이야기는 약 두달전 8월 말일 정도 였습니다
제가 2년정도 사귀던 그녀가있었습니다
그녀를 정말.진심으로 제 목숨처럼 아끼던 여자였죠
그러던 어느날 여자친구가 친구들이랑 술을 마시고 연락이없는겁니다
그래서 제가 화가 많이 났습니다
그래서 다투었죠 그녀 에게 맘상하는말도 던지고 가슴아프게 했어요
다투던 그날 예전 알던 (여자)친구가 연락이 되었어요...
그냥 친구였죠... 아무리 친구라해도 여자 남자인데 제가 그만 실수로 그여자와 잠을 자게 되었어요
그리고 집으로 돌아온뒤 전 죄책감에 시달렸어여
진짜 사랑하는 사람 놔두고 내가 이런 나쁜 짓을 했구나 하고요...
전 죽일 놈입니다
그일이 있고난후 그녀의 얼굴을 볼수가 없었습니다..
자꾸만 그일이 생각나서 죄책감에 헤어지자 말을 했어요
그러나 여자친구는 무슨일이 있냐며 내가 무슨잘못했냐며 오히려 제게 미안하다고 하더라고요 가슴이 아팠습니다.
며칠이 지났습니다 그녀는 매일매일 저에게 전화하고 한번만 용서해 달라고 미안하다고 했습니다
정말 가슴이 무너지는것같았습니다 집에도 찾아와서 다시 생각하라고 했고 하지만 그럴수없었습니다
그녀를 볼 자신이없었어요 너무너무 말하고 싶었어요
그녀의 눈을 볼 수가없더라고요 맘이 약해져서 이여자를 안아주고 용서를 빌고싶었습니다
하지만 솔직하게 말하기에는
그녀에게 너무큰 상처를 남길것같아서 전 매몰차게 사랑하는 그녀를 떨쳐 버렸습니다
정말 아팠습니다.그녀도 많이 아파했고요
그래서 한동안 연락을 할수가 없었습니다. 계속 숨기며 혼자 끙끙 앓다가
용기를 내어 그녀에게 다시 만나자 이야기 했습니다.
그런데 다음날 아침 제가 실수 했다던 (여자)친구에게 전화가 왔습니다
생리할때가 지난것같은데 하지 않는다네요
임신이구나.....
큰일이다..실수인데....이런 큰일이 큰일이다 하고 또 많이 걱정했죠
다른 사람에게 말을 할수가 없더라고요 할 사람도 없고
전 그녀에게 다시 만나자고 했는데 어떡해야하나...
어떡해 이런일이....제가 저지른 잘못이니 책임을 져야할것 같더라고요 그래서.....
다시 전화를했죠 지친 그녀에게 안되겠다고 난 너가 너무 싫다고 맘이 가지 않는다고
그말을 하면서도 너무 힘이 들었습니다 정말 죽고 싶었습니다 전 죽어야 됩니다
그이후로 밤에 잠도 안오고 힘이들었습니다.
나때문에 그녀도 힘들어할것을 생각하면 가슴이 더 아팠습니다.
그녀는 너무 착해서...상상도 할수 없을만큼 착합니다
정말 너무너무 그녀를 사랑하는데 보내줘야 하는 제맘 이해 하실지 모르겠습니다
그렇게 시간이가고 매일매일 그녀가 생각이 났습니다...
실수했다던 (여자)친구와 있으면서 결혼 이야기도 오가고 그러는중에
그녀의 소식을 들었어요 보름동안 밥도 못먹고 아프다고......
전 억장이 무너졌습니다....정말 죽고싶었습니다...
그래서 아픈 그녀에게 제가 나쁜놈이라는 것을 알리려고
그녀의 주위 사람들에게 결혼 소식을 알리고 임신소식도 알렷습니다..
그녀가 너무 힘들어 하니깐 나같은 나쁜놈은 빨리 잊으라고 일부로 이야기 했습니다
그녀에게 전화해서 사랑한다 미안하다 정말 말하고 싶었습니다..
용서를 빌고 싶었습니다.
