에 오더라

나줄려고삿다고.

그러면서 내가 다른여자친구 정리하고

예전여자친구를 잡으려햇다.

근데 그때 스마트폰이 막 유행된거로기억한다

난문자엿고 개는 데이터무제한이라 연락도많이못하고 

저절로 헤어졋다..

내가 지금 개한테하고싶은말은 

진짜 내가그때 미안햇다

사실 난 그애가 내 아이라는것도.. 인식이 아직잘안된다

부성애가 하나안나온다

근데 내가 너랑완벽히 헤어진뒤 다른여자랑 사귀어보고하니까

그여자랑 너랑비교하게되더라

너는이렇게 햇을텐데 얘는이렇게하네..하고

내가 너랑헤어진게 진짜후회되더라

넌 진짜나한테 모든걸줫지만

그때 나는너한테 10% 마음도안줫엇다

헤어지니까 진짜계속생각난다

우리 헤어지고.. 2012년도에 내가 다른여자친구랑 손잡고 시내다니는거봣지?

난그때 너보고 진짜 갑자기 가슴이아팟다

아니 동정하는게아니고 

갑자기내가슴속에서 뭔가 찌르르울렷엇다.

아직도 내가 널 임신시킨것도 인식이 잘안되고 

그애가 내 아이라는것도 가슴속으로 잘몰르지만

내가그때당시 진짜 널사랑햇다는건 

그리고 헤어지고나서 널아직도사랑한다는건 

확실하다.

너가 이글을보면 다시꼭연락줘라 

아직핸드폰번호 안바꼇고..

넌아직도기억할거라고믿는다

잊엇으면 그 니뚱뚱한친구 유oo 통해서 네이트온으로 연락꼭줘라

내가 너버스타면 창문밖에서 하트하던거

너가 돈까스먹고싶다고해서 돈까스사줄려는데 너가 "  뭘 됫어 돈도없으면서 " 이말한거 

너랑 나랑 우리가족이랑 고기뷔페 간거 다기억나고 니가준편지내용도 다기억난다

싸이월드 커플다이어리에 맨날글쓰던것도 기억나고

처음너랑만나서 길걸은것도기억난다

너가다시연락준다면

그때못줫던 모든사랑을다시줄게

꼭연락줘라 헤어진지 2년이흘럿지만 아직도널 사랑하고잇다

그때 내가정말 미안햇고.. 그아픔때문에 내가 너잡은걸 너가몇번이나 뿌리쳣지

그마음다이해간다 진짜로 

이제그렇게안할자신잇다

나지금 매우열심히살고잇고.

니생각 너무자주난다

오늘7 월 24일 생일축하한다

너가다시연락안줘도 난널 항상가슴 깊은곳에 간직할거다.

너랑의추억 모든걸 

진짜 그때미안햇고.. 아직도사랑한다