갑자기 무거운 주제를 가져와서 죄송합니다.
우리 집 아가가 떠난 지 3개월이다 되어가요가끔 그 아이를 잊고 웃으며 살아가는 제가 싫어요그 아이가 없는 삶이 익숙해지는 게 너무 싫어요그 아이를 잠시라도 잊었다는 사실이 괴로워요감정기복도 심해져서 친구랑 통화하다 싸워버렸어요
사실 내 아이가 병원에 입원했을 때 그런 생각이 들었어요 아 내 동생과 이별 하겠구나집으로 오지 못하겠구나 라는 생각이 들었어요그런 생각이 든 것 자체가 싸이코패스같고 내가 싫어져요그 아이와 마지막 만남에서 저는 2시간 가량 옆에 있어주다 안아주지도 못하고 그냥 집에 갔어요8시쯤에 위독하다는 말 듣고 뛰어 갔는데 이미 가버렸어요마지막도 못보고 내 아이를 떠나보낸 날 원망할지 마지막에 안아주지 못한 나를 원망할지그 아이를 잊고 웃으며 살아가는 내가 싫을까학생이라 못해준게 많아서 너무 미안해요사실 아이가 죽기 1년전부터 조금 예측했어요얼마 남지 않았구나 라고11년이면 오래 살았다고근데 11년 이면 아기 잖아요
내가 잠시라도 그 아이가 없는 일상을 상상했다는 게 그 상상에서 난 그 아이를 그리워 하지만 완전 놓아주고 행복하게 살고 있다는 게 너무 싫어요 산책 안 시켜줘도 되고 배변패드 안 갈아줘도 되고 밥도 어떻게 하면 먹일까 하며 생각하지 않아도 되고 그게 익숙해지는 게 싫어요 내가 너를 잊어 가는 걸까 슬픔이 사라지는 걸까
나는 가끔 이 편한 생활이 마음에 들 때가 있어요내 동생에게 미안해져요내가 귀찮다고 많이 못 놀아줬어요
이제 사진만 남았어요 그냥 많이 답답하고 울고 싶어서 올렸습니다 
다시 한 번 무거운 주제를 들고 와서 너무 죄송합니다.....