댓글 잘 읽었습니다.
남편이 저에게 갤러리 등을 차려줄 정도로 큰 돈은 주지 않아요.
저 재산이 현금성 재산도 아니라 남편도 목돈 함부로 못 씁니다.
형님처럼 백화점 VIP로 명품 쇼핑하며 지내면 오히려 행복하단 생각이 들 것 같습니다.
생활비는 넉넉히 주지만 절대 사치를 부릴 정도로 주진 않습니다.
남편이 저를 선택한 이유는 제가 돈을 적게 쓰고 참고 살아서입니다.
또 바람핀 적 여러 번이고 그 중 한 번은 가정생활을 뒤흔들 정도였습니다.
강아지를 길러도 외로움은 해소가 안돼요.
아이 보며 참고 사는데, 저를 희생한거라 지난 제 인생이 너무 불쌍합니다.
* 신상이 드러날 것 같은 부분은 지웠습니다. 감사합니다.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
너는 결혼을 잘하겠다. 용하다는 철학관에서 들었던 말입니다.
저는 어려서부터 똑 부러지고 예뻤어요.
키도 크고 다리도 길어서 어딜 가나 피팅 모델이냐는 소리를 들었고, 선생님들도 저를 많이 예뻐했습니다.
학벌은 인서울 끝자락이지만 무난한 대학을 나왔고, 아버지는 노후 준비가 되어 있는 공무원에, 부동산이 운 좋게 잘되어서 20억 초반 아파트에 살고 계세요.
대단한 집안은 아니어도 딱히 흠잡힐 만한 조건은 없었어요.
전남자친구와 헤어지고 마음이 조급하던 서른 살의 겨울, 회사의 비전도 딱히 없어보였을 때
부모님 지인의 소개로 지금의 남편을 만났습니다.
남편은 조부모 이전부터 대대손손 잘사는 집안에 학벌도 좋아서, 조건만 따지면 저에게 과분했습니다.
조건이 좋은 대신 나이도 꽤 있고 외모는 별로일거라 감안하고 나갔는데, 웬걸, 제가 좋아하는 배우를 닮은 괜찮은 사람이었어요.
옷도 잘 입고, 매너도 좋고 성격도 유머러스했습니다.
만나다 보니 잘 맞는 부분도 있었고, 진심으로 사랑하게 되었어요.
남편 쪽에서도 처음 만날 때부터 결혼을 전제로 만나자고 했고,
만나는 내내 계속 확신을 주어서 믿음직스러웠어요.
다만 남편이 업무 때문에 해외에서 1년 정도 살아야 할 일이 있어, 먼저 동거를 하는 건 어떻냐고 제안했어요.
대신 식장을 바로 잡자고 하더라고요.
그렇게 남편과 동거를 시작하게 되었어요.
처음엔 한국에서, 그다음은 해외에서.
지금 와서 생각하면 그 동거는 제가 결혼 생활에 적합한 여자인지 보는 테스트였던 것 같아요.
식장 위약금도 크게 부담 안되고 기간도 넉넉하니 취소도 쉬웠을 테니까요.
저는 남편의 생활 패턴에 맞춰 밥하고 장 보고 청소하고.
생활비는 넉넉히 줬지만 사치는 안 했어요. 아마 그 모습에 합격점을 준 거겠죠.
남편은 계산적이고 신중해서 허투로 결정하지 않거든요.
그 후 결혼을 할 땐 사실 정말 만족스러웠습니다.
동기들이 종로에서 프로포즈 링을 맞출 때, 저는 티파니로 받았고, 예물로 명품 가방과 시계, 목걸이도 따로 받았습니다.
남들은 동네 예식장에서 공장형 저가 결혼식을 올렸지만, 저는 국내 최고의 호텔에서 결혼식을 올렸어요.
남편과 함께 살던 집을 신혼집으로 썼는데, 한강이 보이는, 누구나 부러워할 만한 곳이었고요.
솔직히 말씀드리자면,
어느새 저는 결혼 하나로 성공한 사람이 되어 있었고 그 기분이 정말 좋았어요.
게다가 저를 질투했던 친구들은 저희 집안이 기우는 결혼이라고 시댁 반대가 심할 거라고 지레짐작했지만, 전혀 없었어요.
처음 인사를 드리러 갔을 때도 잘 해주시고 오히려 얼른 결혼하라고 말씀하셨습니다.
당시엔 시부모님의 환대에 마냥 기분이 좋았는데, 시간이 꽤 지난 지금에야 그 이유를 알았습니다.
