안녕하세요 그냥길에차이는 이십대 흔녀입니다.
요즘따라 갑자기 제 자신이 너무 더럽게 느껴지네요..
저는 사랑하는 사람을 만나면 정말 앞뒤안가리고 제가 줄수있는 모든것을
다 주는 여자입니다. 하나라도 더 해주고 싶고 기뻐하는 남자친구의 모습을 볼때마다
너무 행복해서 더더욱 해주고 싶어하는 그런 류의 여자입니다.
물론 기본적인 밀당같은것도 할줄알고 퍼주기만 하면 안된다는 것도 알지만
밀당은 연애할때하는것이고 사랑할때는 마음이 이끄는대로 하자는게 제 좌우명이라서
사랑하는 사람에게는 계산하지않고 다 해주려고 하는 편입니다.
몇년전에 한 남자를 만나 처음으로 사랑이란게 무엇인지 알게되었습니다.
저보다 한살 많았던 그 남자는 정말 진심으로 저를 사랑해주었고 무엇보다 저를 아껴주었습니다.
정말 예쁘게 사랑했습니다. 남들이 부러워할정도로요.
사귄지 시간이 꽤 지나자 남자친구가 조심스럽게 저랑 관계를 가지고 싶다고 말하더군요.
물론 이때가지 관계를 가지기 전단계까지는 이미 나간상태였습니다.
저는 그때당시 미성년자였고 첫관계는 무조건 스무살이상이 되야지 하겠다고 생각했기때문에
거절했습니다. 오빠도 알겠다고, 이해하겠다고 하더군요. 너무 고마웠습니다.
그리고 얼마후, 좀 큰 말다툼으로 인해 헤어지게 되었습니다..
저는 헤어지고 나서도 오빠를 잊지못해 정말 말그래도 몸부림을 치고 있었습니다.
그렇게 몇달후, 한 남자가 저에게 고백을 했습니다. 저는 그 남자에게
전남자친구 아직도 잊지못했다. 그래서 만나기 좀 미안하다. 그쪽이 힘들것같다.
라고 솔직하게 말했습니다. 그래도 괜찮다고 하더군요. 다 잊을때까지 사귀면서 기다리겠다고.
그래서 만나기로 했습니다. 하지만 아무리 시간이 지나도 잊기는 힘들더군요..하하
그래도 이 남자역시 사랑까지는 아니여도 좋아하는 마음이 있었기때문에 제 몸에 손을대는것을
허락했습니다. 딱 제 가슴까지만 만지는것을 허락했습니다. 그 이상은 제가 못하겠더라구요.
그리고 또 얼마후, 이 남자의 집착이 너무 심해서 헤어졌습니다.
전남자친구를 못잊는 상태에서 만나는 것 역시 옳지 않다고 생각했습니다.
몇달이 지나고 이제 좀 오빠를 잊어가는것 같았습니다. 무뎌지더라구요.
그리고 한 남자를 알게되었습니다. 매우 적극적이고 유쾌하고 당당한 남자였습니다.
오빠와 헤어지고 남몰래 속앓이를 하고 있던저에게 이 남자는 마치
저를 이 구렁텅이에서 빠져나오게 해줄것 같았습니다. 얼마후 이 남자와 사귀게 되고
정말 오빠 이후 처음으로 다시 사랑이란걸 느꼈습니다. 저를 정말로 열정적으로 사랑해주었고
저 역시 그에 상응하는 제 마음을 보여주고 싶었습니다. 이 남자 역시 시간이 지나자 관계를 가지고
싶다고 말하더군요. 정말 사랑하지만 관계는 정말 못가지겠다는 느낌이 강해서 그 전까지만 허락하겠다
미안하다 시간이 조금더 지나면 생각해보겠다 했습니다. 남자친구도 알겠다고했고
그리고 한달후 남자친구의 마음이 식어서 헤어졌습니다.
헤어지고 나니 알겠더군요. 내가 이 남자에게서 느낀건 사랑이 아니라 그저 사막을 헤메다가
오아시스를 발견했을때 '아, 난 살았다.'라는 그저그런 안도감이였단걸.
그리고 또 깨달았습니다. 나는 아직도 오빠를 잊지 못했다는 것을.
헤어진지 시간이 꽤 오래흘렀지만, 아직도 그 남자하나 못잊는다는게 너무 화가나고 속상합니다.
제게는 첫사랑이였고 가장많이 사랑했었고, 저를 가장 많이 아껴준 남자였기에
잊는다는게 이렇게도 힘든가봅니다. 그래도 만날사람은 다시 만난다기에 기다리고 있습니다.
그런데...오빠와 헤어지고 나서 두 남자를 만났고 이 두 남자에게 너무 섣불리, 또는 헤프게
몸을 허락한것이 너무 후회가 되네요. 관계를 가진것도 아니고 누구에게 소문이 난것도 아니지만
오빠를 사랑하면서 다른사람에게 몸을 허락한것이 정말 너무나도 속상하고
그런 제가 한없이 미워요. 오빠를 다시 만난다고해도 떳떳하게 만나지 못할것 같습니다.
저를 더럽다고 욕하셔도되고, 왜그렇게 생각이 짧냐고 욕하셔도 됩니다.
그저 매일매일 저를 괴롭히는 이런 생각을 적어보고 싶었어요.
시간이 지나면 '그땐 그랬지.' 라며 웃으면서 추억한다는데..아직은 저렇게 여유를 가지고
생각하기에는 다 크지 못한것 같습니다. 너무.....후회되고 오빠한테 미안합니다.
저를 기억도 하지 못할 사람이지만..너무 미안합니다..
오빠 그래도 사랑해. 그리고 미안해. 보고싶다.
