솔직히 난 여기에 글을 올릴때 내 머릿속엔 반이 죽고싶다는 생각으로 꽉차 있었다..

우리 엄마도 바보같았지만..솔직히 난 테레비에서 누군가가 자살했다는 소릴 들으면 바보같다고

인내심이 부족하다고 짓거리곤 했다...헌데..내가 내입으로 욕했던 사람들처럼  나 자신도

그런 생각을 하고 있다는게  너무 웃기다...어쩌다 내가 라는 생각을 하면 지금도 억장이 무너진다.

그냥 평범한집에서 다른아이들처럼 그렇게 사는게 뭐 그렇게 어려운 일인지..

누군가 예전에 나에게 충고하듯 말해준적이 있다... 이 세상에서 가장 평범하게 사는것이

가장 힘든 거라고 그게 이뤄내기 가장 힘들다고 그렇게 말해주었던게 요즘따라 무척이나 문득문득

생각이 더 절실이 난다...사람이 살면서 느끼는고 겪는 일들이 과연 누가 만들어내는건지,,,

정말 힘이들때는 혹시 정말 누가 뒤에서 우리내 인생을 좌지우지 하는건 아닌지 라는 생각이든다..

솔직히 아직 난 나이가 그렇게 많은편은 아니다...25살 아직 살아온날보다 살아갈날이 더 많은

여자이다..근데 왜그렇게 25년동안 별일을 다 겪는지 내생각이건데 아무래도 내가 지치긴

지쳤나보다....주위환경에 가족들에게 치이고치이는게 지쳤나보다...

내가  고등학교때 새엄마와의 사이가 극에 달했던것 같다.... 맞기도 많이 맞았고..아마 내가 들은욕은

세상사람들이 듣지도 못해본 욕들도 엄청 많을것만 같다..새엄마의 딸..그아인 어린나이에도 자기 방어랄까...뭐랄까?...여우다...내가 수업이 끝나고 집에와   집청소를하고 교복들을 빨고 설거지를하고

그다음날 도시락 반찬을 다 만들어놓고 밥을 해놓고 그리고 잠이든다..내가 잠들고 한두시간후면

새엄마와 우리아빠가 가게를 끝마치고 집에오신다...난 나중에 알았는데.,..새엄만 나보고 항상 게으르다는 소리를 자주했다...난 단지 내가 잠이 많아서 일요일에 늦잠을 자서 그런줄만 알았다..

보통 학교갈땐 집에서 6시면 나갔으니 내생각엔 내가 왜 게으른지 도무지 이해할수가 없었다.

알고보니,,내가 잠이 들고나면 새엄마딸은 집을 새엄마오기 얼마전부터 다시어질고..내가 잠들고

저녁에 라면을 끓여먹고..여하튼 내가 청소해논집의 반은 다시 어질고 새엄마가 계단으로 집에들어오는 소리가 들리면 그때부터 설거지하고 내가  빨아논교복도 다시   빠는척..참고로 난 그 아이의 속옷이며

교복이며 양말 그리고 도시락까지 정말 엄마노릇 다했다...그래서 항상 새엄마 눈엔 내가 아닌

당신의 어린딸이 힘들게 집청소를 하고 빨래를 하는것처럼 그렇게 봤던거다...그래서 그만큼 난또

구박을 당했다..사회생활을 하면서까지 아침에 그아이의 도시락을 싸주었다..

어쩌다 피곤해서 늦잠을 자거나 도시락을 챙겨주지 못하게 될까봐 항상 부탁했다...언니가 안일어

나면 꼭 언니 깨워서 도시락 챙겨달라고 예기해달라고 어느날 회사끝나고 집에가니 새엄마가

또 욕을하며 화를냈다...그날아침 그아이가 새엄마를 깨우면서 도시락을 싸달라고 했단다.

그래서 새엄마가 피곤하니 가서 언니깨워서 도시락싸달라고 하라고 했더니 그아이가 새엄마에게

언니한테 도시락싸달라고 깨우면 언니가 화내고 짜증내고 그런다고 그래서 무서워서 언니를

못깨우겠다고 했다고..난 정말이지 싫은표정하나 낸적 없는데,,,단지 많이 피곤해서 비실거린적은

있지만...아..그리고 새엄마는 그이유로 내가 게으르다는 이유로 고3내내 등록금을 내주지 않았다..

근데..새엄마의 딸은 학원을 2군데 영어수업에다...억울했지만...그래서 난 졸업식날 졸업장을

받지 못했다.졸업하고 그 등록금을 다 모아서 학교를 찾아가서 거진1년만에 고등학교

졸업장을 받았다...눈물이 얼마나 나던지.,..오죽내가 힘들어 보였음..나 고2때 담임이 하루가 멀다하고

집에 전화를 걸어서 확인하시곤 했다...내칭찬을 해주면서   따님 잘두셨다고..혹시그럼 구박안하실까봐

담임은 그렇게라도 도와주고 싶으시다고...또 눈물이 난다...

눈물이 나서 못쓸것 같다...힘이  빠져 미칠것같다....오늘따라 먼저간 엄마가 정말 보고싶다.