남편은 저 이전에도 병원장 딸, 교수 집안 딸 같은 좋은 집안 여자부터 아나운서, 약사, 변호사 같은 전문직까지 소개를 많이 받았더라고요.
처음엔 그들 중 제가 외적으로 가장 예쁘고 매력 있었기에 저를 선택한 거라 생각했습니다.
그런데 그들의 외모가 저보다 못하냐? 그것도 딱히 아니었어요.
의아했습니다.
당시 소개팅했던 아나운서 한 분의 이름을 우연히 알게 됐는데, 저보다 더 예뻤거든요.
그때 어렴풋이 깨달은 것 같아요. 남편이 날 고른 이유는 내가 매력이 뛰어나서가 아니라 남들이 보기에 적당히 괜찮고 인내하며 살 수 있는 여자라서였구나. 물론 제 추측이지만, 아마 그렇겠지요.
그리고 그 추측은 결혼 생활이 지날수록 증명이 되었습니다.
일단 저는 남편에게 최우선순위가 아니에요.
부모, 회사, 친구, 거래처가 먼저고 저는 늘 뒷전입니다.
남편은 외국에서 함께 살 때도 일 때문에 바빴지만, 한국에 들어와선 더더욱 바빠졌습니다.
평일에도 온갖 모임과 접대, 주말에는 골프 약속, 가끔 시댁 모임까지.
집에 늦게 들어오는 날이 잦았습니다.
어느 순간부턴 제가 이 집안의 가전제품처럼 느껴졌습니다.
안정적이고 깔끔한 집안을 유지하는, 군말 없는 가전….
게다가 집이 집 같지가 않았어요
남편은 집 관리, 자기 관리가 안 되어 있는 걸 질색했거든요
집은 늘 청결하게 유지해야 했고 옷차림도 그랬어요.
머리 풀어헤치고 목 늘어난 잠옷 입고 다니는 걸 너무 싫어해요.
여자가 살찌는 것도 혐오하고, 결혼 생활 중에도 이성적인 매력을 유지해야 했어요.
처음엔 괜찮았는데 몇 년이 지나니 불편하고 숨이 막혀왔습니다.
경제적인 이유로 갑을 관계도 명확해서
바람핀 적도 많고 그 중 한 번은 꽤 진지한 사이였던걸로 압니다.
다행히 제가 아들을 낳아서 혼인 생활을 유지할 수 있었지만요.
남편이 여비서와 집 근처 고급 식당에서 단둘이 저녁을 먹는 걸 알아도 뭐라 못 하고,
따져 물으면 적반하장으로 "그럼 집에 데려와서 보여줄게"라고 말하곤 오히려 싫은 기색을 보여요.
결혼 전에 좋았던 시댁도 결혼 후엔 힘들어졌고요.
사실 시댁을 자주 가진 않아요.
생신이나 어버이날, 설날, 추석에 가고
그 외엔 보통 두 달에 한 번 꼴로 갑니다.
시부모님도 성격도 좋아요.
그런데도 갈 때마다 눈치가 보이고, 알 수 없는 스트레스를 받습니다.
좋은 집안 아들은 늘 부모 밑에 있다는 말, 사실이더라고요.
그 아들은 부모가 죽을 때까지 부모에게 충성합니다.
남편은 저보다 부모가 먼저일거에요.
감정적으로 이성적으로나.
시댁에 가면 잡일도 다 제몫입니다.
형님이 있지만 나이 차이도 꽤 나고,
해외 출장 다니느라 바쁜데 한국에 와서까지 고생하지 말라는 이유로 제가 맡아 합니다.
형님의 부모님은 모두 직업이 좋은 분들이고, 시집올 때 아파트 한 채를 해왔어요.
게다가 학벌도 좋고 직업도 본인 분야에 전문성도 있습니다.
그러니 형님이 먼저 나서거나, 어쩌다 한 번 시어머니가 형님에게 일을 시켜도 아주버님이 "네가 왜 그런 걸 해" 하며 말립니다.
당연히 제 남편은 저한테 그런 적이 없습니다.
또 형님의 직업은 빛 좋은 개살구라 돈을 많이 버는 일은 아니에요.
저처럼 남편에게 생활비를 받아쓰는 입장인데도, 형님은 저랑 비교도 안 될 만큼 엄청난 생활비를 받습니다.
백화점 VIP, 에르메스와 루이비통 VIP로 행사에 매번 초청받고 커뮤니티에서도 활발히 활동해요.
물론 제 남편도 생활비를 넉넉하게 주지만, 딱 본인의 기준 안에서만 소비하게 합니다.
