31살 직장인입니다.

그의 부탁에 사촌오빠의 소개로 3년을 만났어요.

사촌오빠의 후배입니다.

그도 마찬가지겠지만, 힘들때 언제나 옆을 지키던 여자는 저였어요.

모든게 저보다 월등히 뛰어난 그가..

처음부터 부담스러워서 만나지 않으려 했는데,

소개 후 3개월을 변함없는 구애로 정식으로 만나게 되었죠.

근데 그때 왜 신중하지 못했을까.. 지금은 후회합니다.

그는 일 때문에, 3년을 아주 바쁘게 지내왔습니다.

일과 싸우느라 밤새기 일쑤였고, 한달동안 얼굴도 못볼때도 있었어요.

주말에 데이트 한답쳐도 그의 일터로 도시락을 싸가거나 데이트 장소는 거의 매번 일터앞, 기숙사앞..

제대로 된 데이트를 하기 힘들었어요. 그래도 일이 힘든 그에게 다 맞춰주었구요.

내가 대신 힘들어 해주고 싶을 만큼 애틋하고 안타깝고 저릿한 마음이었습니다. 

정말 어떻게 하면 더 잘해줄 수 있을지.. 항상 고민했고,

가끔 지칠 때도 있었지만, 일년 후면 지금보다는 시간적 여유가 생기는 그를

언제나 믿고 기다렸습니다. 그도 항상 미안해했어요. 지금의 희생(?)을 다 갚겠다며..

기념일엔 없는 시간 쪼개어 야외데이트도 하고, 이벤트도 해주고..

저희 부모님께도 살갑게 잘했습니다. 내년엔 여유가 생기니 결혼하자고도 했었습니다.

아버지없이 어머니 손에서 자라온 사람이라, 가정과 가족에 대한 동경이 남다른 사람이었어요.

근데 어디서부터 잘못되었을까요..

최근 들어, 그가 시간적으로 많이 여유로워졌는데, 제 마음은 더 외롭더군요.

여자의 직감일까요.

시간여유가 있어지고 숨통이 트이니, 쓸데없는 행동을 하고 다니는 건 아닌지하는

막연한 불안감이 들더군요. 티내지 않았고, 아무말없이 지켜봐줬습니다.

 그러다 여느때와 다름없이 저녁 먹은 후 갑자기 펑펑 울더니

뜬금없는 그의 말, 미안하다고 이별통보를 하네요.....

자기가 술을 먹고 책임질 일을 했다고.. 아무감정없이 그냥 만나던 여자가 임신 6주래요..

임신 6주라면 적어도 한달전엔 그여자와 관계를 했다는 건데..

며칠 전까지만 해도 저에게 사랑한다고 말하던 그였어요.

정말 심징이 너무 떨리고,, 머릿속에 뇌가 터진것처럼 멍해지더군요..

알고보니, 그동안 그에게 중매가 끊이질 않고 들어왔고,

그는 저 몰래 주말에 몇번이나 선을 봤다는 걸 알게 되었습니다.

그의 직업 특성상, 선자리와 중매는 어마어마하게 들어올거란 걸, 미리 알고 있었지만...

정말로 선을 볼지 몰랐네요... 제가 순진했던걸까요..

믿었습니다. 사랑하는 사람이기 때문에.. 그를 3년동안 믿어왔어요.

그를 많이 안다고 생각했었어요. 뒷모습만 봐도, 그가 무슨 생각하는지 안다고 생각했습니다.

아니었나봐요..

지금, 어떻게 해야할지 잘 모르겠네요.

저... 그가 너무 용서가 안됩니다.

아무감정없이? 정말 아무감정없이.. 실수한걸까요?

정말 실망스럽습니다. 어쨌든 같은 배신이지만

차라리..그여잘 사랑해서 만났고, 관계하고.. 임신했다 그랬으면 더 용서하기 쉬웠을겁니다.

제 자신이 한심하네요

이렇게 되고 보니, 제 인생은 3년 동안, 절 위해 산게 아니었던거 같아요.

정작 챙겼어야 할 제 자신은 버리고, 오직 남자친구만 바라보며 살아왔네요.

전 이제 어떻게 살아야 할까요.. 너무 허무하고 허망하고....

아무생각 나지 않게 잠만 자고싶고,

깨어있으면 눈물만 계속 흐르고, 행복했던 3년이 필름처럼 지나가서 힘들어요....

죽고싶어요...... 잠도 못자고 먹지도 못하고, 회사에 사표까지 썼습니다.

경험있으신 분들...

떠올리기도 싫은 기억이겠지만, 어떻게해야 하는지... 방법 좀 알려주세요 ..