제가 적은건 극히 일부분이에요
왜힘들기만 하겠어요..다른엄마들처럼 답답하고 괴롭다가도 애기 웃는얼굴 보면 눈녹듯 사르르녹고 행복해지고 그러죠.
너같은건 애기를 안낳아야 했다는 악플들이 꽤많던데 보고 깜짝놀랬어요. 아니 제글이 그렇게 분노와 화를불러일으킬정도로 개념이없었나요?
그냥 새벽2시까지 신랑은안오고 애기재워놓고 혼자 불꺼놓고폰만지다가 넋두리마냥 적은글인데..
같은처지에 엄마들 조언도 듣고 공감도 하려는게 목적이
었어요 친구들중엔 결혼하거나 출산한사람이 거의없거든요. 속터놓고 얘기할 친정엄마는 5년전 돌아가시고
이런 문제를 여쭐곳이 마땅찮아 적었던건데 심기 불편하셨다면죄송합니다.
특히 워킹맘들과 난임인 분들이 격하게 분노하시던데
제가적은글은..사소한것들을 감사하고 소중히여기지못한것에대한 후회.그리고 앞으로의 두려움을 두서없이 휘갈긴것일뿐 입니다.왜 화내시는거죠??ㅠ
성장해나가고 엄마가 돼가는 과정이라 여겨주세요.

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내가 엄마아빠를 떠나 한남자의 와이프가돼고
한 아이의 엄마가되는 경험을 하니
아기를 탄생시킨 댓가로 나라는 사람이 죽었다 라는
말이 가장 들어맞는거같아요.
육아..힘들죠.육아보다 힘든건 잃어버린자유와
낯선 내생활입니다.

아내로써의 인생은 소꿉놀이마냥 할만했지만
엄마로써의 인생은 포기 라는 단어밖에 떠오르지않아요.
오늘 이것을 포기하면 내일은 저것을 또 포기해야하더라구요. 그거도 정말 사소한 포기에 힘이빠져요.커리어에 대한 포기같은 큼직한것들엔 좌절감이 덜한데요. 혼자 침대에서 몸부림맘껏 치며 자는것,티비보며 여유롭게 밥먹는것, 욕조안에들어가 노래흥얼거리며 목욕하는것,허리아플때까지 늦잠자는것, 귀에이어폰끼고 풍경 구경하며 걷거나 또각또각 힐소리들으며 걷는것.영화나 드라마 집중하며 보는것 . 이 사소하고 평범한것들을 이제저는 할수가없어요.

집안일자체도 애기없을땐 즐거웠는데
애보면서 청소하고 설거지하고 요리하니까 진짜 너무
힘드네요
그생활이 1년이 지속됐어요.
어릴때 귓등으로 듣던 엄마잔소리와
뻔하디 뻔한 선생님 잔소리처럼
엄마는 쉽게 되는게 아니다 육아정말힘들다 등등의
조언들도 살짝 겁만먹었을뿐
출산이란것에 대해 크게 마음의 준비를 하지않아서였을까요.정말 혼란 그자체였습니다.
지금이렇게 마음의 여유가생겨 지껄일수있는건
포기란게 이미 몸에 익어서 이겠지요.

가장먼저
가장가까운사람 신랑의 생활과 내생활이 비교가되네요.
신랑은 총각때처럼 돈을법니다.회식도가고
친구들과 술도한잔씩 하고 엄마대신 와이프가 차려주는
밥을 먹습니다.엄마가 해주던 청소와 빨래는 와이프가
해주고 달라진거라곤 본인의 돈을 와이프와 함께쓰는것
정도.. 부럽습니다.

난 임신때부터 출산한지 1년째니 2년간
그좋아하던 술자리도 끊었고 애기때문에 모임자리는
엄두도못내요.맡길사람이 있다면 말이틀려졌을까요?
혼자 목욕탕도 한번못가봤어요.
오로지 나만 생각할수있는 시간.
애기를 재운후 밤 11시..내일을 위해 자야하는데
아까워서 못자겠어요. 칭얼대는 애기탓에 폰도 제대로
못보니까 이렇게 조용하고 평화로운 이 밤시간이 왜이리
행복하고 간절한지..

아플까봐 겁이나요.조퇴란게없으니까요.
엄마는 아프면안된다는말이 뼈저리게 와닿아요.
내밥은굶어도 애기는 굶길수없어 아픈몸을 질질 끌고
삼시세끼를 차려내죠.
쉬는날이 없으니 불금 불토도 남의얘기죠.
억울하지만 어쩔수없단사실을 받아드릴때 잠시 우울증
이 왔던거같아요.그게 산후 우울증 이라고 하나봐요.

이럴줄 알았다면
좀 많이놀아둘껄 .더 꾸미고 뭔가에 더집중해볼껄
배우고싶은거 맘껏 공부하고 나에대해 투자도좀 팍팍해보고 철없단소리도 들을정도로 행동해볼껄..
더많이 어리광부리고 더많이 화도내보고 더많이 잠도자볼껄..이젠 맘껏 울지도 못해요.내 우는모습을 보면
애기가 따라우니까요. 화도 못내요.애기가 겁을 내니까요.
애기데리고 식당엘 가면 소란피울까 눈치보이고
엄마이기때문에 할수없는것들이 너무많아졌어요.


애기가 학교를 들어가고 내손을 좀벗어날때쯤엔
찬란했던 내젊음과 산뜻했던 외모는 시들어있겠죠?
그땐 하이힐을 신고 머리를 하고 맘껏꾸며도 어머님 이겠죠..
그냥 진짜그냥 갑자기문득 여러가지 생각에 마음이
울적해져서 적었네요.