피부 관리, 네일아트, 의류 같은 제 개인 소비는 본인의 체면을 상하지 않게 하는 선에서만 허락해요.
고가 코트나 가방 같은 명품은 남편이 가끔 주는 선물로 만족해야 합니다.
그 선물도 절 사랑해서, 절 위해서 주는 건 아닌 것 같아요.
본인 체면을 위해 공적인 자리에 나갈 때 하고 다니라는 뜻이 큰 거겠죠.
그걸 깨달은 시점부턴 저는 한없이 외로웠습니다.
그렇지만 저는 남편에게 맞출 수밖에 없어요.
안 그러면 저는 남편의 우선순위에서 더 밀려나 냉대를 받아야 했으니까요.
남편은 결혼 생활의 만족도가 높다고 느낄 때 저희 부모님이나 저에게 선물하고 프렌치 레스토랑에 같이 외식하러 나가지만,
그렇지 않을 땐 전혀 챙기지 않습니다.
조선시대에 왕의 총애에 따라 후궁의 식사와 생활이 달라지듯, 저 또한 그랬습니다.
물론 남편이 저를 하대하진 않습니다. 생활비는 늘 넉넉히, 단 한 번도 밀리지 않고 바로 줍니다. 가장으로서 책임과 의무를 다하고 저에게도 잘해줘요.
곤란한 일이 생기면 먼저 나서서 처리해주고요.
아이에게도 늘 상냥한 아빠입니다.
하지만 절 최우선으로는 생각하지 않고 감정적 유대도 깊이 없습니다.
미칠 것 같은 건 주위에 이런 고민을 나눌 만한 사람이 아무도 없다는 점입니다.
조리원 동기나 남편 지인 와이프들은 모두 집안 좋은 딸이거나 의사, 변호사 같은 전문직입니다.
같은 층의 사람들이지만 그들의 소비나 가치관은 저와 다릅니다.
저는 어떤 모임에도 제대로 낄 수가 없어요.
그렇다고 제 옛 친구들이나 동창들과 어울리기엔 사이가 너무 멀어졌어요.
생활수준 차이가 심해지니 자연스레 멀어지더라고요.
또 뒤에선 알게 모르게 저를 시기 질투도 하니 속사정을 다 터놓을 수도 없고요.
저는 어디에도 속하지 못하는 사람이 되었습니다.
허울뿐인 결혼 생활이라도 남들보다 훨씬 좋은 팔자에 잘 먹고 잘 사니
취미 생활하며 잘 지내보려 했지만
사모님처럼 돈을 펑펑 쓰며 쇼핑하고 즐길 수 있는 것도 아니고
이도 저도 아니라는 생각이 들어요.
애 낳으면 괜찮아지겠지, 제가 좀 더 중요해지겠지 싶었지만 똑같았어요.
아내의 위치만 굳건해졌을 뿐, 출산 후엔 매력이 없는지 잘 보지도 않아요.
아이는 기숙사가 있는 국제학교에 가 있고 저는 여전히 외롭습니다.
이혼하고 재산분할 받으면 된다지만, 그건 커뮤니티에서나 하는 얘기일뿐.
그 과정이 얼마나 고되고 결과가 얼마나 덧없는지.
지인도 이혼했는데 그 좋은 집안 딸이 얼마 받지도 못하고 갈라섰어요.
저는 오죽할까 싶네요.
요즘 유행하는 상향혼이라는 단어.
저는 상향혼이란 없다고 봐요.
남자들이 지어낸 허상일 뿐입니다.
결국 내 일부를 내주는 셈입니다.
내 재산, 내 능력이 없다면, 내 인생이라도 도려내 바치게 됩니다.
저는 그걸 너무 늦게 알았습니다.
30대 초에 소방관 준비하겠다던 친구는 다들 늦었다고 했지만, 합격해서 일 잘하고 같은 소방관 만나 잘 살고요.
취업도 안하고 박사 학위까지 따던 친구는 부모님마저 걱정했지만, 큐레이터 하며 소소하게 잘 삽니다.
결혼 안했어도 잘 살아요.
살아보니 내 능력이 먼저고,
성실하고 자상한 남편이 최고라는 말을 다시금 깨닫습니다.
너무나 뻔하지만 절대 무시 못 할 진리라는 걸.
이 글은 남편이 주말 아침부터 골프 치러 나가 들어오지도 않아서 썼던 글이에요.
배가 고프면 알아서 오겠죠.
혼자라 외롭습니다.
그런데 같이 있으면 더 외로워요.
그 사실이 저를 비참하게 만듭니다.
