좋게 말해서 잔소리였지.

원하지 않는 가르침을 강요하는 것은 폭력이라고 생각함.

​
또
'너를 위한 것이다.너를 사랑해서이다.' 라는 말은 개소리라고 생각해.

'강요'는 이미 상대를 존중하지 않는 마음이 짙게 깔려있는 상태이다. 그런데 어떻게 그것이 상대를 위한 것일 수 있을까?

어떻게 그것이 상대를 사랑해서라고 말할 수가 있는것인가 라는 생각이 요즘 너무 많이 들어.

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나는 한평생 원하지 않는 설교, 가르침을 당하며 살았음.

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모든 말끝엔, 다 너 잘되라고 하는 소리라고 세뇌시키려 하였고...

​

그 모든 잔소리를 가장한 푸념, 원망, 나를 깎아내리는 모든 꾸지람은 3시간이 넘게 이어졌는데.

늘 그 잔소리의 결론은 내가 정말 못나고 못났다는 것이 주된 내용이었음.

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듣기 싫다는 표정, 하. 라는 숨소리만 내도 바로 쌍욕 혹은 물리적인 폭력으로 이어져서,

​(엄청 맞고...어쩔 때엔 칼을 던지기도 하고.. 나는 맨발로 도망나올 때도 있고....)

그 힘겨운 자리를 꾹 참고 견디는 수 밖에 없었던 내 유년시절.

​

​

아직도 부모는 그것이 절대 폭력이라고 인정하지 않으며,

자식을 사랑하는 방식이라고 굳게 믿고 있다는게
너무... 증오가 올라와.

​당연히 미안하다고 느끼지도 않고,

기분 좋을 때 그때 왜그랬냐고 물으면
기억이 안난다.
너가 기억을 조작하는거다.
그랬다 하더라도 너가 잘못해서다.
혹은 더 맞았어야 하는데 더 때리지 못해서 이렇게 부모 공경을 못하고 기어오른다.

​이렇게 이야기 함.


그래서 대화 자체를 포기함.

그 모든 시간들을 견딘 나에게는,

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​

가르침은 하나도 남지 않고

증오와 분노만 남아있어.




나만 이렇게 살았던 것일까?
다른 사람들은 어때?

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​

​

​

​

​

왜,

​

내 부모는.

왜 나를 그렇게밖에 사랑하지 못했던 것일까.