가정 폭력/데이트 폭력 가해자에 관한 틀린 속설들

가정 폭력/데이트 폭력 가해자는...

① 어릴 적에 학대를 당한 경험이 있다. 혹은 가정 환경이 좋지 않았다.

② 전에 사귀었던 사람에게 크게 상처를 받았다.

③ 가장 소중히 여기는 사람을 학대하고 만다.

④ 평소에 감정을 혼자서 억누르고 참는 편이다.

⑤ 공격적인 성격을 가지고 있다.

⑥ 자제심을 잃기 쉽다.

⑦ 분노의 감정이 너무 강하다.

⑧ 정신장애를 앓고 있다.

⑨ 여성을 혐오한다.

⑩ 거리가 가까워질 수록 버림받는 것을 두려워한다.

⑪ 스스로에게 자신이 없다.

⑫ 직장 상사에게 인정을 받지 못해 스트레스를 받고 있다.

⑬ 대화 능력이나 문제 해결 능력이 부족하다.

⑭ DV가해자 중에는 여성도 남성만큼 많이 존재한다.

⑮ 학대를 함으로써 악영향을 받는 것은, 가해자 남성도 피해자 여성도 같은 정도이다.

⑯ 차별의 피해자이다.

⑰ 술이나 약물을 남용하고 있다.

이런 이야기들, 들어보고 또 생각해보신 적 있으시죠?

하지만 이 모든 것들은 증명이 되지 않은 거짓​이며, 가해자가 자신의 본질적인 문제(그저 자신이 DV가해자일 뿐이라는 것)를 숨기기 위한 변명에 불과합니다.

이러한 거짓들에 대해 하나씩 알아가볼까요?

① 어릴 적에 학대를 당한 경험이 있다. 혹은 가정 환경이 좋지 않았다.

많은 연구 조사가 있지만 DV가해자가 아동학대를 경험했는지에 관해서는 관계성이 미미하다는 결과가 나왔습니다.

다른 남성에게 폭력을 가하는 남성들은 아동학대의 피해자인 경우가 많지만, 여성을 공격하는 남성에 관해서는 관련성이 그다지 보이지 않습니다.

*여성에게 상당히 잔인한 신체적 폭력을 휘두른다거나, 살인을 하는 등의 경우는 제외

만일 어릴 적의 트라우마가 문제라면 심리치료만으로도 문제가 해결이 되겠지만, 가해자가 아동학대를 구실로 삼는 것은 동정심을 유발하기 위함과 그로 인해 자신의 책임을 회피하기 위함입니다.

만일 학대를 당한 경험이 있다면, 그로 인해 얼마나 상처를 받았는지 누구보다도 잘 알것입니다. 그러므로 오히려 여성을 학대하지 않게 되겠지요.

② 전에 사귀었던 사람에게 크게 상처를 받았다.

가해자들은 전에 사귄 사람이 바람을 피는 등의 이유로 상처를 받았다는 것을 구실로 상대방을 학대하는 경우가 있습니다. 하지만 가해자가 말하는 이러한 과거는 대부분 거짓인 경우가 많습니다. 오히려 자신이 했던 행동들을 자신이 당했다고 이야기하며, 자신이야말로 피해자라고 주장해 동정을 사려고 하는 경우가 대다수입니다.(그렇기에 어떻게 학대를 당했는지에 대해서는 애매모호하게 표현하는 경우가 많습니다-단순히 다른 남자들이랑 연락을 한다거나, 자신에게 심한 말을 했다는 등, 경위는 제대로 설명하지 않고 자신의 피해만 주장하는 경우-) 만일 그가 과거의 여성에게 상처를 받았다는 이유로 당신을 학대한다면, 내키지 않더라도 과거의 여성을 만나 이야기를 들어보는 것을 추천합니다. 과거의 여성도 학대를 당했을 가능성이 큽니다.

③ 가장 소중히 여기는 사람을 학대하고 만다.

그녀를 너무나도 사랑하기 때문에 상처를 받기도 하고, 그래서 이성을 잃기도 해요. 그녀는 저에게 너무 상처를 줍니다. 저를 이렇게 화나게 하는 사람 역시 그녀 밖에 없을 거예요. 사람은 원래 상처받으면 반격하려고 때리기도 하고 그러잖아요? 사랑하기 때문에 학대를 하는 거예요.

라는 변명! 모순적이지만, 가해자들이 많이 하는 변명인데요.

글쎄요, 물론 사람은 상처를 받거나 화가 나면 그것을 치유하기 위해 무언가를 하는 건 사실입니다만, 폭식을 하든 울든 잠을 자든 다른 방법으로 스트레스를 푸는 사람도 얼마든지 있을거예요. 물론 마음 속으로는 감정에 따라 어떤 행동을 하고 싶은지 자유롭게 생각할 수는 있겠지만, 그것을 선택해 행동에 옮기는 것은 결국 자신의 판단과 습관입니다.

