나름 무언가를 위해 열심히 살았다고 생각했는데, 몇년전부터 특별한 목표없이 살아온 건 아닌지 헷갈리고 있었다. 직장생활만 몇십년하며 월급을 초과하는 소비만 하는 아내와 몇년후 은퇴할 생각하니 현실적인 걱정과 함께 내가 뭘 이루었나하는 허탈감과 미래엔 어떤것에 집중해야 하냐는 근심도 생겼다.나름 직장에서 인정받고 부서의 희망 이라는 얘기까지 들으며 살았지만, 스키웃 제의로 글로벌기업 이직할 기회 포기하고 더 큰 성장 위한 새로운 도전도 없었던 게 가장 후회되었었다. 내가 원하는게 무엇이었는지 다시 잘 모르겠는, 길을 잃어버린 느낌에 정체성이 흔들리는 느낌이었다.
그리고 나이가 들어 내 주변을 둘러보니 과거의 영광 보다 내가 이루어 놓은게 없구나 하는 자책이 큰 거 같았다. 아내도 별볼일 없는 쪼다라고 무시하곤 하고, 과감한 행동을 못한다며 병신취급하기 일수다.그렇다고 나름 쌓여있는 자신감이 없어지진 않았지만몇년전 계약직 임원으로 있던 동기가 퇴사하는 모습을 보며 무언가 해야 하는 건 아닌지 고민에 빠졌다.  
내가 가치있게 여겨지는 무언가에 의미를 부여하고 찾아가는 것보다 다른 사람들에게 뭔가 이룬 사람처럼 보이는 것도 필요한 것 아닌가 싶어 변화를 주려고 잠시 쉬는 시간을 마련해 금융투자를 실행해 보았다.그게 혹시 나 자신에게 다른 의미를 느끼게 할지도 모른다는 생각에 의해서 말이다.  그래서 스스로 큰 돈을 벌어본 적도 없어서 몇해 전 보증금 받은 5억에 부모님에게 받은 걸 합쳐 10억 정도 투자했다. 일부 실패한 것도 있는데 어째든 지금은 30억 정도가 되었다. 요즘도 투자시장이 좋아서 계속 오르고 있어서 상당한 시간을 쓰는 이 작업을 계속하면 부의 증가 측면에서 의미가 있어 보인다. 
그런데 매일 무언가를 공부하고 다양한 의견을 듣고 종합하고 분석하는 이런 과정을 계속 반복하다보니, 무언가 알아가는 기쁨은 없고 반복되는 배팅 영역으로만 보여진다. 금액이 커질수록 더 집중이 필요하고 압박감이 더 커져간다. 돈이 불어나는 것에 대한 즐거움은 적고 그리 의미 없는데 시간을 쓰는 게 아닌지 혼란스러워졌다. 특히, 이상하게 증가된 자산도 별로 의미가 있다고 느껴지지 않는다.주변에 전업하고 있는 분들에게 물어보면 100억쯤 되는 날이 오면 그런 나의 고민은 없어질거라 하는데...
내 문제는 특별히 노후를 걱정할 필요는 없다고 생각하는데 많은 돈을 벌어서 내가 행복을 느끼거나 성공했다는 뿌듯함이 느껴질지 확신이 들지 않는다는 것이다.퇴직신청하면 아마 8억쯤 퇴직금 되어서 퇴직연금 매월 4~500만원, 국민연금 200만원 정도라서 특별히 노후는 적당한 게 아닐까?그런데 내가 더 금융자산을 불려서 무엇을 얻게 될까? 아내가 원하는 강남 아파트 매입하면 남에게 자부심 생긴다는데 난 그런걸 잘 못 느끼겠다. 오히려 이런 투자에 집중하며 쏟는 시간이 나이가 들어가면서 점점 부담스럽기 시작한다. 
내가 뭘 위해 돈으로라도 성공한 것처럼 보이려는 것이지? 그깟 몇십억 아쉬워서 리스크 높은 투자에 정신을 쏟느라 끙끙대고 있었나 말이다. 사회적 성공을 하지 못했는데, 돈이 많아지면 그런게 보상될까? 무엇을 위해 살아야 하는지 길을 잃어버린 것 같아 조금 끄적 거려본다. 장기 전업투자자, 교회자선사업 한다는 분도 만나보고, 부동산 법인만 수십개 운영하는 분도 만나보지만 행복해 보이는 사람은 없었다. 돈 버는거에 휩쌓인 사람들의 눈빛이었어.. 그들은 무엇을 위해 열심히 이러는 걸까? 열심히 하기는 하는 건가? 자신들에겐 선택할 그 일들이 그게 그나마 쉬우니 하는 것으로 보이더라... 돈버는 일에선 성취감이 없다고 느끼는 내가 이상한 것일수도 있지.. 나도 이런 돈을 쫒는 사람 또는 사람들과 관계가 많은 사람으로 살아가면 행복한 사람이 될 수 있을까?인생 2막을 준비하기 위해서 무언가에 매진하고 집중해야 하는지 누군가의 가르침이 필요한 요즘이다.