그녀가 힘든만큼 저도 이러지도 저러지도 못하고 정말 힘들었습니다..
제가 제가 아니었습니다
겉으로는 웃는데 속으로는 울고있었어요
제가 잘못한 일이니 댓가를 받아야댄다 생각하고 지냈습니다.
시간이 훌쩍지나 벌써 두달이 지났습니다
전 실수한 (여자)친구를 좋아하지 않았습니다
하지만 좋아해보려고 사랑해 보려고 한동안 노력 했습니다
안되더군요...
사랑은 노력으로 안되더라고요....
정말 사랑하는사람을 버리고 이여자와 결혼해서 행복할까... 정말 행복할까...
잠이 오지 않았습니다
회사도 가기 싫고 밥도 먹기 싫고
그녀가 너무너무 생각났습니다.전화하고 싶었습니다...
내가 이여자와 결혼해서 정말 행복할수 있을까....
아니다 이건 아니다... 정말 아니다..
아니야 내가 잘못했으니까 벌받는거야 하고 참고 또 참으며 지냈습니다
하루하루가 지날수록 더 답답하고 불안해 지는것이었습니다
이야기 할 사람도 없고 진짜 벽보고 이야기 할정도로 힘들었습니다
도저히 안되겠어서 제 친구를 불렀죠 술한잔 같이 마셔달라며 (전 술을 전혀 못합니다.)
제 이야기를 들어 달라고그친구는 고맙게도 12시가 지난 시간에도 와주더라고요 정말 고마웠습니다
그래서 그친구에게 하소연을 했습니다
그동안 힘들었다며 어떡해 하면 되겠나며 난 이제 어떡하냐며....
눈물이 났습니다,,,,
전 결심했습니다.
그(여자)친구에게 헤어지자 말하자고 용기를내어 다짐했습니다
술을 마시고... 친구가 가고...
그런데 그 (여자)친구에게 전화를 해야하는데..
그녀가 생각났습니다....
술을 마시니까 용기가 나더라고요 그녀에게 솔직하게 말하고 ....
용서를 빌어야 겠다 그동안 하고 싶었던말 다 해야겠다며 굳게 다짐하고 전화를걸었습니다..
그녀는 받지 않더군요....
자나..?
아님 일부로 전화를 피하는건가...?
그녀는 잠자다가도 전화가 오면 곧잘 받는 그녀였습니다...
그래서 다시 전화를 했습니다...
받더라고요...
목소리가 너무 반갑고 내 전화를 받아줘서 너무너무 고마워서 눈물이 날것같았습니다...
그녀가 말했습니다..여보세요.. 누구세요... 전 한동안 말하지 못하다가 나야...라고 말했습니다
그녀가..누구... 라고묻더군요.. 전 나야 라고하자 그녀가 알아 듣더니 잘지냈어? 몸은건강하지?
라고 물어보더라고요 전 순간 눈물이 쏱아졋습니다.
제 생각엔 나쁜자식 이라고 넌 나쁜놈이야..라고 말할줄 알았습니다....
그녀가...너무 고마웠습니다...
전 미안하다며 울면서 미안하다며 난 나쁜놈 이라고 욕해달라며 울었습니다..
하지만 그녀는 제가 밉지 않다고 그러는 겁니다...
그래서 또 한번 뉘우쳤습니다...
그렇게 냉정하게 매몰차게 내동댕이 치던 나를 이렇게 말해주니 너무 너무 죽을만큼 제 자신이 부끄러웠습니다..
전 그녀에게...지난일을 말해 주었습니다....
그녀가 잘했어 결혼하게 되지 않아서 정말 다행이야... 보고싶다...라며 오히려 절 위로 하더라고요
전 어쩌면 죠아요... 이렇게 착하고 천사 같은 그녀에게... 정말 씻지 못할 죄를 지었어요....
그동안 말하고 싶었다고 내가 잘못했다며 전 막 울어 버렸습니다..