또한, 많은 사람들은 자신에게 있어서 가장 좋은 행동과 배려를 사랑하는 사람들에게 표현합니다. 과연 이런 사람들은 가해자들처럼 상대방을 정열적으로 사랑하지 않아서 상대방을 학대하지 않는 것일까요? 그럼 가해자들은 부모님이나 친한 친구, 친척들은 덜 사랑하기에 폭력을 휘두르지 않는 걸까요?

④ 평소에 감정을 혼자서 억누르고 참는 편이다.

그는 평소에 감정을 너무 억누르기 때문에 표현하는 방법을 모르는 것 뿐이예요. 라고 생각하시는 분들 계실테죠.

하지만 DV가해자들의 대부분은, 감정을 억누르거나 참지 않습니다. 오히려 자신의 감정이 얼마나 중요한지, 과장된 생각을 가지고 있습니다.

언제나 자신의 감정에 대해 이야기하고, 또한 그것을 행동으로 표현합니다.

그들은 자신의 감정을 외면하는 것이 아니라, 상대방의 여성과 아이들의 감정을 외면하고 있습니다.

집안의 분위기가 아버지의, 남편의 기분에 따라 좌우되는 것을 본 적이 있으신가요? 그게 바로 그 증거입니다.

⑤ 공격적인 성격을 가지고 있다.

폭발하기 쉬운 성격이기 때문에, 공격성을 줄이는 방법만 터득하면 될거예요. 라는 안이한 생각도 금물입니다.

만약 정말 성격이 공격적인 것 뿐이라면, 어째서 당신에게만 유독 공격적이게 되는 걸까요?

이러한 가해자들은 하층민들 뿐만 아니라, 고학력이고 능력 있고 사회적으로 성공하고 존경받는 고위계층에도 존재합니다.

만일 공격적인 성격을 가지고 있다면, 이러한 사회 생활도 불가능할 것이 분명합니다.

⑥ 자제심을 잃기 쉽다.

자제심을 잃기 쉽기 때문에 폭력을 행사한다고 생각하기도 쉽죠. 그렇기에 일을 벌이고 난 뒤엔 깊이 반성한다고요.

하지만 가만히 떠올려보세요. 그가 던지는 물건, 부수는 것들 중에 그가 정말 소중히 여기는 물건은 없을 거예요.

또한 그가 깊이 반성하면서 스스로 모든 물건을 정리했나요? 방을 치우는 것은 당신의 몫이 되지는 않았나요?

그리고 '자제심을 완전히 잃은 듯이' 당신을 때리면서도 당신이 지금까지 살아있는 이유는 무엇일까요?

DV전문 카운셀러 Lundy에 의하면, "자제심을 잃었는데 어째서 그녀에게 더 심한 학대를 하지 않은 거죠?"라는 질문에 대해 99.9%의 가해자들은 '누군가 경찰을 부를 것 같아서', '아이가 보고 있어서', '죽을 지도 몰라서', '더 심한 상처를 입히긴 싫었기 때문에' 등등의 이유를 댄다고 합니다. 가장 많은 대답은 "아무리 그래도 부인한테/여자친구한테 그런 짓 까진 안해요."라는 대답.

과연 그는 자제심을 잃어 당신에게 폭력을 휘두르는 것일까요?

다시 말하지만 DV가해자들은 그 자신이 도덕적으로 용인할 수 없다고 생각하는 행동은 거의 하지 않습니다. 타인은 납득할 수 없을 거라 생각하기에 자신의 행동을 숨기기는 하지만, 마음 속에서는 정당하다고 생각하고 있습니다.

반드시 무언가 이유가 있기 때문에, 상대방을 학대해도 자신은 나쁘지 않다고 생각하는 것이죠.

⑦ 분노의 감정이 너무 강하다.

가해자들은 자신이 "분노를 조절하지 못하기 때문에" 이러한 일을 한다고 하지만, 그렇다고 하기엔 모순된 점이 너무 많습니다.

그들은 자신의 감정만 중요시하기 때문에, 상대방에게 아무리 심각한 일이 있어도 상대방의 기분을 배려하지 않고 자신의 비위를 맞춰주지 않으면 화를 냅니다.

감정적이지 않은 상태에서도 그들은 비웃고, 조롱하고, 무책임하고, 이야기를 듣지 않고, 거짓말을 하고, 바람을 핍니다.

그들의 문제는 분노를 조절하지 못하기 때문이 아닌, 학대적이기 때문입니다.

⑧ 정신장애를 앓고 있다.

정신병을 앓고 있다고 하기에 그들은 멀쩡히 사회생활을 할 수 있고, 환각이 보인다거나 환청이 들리는 것도 아닙니다.

