+ 추가

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처음 글을 작성할 때만 해도 댓글이 5개 언저리였는데 어느새 80개가 넘었네요.

쓴소리도, 위로도 모두 감사합니다.

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단순히 텍스트인 댓글들 보며 저도 모르게 눈물이 났습니다.

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원글에는 적지 않았지만, 사실 저의 꿈은 항공사 객실승무원이었어요.

하지만 대학교 3학년에서 4학년이 넘어갈 때쯤 우한폐렴이 생겨나며..

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항공사 서류지원 한번 못하고 이렇게 시간이 지나고 다른 길을 걷게 되었네요.

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어쩌면 저한테는 공기업 사무직보다 영업직이 잘 맞을 수도 있다는 생각이 듭니다.

업무 중 우체국 가는 길이 가장 행복하거든요.

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나름대로 재수까지 해서 문과 상위 5%안에 들었는데

여전히 자리에 꼼짝 말고 앉아있는 건 너무 힘드네요,,ㅎ,,

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돈이 궁하면 돈 벌러라도 회사에 간다,,,고 말씀 주시는데

제가 아직까지(?) 돈이 궁한 상황에 놓이지 못해서 정신상태가 이런 걸 수도 있는 것 같습니다.

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뭔가,,

저는 제 능력으로 집을 사고 차를 사고 이게 불가능하다고 생각해요..

월급쟁이로 어떻게 서울에 집을 살 수 있을까요..

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그냥 지금 상태(?)가 전 좋아요..

제 명의로 집도 차도 없지만...

그냥 부모님이랑 같이 사는 이 집을 나중엔 저한테 물려주시겠지,,,라는 막연한 기대감,,,

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지금도 회사 점심시간에는 엄마카드를 써요.

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진짜 20대 중반인데도 너무 한심하죠?

부모님한테 빌붙어살 생각만 하니,,

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그냥 적당히 씨드머니 모아서 카페나 공방 차릴까 싶어요..

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추가글을 보고 저를 한심하다고 생각하실 분이 많을 것이라 생각합니다.

현실에 안주하기 때문에 돈을 버는 재미를 모른다고 생각하실 것 같구요.

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얼마 남지 않은 2월동안 제 미래에 대해 진지하게 고민해보겠습니다.

다들 조언 진심으로 감사드립니다!

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안녕하세요. 공기업 사무(행정)직 4개월 차 근무중인 이제 막 사회초년생입니다.

본론부터 말씀드리면 회사 다니는 게 너무 싫어요.

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아침 9시까지 출근하는 것도 싫고 저녁 6시까지 회사에 있는 것도 싫어요.

정말 저 시간이 감옥 안에 있는 것처럼 답답하고 숨 막혀요..

우울증에 걸릴 것만 같아요.

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월화수목금 9to6 회사다는 게 이렇게 4개월만 지났는데도 힘든데 어떻게 평생할 수 있을까요?

전 못해요.

어쩌면 1년이 지나기도 전에 정신병 걸려서 제 정신인 사람이 아닐 거에요.

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내 모든 하루를 일했는데도 돈은 고작 200만원 언저리,,

이제는 방문하는 고객님들 오면 화부터 나요.

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"왜 이걸 나한테 따지지"

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처음에는 제 업무가 아니더라도 도와드리고 싶고 그랬는데

이제는 입에서 쌍욕 안 뱉는 것만으로도 스스로를 칭찬하고 싶어요.

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원래 이런 사람 아니었는데...

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영화관이나 맥주가게에서 아르바이트 할 때는 일도 잘해서

팁도 자주 받고, 알바 그만두고 나서도 자주 불러 주셔서 대타 나갔었거든요...

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고객응대가 제 장점이라고 생각했는데 아닌가봐요.

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이제 누가 오면 짜증부터 나요.

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속으로 진짜 이러면 안되는데

약자분들이시니 도와드려야하는데

싶다가도 모르겠어요.. 그냥..

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집에 7시 넘어 도착해서도 내일 이 시간이면 또 출근 준비할 시간이라는 사실이

억장이 무너져요.

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회사에 퇴근하면서도 다음날 출근이 걱정되어 스트레스 받고

토요일에도 월요일 출근이 걱정되어 스트레스 받아요.

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과연 이런 삶이 사람 사는 삶일까요?

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제가 유독 회사생활을 못버티는 걸까요?

모든 사람들은 이런 답답함과 우울을 견디는 걸까요?

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운동도 하고 싶고,, 자기계발도 하고 싶었는데

저녁 먹을 입맛도 여유도 없네요.