마음에드는 이성이랑알콩달콩 사는것이었다.

기존의 이성을 좋아하긴했지만
내가 그리던 이상적인 그림은 아니었고
나는 더 낫다고 생각하는 사람이 보이자
그곳으로 마음을 옮겼다.

돈도 돈이지만
정말 사실은 마음을 원한다.
사람과 사람이 대화를 나눌때의 그 느낌 감정..

도덕적으로 내가 잘못을 했다는 것을 안다.
하지만 다른관점으로보면
나는 그때 결혼하지 않았었고
많은 사람들앞에서 이사람과 평생 함께하겠다고 약속하지않았다.
나도 그사람이랑 결혼할줄알았다.
결혼하고싶어서가 아니라
때되면 친구같은 이사람이랑 자연스레 하게되겠지..
좋은사람이었다.
그런데 난 더 좋은 사람을 찾아떠났다.
더 좋은 사람인지 아닌지는 가봐야알겠지만
내마음을 숨기고 이대로 결혼할순 없었다.

그리고 그사람에게 구애를했다.
그사람은 나를 바람둥이라했다. 그리고 날 매몰차게 밀고 또 밀어낸다.
날 못믿어하고 혐오하는 그가 충분히 이해가 되고 나는 배신자가 맞다.
인정하고싶지 않지만 그보다 또
더 나은사람이 보이거나 이사람과의 관계가 잘안될때
다른 사람을 찾을지도 모른다. 아니 농후하다. 한번 해보았으니까.

그래서 나는 또 다른 사람을 찾는다.
내가 이성한테서 원하는건 뭉뚱그려말해 사랑이니까
그럼 내가 사랑이라고 느끼는건 어떤형태일까
감정은 말로 설명되지않는다.
내가 느끼는 이 감정들을 말로 어떻게 표현하고싶지만
단어가 문장이 떠오르지 않는다.

나는 그사람을 좋아하는걸까.
왜 구지 잘사귀던 사람을 버리고 이사람한테 마음이 끌렸을까.
그사람의 빵빵해보이던 뒷배경도 있었지만 눈길이 끌렿지만
사실 내가 진짜 원했던것은
따뜻함, 지지, 세상살이에 흔들리는 나의 마음을 잡아줄 든든함, 친구같은 편안함, 생기있는 설렘.. 그런 감정들이었다.
예전사람은 착하고 좋은 사람이었지만 내가 의지하지 못했다.그게 가장큰 이유였던것 같다.나한테는 그랬다.
그사람은 왠지 기댈수있을것 같았다. 난 그사람을 몰랐지만 그냥 내마음이 그사람한테 의지하고싶었고 의지가됐다. 아무것도 한것이 없는데도...

나는 아마 그사람이 자체가 처음부터 좋았다기보다는
의지할사람을 찾고있었던것 같다.

그렇게 시간이 흘렀고
그는 여전히 그리고 앞으로도 나를 거부할것같다.