돈 없는 남자랑 결혼해 주지 마세요.
돈 보고 결혼하세요.

예전보다는 비혼, 비출산에 대한 인식이
많이 공유되고 있지만
지금 서른정도 된 적령기에 이른 여자분들.
요즘 싱숭생숭하죠.

주변 친구들 하나둘 시집가기 시작하고, 명절
다가오면 친척들 넌 언제 결혼하니? 물어보고.
부모님 은퇴시기 다가오고,
집에서는 축의금 회수해야 하니까
맏이인 너부터라도 가야하지 않겠니.
은근 압박 들어오고.

비혼 비출산 인터넷에선 말 넘쳐나도
오프라인에선 결혼얘기 혼수얘기 스드메 얘기
너무 많고. 신혼여행 사진 보고, 드레스입은
웨딩촬영 보고있으면
내인생에 저런장면 한번도 없이 그냥 지나가는거 아닐까 하는 생각 약간 올라오기도 하고.

그러다보면 맘 조급해지죠.
주변에 있던 남자도 다시보게 되죠.

자 여성분들.
비혼 비출산에 대한 주관이 확고한건지
스스로도 잘 모르겠다,
내 인생에 언젠가는 결혼을 하기는 할 것 같다...
이런 막연한 느낌이 있다면,
남자를 고를 때 무조건 돈을 보세요.

머리 벗겨지고 배나온 재혼남이라도 돈많으면
결혼해라 이런 뜻 아닙니다. 돈은 기본값입니다.
여기서 님들이 양보할 수 없는 조건을
같이 보면 됩니다. 나는 외모가 잘생겨야 돼.
그럼 돈 잘벌고 잘생긴 남자 찾으면 됩니다.
나는 키를 봐.
키 크고 돈 잘 버는 남자 찾으면 됩니다.

그러나,

돈은 잘 못 벌지만 사람이 착해요.
좋은 아빠 될것같아요. 아이들 좋아해요.
소울메이트 수준으로 성격이 너무 잘 맞아요.
속궁합이 너무 좋아요 어떡해요...

이들은 모두 아웃입니다 결혼해주면 안됩니다.
반복합니다.
결혼'해주면' 안됩니다.

돈이 없어도 알콩달콩?
백 보 양보해서 그거 딩크족일때 가능합니다.
이것도 님들이 평생 아기 없는 기혼으로
남들의 질문을 견디면서 평생 맞벌이를 했을 때
가능한 일입니다.
여기에 플러스로 시댁 수발, 남편 수발은 들겠지만
남편 하나 보고 알콩달콩.. 살수도 있겠죠.

그러나 한국에서 결혼을 하면
높은 확률로 아이를 갖게 됩니다.
아이를 갖는 순간 돈의 중요성은 몇백배로 뜁니다.
그것은 미혼이나 딩크일때와는
질적으로 다른 차이입니다.

특히 임신 출산 육아의 과정에서
일방적으로 높은 부담을 져야 하는 여성의
입장에서는 상상이상으로 절박한 차이를 가져옵니다.
이것은 당장의 결혼에
드레스, 신혼여행, 혼수, 메이크업 같은
화려하고 복잡한 언어와 관문들로 정신이 없어
잘 보이지 않는 현실입니다.

'전 호화로운 생활에 큰 욕심없어요. 자식육아에도 크게 욕심 안부리고 싶어요' 이런말은 아무 소용없습니다.
육아에 들어가면 돈은 그저
전나게 힘든 생활 중에 그나마
얼마나 인간다운 생활을 영위할 수 있게 '도와'주는가에 대한 지표일 뿐입니다.
호화로운 생활? 그런건 노현정같이 현대가나 시집갔을 때 붙여볼 수 있는 수식어입니다.



돈, 너무 중요합니다.
아기낳고 키우는 과정은 정말 녹록치 않아요.


남편이 한국사회 평균이상 벌어도
잠 제때 못자고 밥 제때 못먹으며
수시로 우울감에 빠져야 하는 과정입니다.
과거에도 육남매씩 낳아키웠다는 말은 의미없습니다. 인간은 상대적 동물입니다.
아기 낳으면 돈도 많이 듭니다.
돈이 뭉텅이로 나갑니다.
여기서 시댁이 생활비를 요구하느냐
아니면 아기키우는데 보태라고 돈을 주시느냐의 차이는 체감상 매우 극명하게 갈립니다.


결혼전에는? 실감하기 힘들죠.
결혼전에 월급 알뜰살뜰 혼자쓰면서
백화점 화장품으로 피부관리하다가
아기낳고나서 가계부 쓰다 스킨푸드 사기도 망설여질때, 심장이 굴러떨어집니다.
이게 사치라고 생각하세요?



돈이라도 많으면 많은 부분이 상쇄됩니다.
진짜 힘들어 죽을거같을때
집이 개쓰레기장이라 숨도 못쉴때
일당 5만원주고 가사도우미 부를수 있느냐
못부르냐 차이는 극단적입니다.
아이낳고 넓은집 이사가야 하는데
전세계약금 유동자금 모자라서 2000만원 빌려야 하는데 시댁도 유동성 없으면 깝깝합니다.
이게 사치입니까?



왜 이렇게 박정하게 말하는건가 싶죠.
그렇게 현실이 시궁창인가 싶죠.
많은 사람들이 결혼해서 살고있고 어제 내 친구도
비슷하게 버는 남자랑 축하받으며 결혼했는데
뭐가 맞나 싶죠.



한국여자들은 집단적으로 너무나 과중한 의무와 책임과 기대에 짓눌려 있습니다.
일종의 과기능(overfunction) 상태입니다.
그러나 여자들 본인은 그게
얼마나 과도하고 가혹한 상태인지,
객관적으로 인지하고 있지 못합니다.
보편적인 현상, 다수가 이렇게 살고 있다는 현실은
스스로 느끼고 있는 고통이 어느정도인지 실감하지 못하게 마취시키는 역할을 합니다.

연애 및 결혼의 과정에서 여성에게 요구되는 기대,
바람직하다고 또는 기본적이라고 여겨지는
일정한 사회적 그림이 얼마나 많은지 한번 떠올려보세요.