아이를 낳고보니 친정엄마의 행동들이 이해가 가지않아요.

나를 사랑하지 않았다는 생각만 자꾸 드네요.

친정하고 왕래하며 사는게 내 상처를 후벼파는느낌이에요.

제가 첫째 딸이고 아래로 두남동생이있어요.

늘 동생들과 차별했고, 기본적인 양육도 해주지 않았아요.

어릴땐 방학때마다 저만 할머니집에 가서 지냈어요.
방학이 끝나고 집에 가면 "너만 없으면 ~~~ " 라는식의 말을 자주 했어요. 히스테릭하게.

예를 들면 집에 사람은 5명인데 식탁은 4인용식탁이라 제 자리는 없고
다같이 밥을 먹으면 저는 방에서 책상의자를 가져다 먹었어요.
"너만 없으면 이 식탁에 가족수가 딱 맞는데..."
책상의자는 식탁이랑 높이도 안 맞아서 몸도 마음도 불편했었어요.
4인용식탁은 저한테는 아직도 상처에요.
지금 생각하면 의자를 하나 더 살수는 없었을까 싶네요.

동생이 장난감 어지른걸 보고도 저를 혼내며
"너만 없으면 우리집에 어지르는 사람 없는데..."
제 장난감은 하나도 없었으니 제가 어지른게 아니고, 방에서 나가지않았을때 거실어질러진거로도 그랬었죠.

너만없으면...너만없으면... 뭘해도 그소리.

그땐 내가 더 잘하면 되겠지 했어요.

아이가 있는 지금에와서 생각해보면 자식을 두고 그런말을 할수는 없는거더라구요.

사춘기때는 이럴거면서 나를 왜 낳았냐고 따져보기도 했는데, "니가 태어날줄 알았냐?" 라고 했지요.


초등학교땐 남한테 얻은거 맨날 똑같은거 입고다니고
할머니옷입고 다니기도 하구요.
중고등학교때는 옷은 당연히 안사는거고
겨울코트나 패딩도 사주지 않았어요.
교복입는데 옷을 왜 사냐며

너무 추워서 견딜수가 없어서 아빠한테도 말해봤는데 오히려 상황이 안좋아진적도 있었어요.
사줄테니까 친구들한테 얼마냐고 물어보라하더라구요.
친구들하고 똑같은거 안입어도되고 어차피 사러가면알텐데 굳이 알아오라고...
몇명한테 물어봤더니 대충 10만원이라더라. 라고 전했어요.
그 주말에 동생들꺼만 사왔더라구요.
왜 내껀 없냐했더니 "이건 5만원짜리야. 넌 10만원짜리 사달라며?" 라고... 다른 가족들앞에서 사치부려사 안사준것처럼 되버렸더라구요.

내가 언제 그랬냐고 동생이랑 똑같은거 사줘도 된다고 춥다고 했는데..
"시내나갈일이 없다. 나갔는데 바빠서 그 가게에 못 들렀다. 갔더니 그 옷이 없더라... 나가면 돈인데 왜 자꾸 사달라고하냐" 등등

누가 왜 큰애는 잠바안입고다니냐고 하면 "쟤는 10만원넘는거 사달래" 하며...
함정에 빠진느낌??


나중에 친구가 너무 추워보인다고 자기 새코트 샀다고 헌거 저 줬어요.
그뒤로는 넌 알아서 얻어입으니 안사줘도되겠다고했죠.

날씨 추워지니까 생각나고... 서럽네요.


아마 친정에서는 제가 왜 연락안하는지 모를거에요.
기억못하는것같더라구요.
저한테 다 해줬고 공주처럼키웠다고 했으니까요.
차라리 미안했다고 했으면 한번 울고 터뜨리고 했을텐데...
아동학대 뉴스보면서 엄마아빠도 나를 너무 때렸었다고 했더니 그런일 없었대요.
한대도 안때리고 키웠다고...


지금은 남편도 아이도 있는 30대가 됐는데, 아직도 그때가 생각나고
마음이 다 자라지 못한것같아요.

바보같이 나를 사랑해주길 바라고 똑같은 자식이 되고싶었어요.

이젠 안되는거 알아요.