스물둘에 한 남자를 만났습니다

천성이 강한 척만 해대지 제대로 해내는 거 하나 없는 의지박약에다가

예민하고 나약한 심성을 갖고 있는 터라 처음으로 제게 다가온 호감형의 그에게

스스로의 감정을 진심으로 들여다 보지도 않은 채 그를 제 남자로 만들어야 겠다는 생각으로

시작했고 그게 햇수로 4년 정확히 따져 3년 좀 더 됐습니다

3학년 2학기 때부터 시작된 저의 본격적인 연애행각은 버거운 현실을 도피하게끔 만들어 준

마약같은 포근한 안식처가 되었고 제대로 해 보지도 않은 채 그 사람의 걱정인지 배려인지를

당연하게 여기며 실패와 포기 속에서 혹은 무사안일과 현실도피 속에서 3년을 보냈습니다

정작 하고 싶은 게 무엇인지도 모른 채 계속되던 시간 속에서 그에 대한 불만과 실망 짜증만

늘어가던 때에 그 사람 역시 권태로움 속에 더는 버틸만한 힘을 찾을 수가 없던지

저의 자존심을 긁어대는 말싸움을 끝으로 연락두절 상태에서 다른 여자와의 미래를 약속한 채

이별을 고하더군요 설득시키려 안간힘을 쓰며 매달리는 제게 그러게 평소에 잘하지라며

모든 관계의 어긋남의 원인을 제게 돌린 그 사람을 통해 4개월 동안 많이 힘이 들었습니다.

3류대학 출신으로서의 기회의 적음과 좌절과 지레 겁먹고 포기했던 수많은 가능성을

다시 찾을 수 있지 않을까 싶어 도전했던 E대 학사편입에 덜컥 합격이 되었고

등록은 일단 마친 상황입니다. 전공은 어차피 사회에서 실질적으로 도움이 될만한 것이 아닌

인문학이긴 하지만 한 남자에게만 올인했던 3학년 이후의 세월을 보상받고 싶다라는 생각과

인문학의 위상에 대해 높이 평가해야 한다고 생각하는 제게 제대로 공부해 볼 기회를 주심에

면접때 뵌 선생님들께 고마운 마음이 듭니다.

그리고 좀 더 많은 열린 가능성을 얻을 수 있지 않을까 하는 생각과 함께

과연 여자나이 졸업 시 스물여덟에 무엇을 다시 시작할 수 있을까 하는 부담감이 동시에 두통을 일으킵니다

원하는 공부를 할 기회를 얻었음을, 무궁한 기회를 얻게 될 거라며 축하해 주는 친구와

더불어 아나운서는 못해도 승무원은 해보자라며 올 한해 외항사 승무원에의 도전의지를 밝혔던 제게

준비 안하느냐며 차라리 대학원을 가지라는 현실적인 조언을 해주는 친구 모두가 고맙습니다.

하지만 제 인생 제가 선택할 문제이긴 해도

인생의 두가지 갈림길에서 혼란스러운 것이 사실입니다

무엇이 최선일까요

스물여덟 졸업. 대충했던 공부, 부끄러운 학사학위를 정식으로 열심히 해서 갱신하는 것이

더 많은 가능성을 얻을 수 있는 기회가 될까요.. 스물여덟에도 아나운서가 가능은 할까요..?

좀 더 일찍 선택하지 왜 이제서야 늦은 선택을 하게 되었느냐에 대해서는 할 말이 없습니다

하지만 믿음으로 오랜 세월을 걸고 소소한 행복이나 추구하며 평범하게 살아가려고 했던 제게

이제 그런 행복은 의미가 없어져 버렸고 깨진 믿음은 그 누구를 통해서도 회복할 수 없는

지경이 되었습니다 실연의 아픔에 투정하는 것이 아니라 관계와 믿음에 대해서 하는 말이며

앞으로의 삶의 방향에 대해 다시금 진지하게 고민해 보았습니다

스스로를 위한 삶. 개인적인 성공의 의지는 미약하며 진정 원하는 가치는

진실로 이해하는 한 두 사람과의 끊이지 않는 믿음으로 이뤄진 관계였던 제게

그 누구보다 믿고 한 순간도 의심하지 못했으며 나약한 나를 가장 잘 이해하고 있다고

철저히 믿어버렸던 그 사람과의 이별은 제 모든 삶을 통해 결코 가벼울 수 없는 시련입니다

솔직히 살아갈 힘이 없지만 극복하고 살아가야 한다면

큰 만족은 느끼지 못해도 현실에 충실하며 공부해서 적당한 직업 갖고 사는 것이 좋을지

아니면 다시 못했던 공부를 적극적으로 해 보는게 좋을 것인 지 혼란스럽습니다

학사편입 스물여덟 졸업 아나운서 도전 대충 살았던 삶을 보상받을 기회?

삶의 깊이를 이해하시는 분들의 조언 부탁드립니다.