내가 눈치가 빠른 사람은 아니지만,
적어도 그 여자가 내게 아무 관심 없다는것 정도는 알 것 같아.
그래서 내 마음이 진심이든, 거짓이든
그 여자에겐 전.혀.
아무 상관없다는 것도 잘 알고 있고.

하지만 그 여잘 좋아했던 시간 동안
내가 했던 말과 행동들 모두
그 여자가 생각하는 그런 사탕발림 결코 아니었다는 거.
잘 보이려 맘에도 없는 가식적인 행동한적,
결코 단 한 번도 없었다는 것.


한 가지 아쉽고 미안한건
거짓말을 참 많이 했어.

그냥 지나가듯 무심하게 내뱉었던
예쁘다는 말...그거 사실은
엊그제보다 어제가 더 예뻤고,
어제보다 오늘이 더 아름다웠고,
내일은 또 얼마나 더 눈부실까 생각할만큼,
무뎌빠진 글자들로 다 표현할 수 없을만큼
그렇게 너무너무 예뻤는데도.
'그냥 너 예쁜편이다~'
하는 그런 느낌 정도로만 표현했었어.

때론 스스로 자기 안예쁘다 뚱뚱하다 할때마다
속으로는 좀 화가 나기도 했고,
얼마나 보석같이 예쁜지
내가 느끼는 그대로 다 퍼붓고 싶은 마음
억지로 꾹꾹 눌러담아가며,
그냥 말없이 피식 웃기만 했고.

거짓말했지.
이런 식의 거짓말 몇 번을 했는지
다 기억도 못하겠다.

나도 아쉽다.
있는 그대로 진심 다 표현했으면
엄청 부담스러웠을거 같아서.
그래서 거짓말 많이 했어.


나한테 관심없다는 확신 가진지 꽤 오래됐는데
이런게 아쉬운걸 보면..
아직 그게 미련이든 애증이든,
온전히 다 떨쳐내진 못했나봐.

마음은 강요할 수 없는거고,
감정을 구걸해서도 안되는거니까.
날 거절하는건 별로 두렵지 않아.
사실 내 스스로는 가능성 전혀 없다고
거의 확신하고 있어.

하지만 정작 맘 아프고 두려운건
내 마음을 진심이 아니라 생각하는 것 같아.
마치 술 한번 먹이려는 수작정도로..
그렇게 느끼는 것 같아서 마음이 아프다.

진심이든 아니든 그애한테는 아무 상관없다해도,
아무리 그렇다고 해도..
간절하게 좋아했던 마음이
가식적인 수작 정도로 치부되는건,
그건 너무 비참하잖아.

날 받아줄거란 기대도 없고,
그동안 괴로워하고 아파하고
맘고생했던 순간들 하나도 몰라줘도 괜찮고
뭐 앞으로 연락하지 말래도 괜찮아.
다 견딜 수 있는데.
지난 시간 내가 느꼈던 감정 진심이라면
믿어줄지 모르겠다.