벌써 헤어진지 한달이 다 되어 가네요.
제가 헤어지자고 했죠. 걔를 좋아하지 않아서가 아니라 제가 힘들어서. 걔는 더 이상 나에 대한 마음이 없는 것 같았어요. 그 애가 무심코 내뱉은 말들이 저에겐 상처였어요. 근데 그 앤 더 이상 미안하다는 말을 하지 않았어요. 오히려 화를 냈죠. 예전에는 서운하거나 화난 거 있으면 다 얘기하라고 했는데 어느 새 서운한 점을 얘기하면 저희는 항상 싸우게 되어 있더라고요. 사과하는 것도 항상 저였고요. 제가 힘들어서 울더라도 그 애는 더 이상 저를 위로해주는 게 아니라 징징댄다고 짜증내기도 했죠. 곧 헤어질 걸 알면서도 걔랑 계속 관계를 이어가는 제 모습이 안쓰러웠어요. 다 끝나가는 걸 알고 있는데, 매달리는 건 저뿐이라서. 
사실 몇 달 전부터 이별을 생각하고 싶었지만 그 말을 진짜 하는데는 진짜 오랜 시간이 걸렸어요. 제가 그 애를 아직 좋아하고 있다는 그 이유 하나 때문에요. 
지난 2년 간 너무 좋았는데, 나 혼자서만 좋았는지, 나만 아직도 좋은 기억들만 남아있는지. 헤어졌다는 게 아직도 믿기지가 않네요. 번호도 연락처도 다 지웠지만 이미 다 외워버렸네요.  
그렇게 좋아했는데, 다시 생각해 보니 너무 허무하고 비참하네요.
전 그 애가 헤어질 때 최소한 왜 헤어지자고 하는지 물어볼 줄 알았어요. 근데 그 애는 제가 헤어지자고 말하기를 진작에 바래왔던지 그냥 그래. 라고 하더니 그 자리를 떠나버렸어요. 참...2년 간의 함께한 시간이 단 몇분, 아니 몇초만에 아무것도 아닌 게 되어버릴 수 있다는 걸 처음 알았어요.
제가 그 애를 아직도 좋아해서 그런지 아직 많이 보고 싶어요. 그렇지만 제가 돌아간다고 해도 달라지는 건 없을 걸 너무 잘 알아요. 그래서 꼭 그 애보다 행복할 거라고 마음 먹었는데 그게 마음처럼 안돼요. 그냥 우리가 함께했던 추억들이 생각나면 또 울컥하고, 헤어지고도 아무렇지 않게 지내는 그 애를 보고도 울컥하네요. 한번씩은 자기 전에 펑펑 울기도 해요. 걔가 보고 싶기도 하고, 원망스럽기도 하고, 아직도 많이 사랑하고 있어서요.
시간이 약이라는데 아직은 잊기가 너무 힘드네요.