대다수는 논리적인 사고를 하고, 인과관계를 이해하고, 일상생활을 제대로 파악하는 등 심리적으로는 정상입니다.

그들이 문제가 되는 것은 그의 가치관이지, 정신적・심리적인 요소가 아닙니다.

그렇기에 안정제 등을 먹는다고 해서 학대 문제가 해결이 되지는 않습니다.

⑨ 여성을 혐오한다.

대부분의 가해자들은 여성을 싫어하지 않습니다. 다만 여성에 대한 우월감과 경멸심을 가지고 있을 뿐입니다.

자신의 학대를 여성의 책임으로 돌리기 위해 어머니에게 학대를 당했다고 변명하는 가해자들이 있습니다만, 학대하는 모친을 가진 남성은 딱히 여성에 대한 부정적인 생각을 가지는 경향이 없고, 학대하는 부친을 가진 남성이 그러한 경향이 있다는 연구 결과가 있습니다. 즉, 부인과 딸에게 보이는 경멸적인 태도를 아들이 배우는 경우가 많다는 것입니다.

단, 정말 친밀해지기 전까지는 이러한 태도를 보이지 않는 남성도 있습니다.

⑩ 거리가 가까워질 수록 버림받는 것을 두려워한다.

DV가해자는 대다수가 질투가 심하고 강한 소유욕을 가지고 있습니다. 또한 그들의 폭력은 상대방이 관계를 끝내려고 하면 심해지는 경우가 있습니다. 버림 받는 것을 두려워하고 실연을 당한 뒤에 패닉 증상을 보이는 경우는 남녀 불문하고 많습니다만, 헤어진 직후에 상대방을 죽이는 사건은 대부분이 남성에 의한 것입니다(또한 이런 경우는 헤어지기 전부터 학대경력이 있습니다). 만약 버림받는 것이 두려운 것이 원인이라면 어째서 통계적으로 치우쳐있는 것일까요? 여성은 남성보다 괴롭지 않아서일까요?

애초에 가해자들은 항상 마음에 거리를 두고 있기 때문에 관계가 친밀해지는 경우는 결코 없습니다.

또한 친밀해지는 것이 두려워도 상대방을 학대하거나 지배하려고 하지 않는 남성이 상당히 많습니다.

⑪ 스스로에게 자신이 없다.

그가 그런 행동을 하고 난 뒤에 자학하다시피 자신을 자책하고 부끄러워하는 경우가 있을 수 있지만, 이러한 행동은 학대의 결과이지 원인이 아닙니다.

그의 의견을 무조건 따르고, 어르고, 달래고 하지 않으면 학대를 시작하는 것은 자신이 열등감이 있어서가 아니라, 오히려 그 반대입니다.

만약 열등감과 자신감, 자존심의 상실이 학대를 불러일으킨다면 우선 자기 자신을 돌아보세요.

그에게 상처 받고, 치욕적인 말을 듣고, 짓밟힌 당신 자신도 가학적인 사람이 되었나요?

⑫ 직장 상사에게 인정을 받지 못해 스트레스를 받고 있다.

20여년간 DV가해자를 상대해온 Lundy에 따르면, 인기가 많고 성공한 가해자도 수백명에 이른다고 합니다.

또한 직장에서의 상황이 좋아져도 가정에서의 행동이 개선되는 가해자는 지금까지 단 한사람도 없었다고 하네요.

⑬ 대화 능력이나 문제 해결 능력이 부족하다.

가해자의 능력 부족에 관해 여러 연구가 시행되었지만, 연구의 결과는 모두 가해자들은 문제 해결 능력이나 커뮤니케이션 능력, 자신의 기분을 표현하는 능력을 가지고 있으나, 그것을 사용하지 않을 뿐이라고 나왔습니다.

그들은 학대를 하지 않고 문제를 해결하려고 하지 않을 뿐입니다.

그와 지내는 다른 사람들을 보세요. 그가 당신에게 대하는 것처럼 다른 사람에게도 똑같이 대하고 있나요?

⑭ DV가해자 중에는 여성도 남성만큼 많이 존재한다.

학대하는 여성은 남성만큼 많이 있지만, 피해자의 남성이 부끄러워서 말을 안하는 것 뿐이죠.

그렇게 생각하시는 분들이 계실지도 모르겠네요.

물론 상대방을 무시하고, 우습게 여기고, 지배하려고 하는 여성도 있습니다.

하지만 그런 여성으로 인해, 일과 공부를 못 할 정도로 자신이 망가진 남성을 본 적이 있으신가요?

협박을 당해 억지로 성관계를 맺고 있는 남성은 있을까요?

목숨의 위험을 느끼고 보호 센터에 들어가는 남성은요?

이러한 남성을 보지 못하는 이유는 단 하나예요. 거의 없으니까요.