이렇게 말하고 나니 맘은 편했습니다,,
그리고,, 이야기를 나누다가 서로 울다가 잘자 라고 하며...전화를 끊었어요
그리고 (여자)친구에게 전화를 하여 이건아니다 이래서 평생 행복할수없다
한번의 실수로 평생을 후회하기 싫다 .... 라며..이야기 했습니다..
알았다고 하더군요 잘살라며 미안하다고 말하고 정리 하였습니다.....
전 또 이(여자)친구 에게도 벌 받을 짓을 한 것이겠죠...
미안하지만 전 속으로 다행이다 다행이야..라며 잘했어 잘한거야 라며 위로했죠,,,
그리고 전에 사귀던 그녀에게 전화를했습니다...
어제밤에 못한 말들을 했죠.. 그러나 새로운 사실을 알게 되었습니다..
그녀 옆에는 다른 그가 있더라고요....
솔직히 실망 했습니다...
이러게 실망하는 제가 밉고 제자신을 용서 할수가 없더라고요,,,
그래서 결심했죠... 이여자가 행복하도록 빌어줘야 겠다며...다짐했습니다..
그런데 알고보니 그녀는 그를 좋아하지 않는다는 것이었습니다...
그냥 그가 잘해주니 좋아 하려고 노력할꺼라나요,,,,
이세상에 저보다 사랑할 사람은 없다며..다신 사랑 하고싶지 않다며 말하더라고요
정말 괴롭습니다..
전 염치없지만 그녀에게 돌아와달라고,, 날 받아 달라고....애원했습니다..
그러나 그녀는 거절했습니다..
그래서 전 그녀를 잡아야 겠다는 생각이 뇌리에 꽃히더군요...
그래서 당장 그녀의집 앞으로 찾아갔습니다...
전화를해서 잠깐 나오라며... 해놓곤,, 용기가 나지 않았습니다.....
그녀의 얼굴을 볼수가 없더라고요...
예전보다 많이 야윈 그녀의 얼굴을 보며 또한번 눈물이 나더라고요... 참았습니다...
그녀가 오랜만이라며 말했습니다..
전 그녀의 눈을 볼수가 없었습니다..
한동안 말을 할수가 없더군요...
전 미안하다며 빌었습니다.. 나좀 받아죠....라고...제가 너무 나쁘죠....
하지만 자신있습니다...정말 잘할 자신이..그녀가 죽으라면 죽는 시늉도 할수있습니다////
그녀는 절 계속 밀어 내더라고요.. 일시적인 감정으로 이렇지 말라며....
한동안 애원하며 울면서 매달렸습니다...
너무 힘이듭니다..당연히 제가 잘못한걸 압니다..그러나 그녀를 행복하게 해줄수있다며 제발
한번만 제발 한번만 받아달라고 애원하고 또 애원 했습니다...
거절 하더군요..
전 당연한 결과라고 생각했습니다...
그녀가 아픈 2개월 반 동안 저도 힘들고 괴로웠습니다.
전 그녀가 아픈 만큼 아플 것이며...
그녀가 계속 거절해도 끝까지 기다릴 것입니다...
전 그녀를 잊지 못합니다..
그녀를 못본 2개월반동안 너무 괴로웠고 보고 싶었습니다...
어제 저녁부터 지금까지 아무것도 먹지 못했습니다...
회사에도 나가지 못하겠더군요,, 자꾸 눈물이나서,,
평생 흘릴 눈물을 몇일새 다 흘려 버린것같습니다....
지금도 울고 있구요......눈물이 멈추질 않습니다...
제가 너무너무 나쁘죠.... 돈으로라도 다시 그녀의 마음을 살수있다면 어떡해하던 무슨수를 써서라도
나쁜짓을 해서라도 그녀의 마음을 사고 싶을 정도니까요....
전 그녀를 사랑합니다...
사랑합니다......
사랑합니다...
사랑해서 아픕니다...
그녀도 저때문에 아픕니다.....
그녀의 마음을 어떡하면 돌릴수 있을까요.....
전 그녀를 사랑합니다.....
사랑하는 M S K
보고싶습니다....
죽을만큼 많이.....
