안녕. 이런 편지 정말 오랫만이네.

좀 더 일찍 서로에게 솔직했으면 좋을 뻔했어.

내가 타이밍을 잘 못 맞추는 바보라서 그런 것도 있지.

시간은 흘렀고

상황은 변했고

내 생각도 변했고

내 마음도 변해버렸네.

너무나 많은 일들이 있었나봐.

우리는 너무 안 맞어.

왜 안 맞는지 알아?

우리는 상대방에게 맞춰주는데만 익숙해져 있던

인간들이라 자기 색깔을 드러내지 못하지.

그래서 서로에게 안 맞아.

어느게 나이고 어느게 내 생각이고 그런 것을

알지 못하거든.

가장 힘든게 뭘 원하는지를 아는건데

그게 가장 힘들거든.

그게 나야.

느끼는 감정을 그냥 사랑이라고 정의하고

그래 단순하게 나가면 좋은데

상대방이 그렇다고 말하고 강하게

나가지 않으면 그런 감정들이 사그러지는게

또 나지.

어느 순간 그런 감정들이 사랑이란 확신이었는데

상대방이 부정하는 순간 아니었구나라고

확신하게 되었지.

와르르...무너져버렸어. 후...

잘 된 것인지도...

더 이상 아무것도 생기지 않게

와르르 무너져서 다시 쌓지 못하게

아주 무너져서 아무것도 없어.

황량한 바람만 불지..

나를 만나러 왔다고?

후후...

믿어야 할까?

왜 이제서야 그런 확신이 들었을까?

주위에 아무도 없어서?

그냥 만만하게 만나서 추억하고픈 추억거리인가?

나도 한때는 그런 생각을 했는데

폭력일수도 있겠드라..

상대방에게 어떤 것도 해줄수 없는데

나타나서 뭘 어쩌겠다고?

지금은 나타나면서

지난번은 왜 나타날 수 없었을까?

그때는 사라졌던 감정들이

왜 이제서야 다시 생긴걸까?

그런 감정들은 그렇게 사라졌다

나타났다가 그렇게 하는건가?

같은 동일 대상을 향해서?

싫다고 떠나라고 외치던 사람이

맞은지 가끔 헤갈려.

지금 한 번 보고 싶다고 외치는 사람이

같은 사람인지 헷갈려..

헷갈리지 말고

그냥 조용히 돌아가.

난 너 안 보고 싶거든.

너무 상처 받아서

지금은 혼자다녀.

이 상처 언제쯤 끝이 나서

과거의 내 모습일지

궁금해.

지금은 그냥 네가 잊혀져서

아무것도 생각나지를 않기를 바래.

아무일도 없었던듯이

아무나에게 다가가서 말붙이고

인사하던 내 모습이 그립다.

지금의 내 모습은 과거에 너무 싫어하던

내 모습이라서 싫어.

난 냉정하고 냉소적이고

세상에 다친 모습을 하고 서 있어.

난 다시 이 모습을 극복하고 나가야돼.

참 힘들다. 사는게.

왜 이렇게 내 사랑은 늘 벽에 부딪치고

깨지고 공중에 늘 부서져야 하는건지.

네 말대로 타이밍이 맞은지도 모르겠다.

나도 이제는 제대로 된 사랑을

타이밍에 맞춰 만나고 싶다..안녕.