남성이 여성에게 학대를 받고 있다는 사실을 말하는 것은 부끄럽겠죠. 하지만 여성 역시 학대를 받고 있다는 사실을 밝히는 것은 수치스럽게 느낍니다.

**게이, 레즈비언을 포함해 동성간에 학대를 하는 경우도 존재합니다.

⑮ 학대를 함으로써 악영향을 받는 것은, 가해자 남성도 피해자 여성도 같은 정도이다.

학대는 당하는 사람보다, 하는 가해자 쪽이 학대의 고통에서 훨씬 빨리 벗어납니다.

DV가해자가 학대를 하면서 일이나 건강을 망치는 일은 결코 없습니다.

하지만 피해자는 어떠한가요?

⑯ 차별의 피해자이다.

인종차별의 피해자라서, 동성애 차별의 피해자라서 등등, 사회적 차별의 피해자이기 때문에 학대를 하고 만다고 주장하는 가해자들이 있습니다.

하지만 백인이어도, 이성애자여도, 잘 생겼어도, 인기가 많아도, 어떠한 유리한 상황에서도 학대를 하는 남성은 반드시 있습니다.

즉 이러한 차별을 구실로 삼는 것은 학대를 하고 있다는 자신의 문제를 피하기 위한 변명일 뿐, 결코 원인이 될 수는 없습니다.

⑰ 술이나 약물을 남용하고 있다.

술이나 약물을 끊는다고 학대적인 성향이 낫는 것은 아닙니다.

또한 중독자의 대부분은 DV가해자가 아니고, DV가해자의 대부분은 중독자가 아닙니다.

**그 외에도 DV가해자가 학대를 하는 이유를 대는 것은, 단순한 변명에 불과합니다.

어떠한 이유가 있어도 학대라는 문제를 넘어설 수는 없습니다.

**내가 잔소리가 너무 심해서. 내가 조금 더 이해를 해주었다면...

이제 그만! 당신은 나쁘지 않아요. 상대방이 학대를 하는 것은 상대방 자신의 잘못이에요.

출처 - Lundy Bancroft <Why doeshe do that?>

자세한 내용이 궁금하신 분은 Lundy Bancroft의 저서 Why doeshe do that?을 읽어보시길 추천합니다 :)

이렇듯 가해자들이 변명을 하고 동정을 사려 하는 것은 무의식적인 행동일 수도 있습니다만,

어디까지나 자신의 책임을 회피하고 상대방을 붙들어 놓기 위한 비열한 수단에 불과합니다.

어딘가에 모순이 있다면, 객관적으로 판단해 무언가 이상하다면, 그 사람은 틀린 거예요. 

어떠한 일이 있어도, 그가 무엇을 말해도,

연애를 하면서, 함께 살면서 자신이 더 이상 행복하지 않다면,

계속해서 불행해지고 자신감과 자존감을 잃게 된다면, 

자신의 직감을 믿으세요.

그는 당신을 사랑하지 않습니다.

 

 

 

알아두세요!

1. 가정 폭력/데이트​ 폭력은 신체적 폭행에 국한된 것만이 아니에요.

언어 폭력, 정서적 학대, 압박, 상대방을 컨트롤 하려는 행위 모두 DV에 해당됩니다.

2. 일반 폭력과 달리, 강자가 약자에게 지속적으로 행하기 때문에 피해자는 모두 인생 전반에 걸쳐 큰 트라우마와 상처를 안고 살아가게 됩니다.

하지만 우리나라는 "가정사"라는 이유 만으로 형사처벌을 피해가는 경우가 굉장히 많아요.

3. 남성이 여성/아이에게 행하는 폭력은 여성이 남성에게 행하는 폭력보다 더 큰 피해를 줍니다.

아버지, 남편, 남자친구에게서 폭행을 당한 피해자는 24시간 불안감과 공포 속에서 하루하루를 보내게 됩니다.

4. 가해자들이 하는 폭행은 철저한 이성적인 판단 하에, 계획적으로 이루어지는 행위입니다.

술을 먹어서 그렇다 -> 술을 구실로 삼은 변명입니다.

평소에는 좋은 사람인데 -> 당신을 그렇게 믿게 하기 위한 연극입니다.

다 제 잘못이에요 -> 당신을 그렇게 믿게 하는 것이 바로 가해자의 계획입니다.

본인이 정말 계획적으로 생각을 하며 가해를 하든 아니든, 가해자들은 폭력을 행사함으로써 얻어지는 것이 있기 때문에 본능적으로 그렇게 행동을 하고 있는 것이랍니다.

5. DV가해자들은 절대로, 결코 바뀌지 않습니다.

절대로 당신이 그를 그렇게 만든 것이 아닙니다. 그의 잘못된 가치관, 사고가 지금의 그를 만든 것이지요.

당신이 아무리 노력해도 그들은 바뀌지 않습니다. 혼자서 해결하려고 하지 마세요.