7년째 연애를.. 아니 함께 살았던 그는..

정말 상처주는 말들을 많이 했었어요..

그것들이 7년동안 고이고이 쌓이고 쌓여왔어요..

그러다가 보니 점점 내 의사는 줄어들고 있다는걸 발견했고,

그에게 향해있던 제 마음이 점점 혼자인 절 그리고 있더라고요.

얼마전까지는 그래도 제가 생각하긴 참 좋았다고 생각했었는데.

그는 근 2년전부터 제가 웃지도 않고.. 항상 세상 모든 근심걱정을 가지고 있는

모습뿐이였다고 하네요.

그렇게 그는 다른 사람을 보게 되었고,,, 전 다시 한번만 더 믿어보자는 맘에.

그를 잡았습니다. 그는 그사람을 정리하겠다며.. 시간을 달라고 하더군요.. 주었습니다..

근데.. 점점 더.. 제 마음도 내려지고 있다는걸 발견했어요. 그에게 향한 제 마음이..

그리고 불과 며칠 전.. 전 도저히는 안되겠다는 생각이 들었어요..

어떻게 보면.. 그의 진심된 사과를 받고 싶었는지도 모르겠어요. 잡아주길 바랬는지도...

전.. 지쳤고.. 힘들었고.. 외로웠고..그에게선 제가 별개 아니라는 생각이 들었어요..

그래서 이야기 했는데 우리 이제 그만하자고.. 더 이상은 나도 힘들고 지쳤다고 ...

그가 하는말은 그 말이 진심이냐며.. 나는 약속대로 그 여자랑 정리했고.. 같이 일하는 사람이기에

포장을 하고 있는거 뿐인데.. 조금 더 기다려달라는게 그렇게 힘드냐고..

7년시간을 그런걸로 포기하는거냐고. 너와 나의 7년이 그런거냐며..

그럼 묻고 싶었습니다. 너와 나의 7년은 어떤거 길래.. 너는 다른여자를 볼 수 있는거냐..

참 아이러니하네요..

그렇게 전 이별을 말했고.. 그가 진심이냐고 묻는 말에 진심이라고 대답해주었더니..

그는 자기가 한번 잡은거라고 하네요..

그는.. 제가 이별을 말한거에는 직접적으로 잡고 싶지는 않은가봐요..

제 의견에 따라서 결정을 하려는건가봐요..

그리고.. 지금 당장은 떨어질 수가 없기에.. 같이 살고 있는데.

제가 바로 짐을 싸 나올 수 있는 여건이 되지 않기에.. 서로 얘기 끝에 한동안의

그곳에 있기로 했어요.

근데 그가 말하더군요. 얼마큼이 될지 모르는 시간 같이 지내는데.

조금은 잘 지내보는게 어떻겠느냐 와.. 정말 남남처럼 서로 없는 취급하면서 지내길 원하냐고..

미련도 정도 모조리 쓰레기통에 버려넣고 지내길 원하느냐고..

그 말을 듣고선 그는.. 정말 나를 사랑하긴 한걸까.. 싶은 생각이 들었어요..

어떻게 하면 저렇게까지.. 말을 할 수 있을까라는 생각이...

그에게 저는 그저 딱 이만큼인 존재였나봐요..

그저 그가 저와 함께 있었던건.. 대용품이였을까요.. 아님 그저 같이 지내다 보니 익숙해져서

그냥 편해져서.. 의무감에.. 그런거뿐이였을까라는 생각이 들었어요.

화가 나고 자기 맘에 들지 않으면 언제나 나오던 말들이..

그렇게 무시하는 말들이.. 자존심 상하게 하는 말들이..

참 그의 옆에 있으면서.. 전 저 스스로 자존감을 낮춰버렸더라고요...

생각 없는 사람.. 개념없는 사람... 의심만 심한사람...

그래도 그는 자기 기분이 좋으면 잘 웃어요.. 장난도 치고..

근데.. 이제는 그런것들조차.. 억지스러워 보이고.. 괜히 그러는거 같아보이네요..

옆에 다른 사람을 두고 있는 그가.. 일부러 그러는거 같아보이고..

모든게 거짓말처럼 들리기만 하고..

그 사람이 지쳐서 포기 하기 전에 제가 먼저 지쳐서 포기할꺼라고는 생각을 안했었나봐요..

그에게도 이와 똑같이 이야기 했더니..

그사람이 지쳐서 포기하기 전에 너가 지쳐서 포기하는게 우리가 같이한 7년시간보다 못하는거냐며.. 넌 그럼 그사람보다 자기를 덜 좋아한거라는 ... 그 말...

너가 빼았긴거라는 그말...

혼자 근심걱정 세상힘든일 다 짊어지고 있냐는 그말..

이렇게 우리는 남보다 못한 함께 지내고 있는 사이가 되었습니다.

이글은 전적으로 제 주관적인 글이겠죠...

그의 진실된 속마음을 모르니깐요...