나는 너랑 9년을 친구였고, 그 중 2년 반 우리가 2016년으로 넘어왔다면 거의 3년을 연인으로 지냈었지. 너랑 많이 울기도 울었고 웃기도 웃었다. 가장 힘들었을 때 너랑 시작해 수능, 너의 재수, 너의 대학교 입학, 면허 등 모든 것을 함께하며 나는 우리 집 사정상 엄마의 빈자리를 엄마에게 기대야했던 걸 너한테 기댔었고 의지했었지. 아마 겁 많고, 자존심 강하고 마음 열기 쉽지 않은 내가 너한테 기댔던 건 너가 그만큼 너가 좋은 사람이라고 생각이 되었으니 그랬을거야. 너가 재수 할 때 집안 사정때문에 힘들어 수중에 돈이 없었을 때 나는 없는 돈 있는 돈 탈탈 털어 너에게 힘이 되었고, 너 알바할 때 도시락이며 뭐며 사서 갖다주고 옷이랑 신발도 사주고 남들이 욕했을지 몰라도 나는 내가 덜 쓰더라도 너한테 쓰는 돈은 아깝지 않았어. 네 친구들과 약속이 있을 때 친구들한테 꿀리지말라고 용돈까지 주며 나는 내가 할 수 있는 도리는 다 하고 있다고 나는 정신적으로 힘드니까 너가 내 버팀목이 되어주고 너는 경제적으로 그러니까 내가 도와줄 수 있는 한 해주는 거라고 남자가 돈이 없으면 내가 쓰면 되지! 하는 생각으로 나는 너를 더 사랑하고 군대도 기다릴 생각으로 결혼하기 아직 아까운 21살이었지만 결혼 얘기 까지 오가던 사이었기에 나는 널 더 믿었어. 그런데 내가 너에게 신발을 일방적으로 사준 탓이었을까 내가 너무 너에게 의존해온 탓이었을까 너가 네게 질려하는 모습이 보였고 내가 너무 너를 막대했었구나 하는 생각과 함께 자존심때문에 내가 얘기를 꺼내긴 했지만 거의 차인 느낌으로 우린 끝났었지. 끝내고 나서도 나는 우리 사이가 권태기 때문이니까 나중에 다시 만날 수 있을 가라고 생각했었고 우리가 헤어진게 나는 바보처럼 나 때문이라고 생각했었어. 너에게 여자가 있을 거라고는 상상도 못했었지... 왜 그랬을까 싶다... 네 친구에 의해 네게 여자가 생겨서 그 여자가 엄청 별로라고 진짜 아니라고 자기는 왜 네가 나랑 헤어졌는지 모르겠다는 소릴 들었고 화가 나긴 했지만 나는 믿지 않았어. 설마하는 생각에 근데 나중에 보니 너는 우리가 헤어졌다는 소릴 아무렇지 않게 헤어지고 3일만에 사람들한테 떠벌리고 다니며 관심있는 여자가 생겼다고 말하고 다녔더라... 배신감은 이때 왔었어. 정신이 바짝 차려지더라. 내가 병신같았구나 싶었어. 나는 너랑 헤어졌다는 소릴 함부로 하기 싫어 너랑 겹치는 사람들은 만나고 다니지도 않고 은둔형으로 살았었는데 너는 내가 헤어지자는 말을 꺼내길 기다린 듯 그렇게 다녔더라고.... 한참을 화내고 짜증내고 욕하다가도 나는 병신같이 나 떠날거면 좋은 여자를 만나지 왜 그런 여잘 만나나 하는 생각과 함께 네 걱정이 되더라 2년반동안 해왔던 짓이니 쉽게 고쳐질리가 없지... 나는 아직도 우리가 헤어진지 이제 5개월이 다 되어가지만 네 걱정을 해. 잘 지내는 지 술은 많이 안 먹는지 그 여자랑 잘 안 되면 나보다 좋은 여자를 만났으면 하는 바람과 함께. 좋은 여자 만나서 행복했으면 좋겠어 이건 진심이야. 너 때문에 이제는 사람을 잘 못믿을 거 같지만 그래도 나한테 있는 동안 너도 네 응석, 짜증 받아주느라 힘들었을 테니까... 곧 군대도 가는데 잘 다녀오고 네 생일도 다가오는데 잘 보내고 학교 잘 마무리해서 네가 하고 싶은 일 잘 했으면 좋겠다. 나는 하루에도 몇 번씩 너랑 마주치는 일을 상상해. 어떤 여자던지 전 남자친구보다 더 좋은 남자를 만나서 전남친이랑 마주쳐 전남친에게 후회하게 만드는 걸 복수라고 생각할거야. 나도 그런 상상을 하루에도 몇 번씩 하지만 막상 동창회든 뭐든 널 만날 기회가 있다면 난 나가지 않겠지. 네 얼굴을 다시는 보지 못할거같아. 친구를 잃었다는 게 아쉽고 마음이 아프지만 나는 네게 있는 동안 가장 행복한 사람이었고 내가 크는 동안 못 받은 사랑 네게 다 받았었어 그래서 고마워. 아직도 생각나고는 하지만 이젠 그만 생각하려고. 지금도 내 생각은 하나도 안 나겠지만 앞으로도 내 생각하지 말고 남자는 헤어진 뒤에 뒤늦게 온다는데 내 생각 정말 아무것도 하지말고 내가 네 삶에 없었던 것처럼 너는 좋은 사람 만나서 행복했으면 좋겠다.