그애와 헤어졌습니다... 한 일주일 됬네요... 그애에게 다른남자가 생겼습니다... 그런데 다른 평범한 이별얘기처럼 바람같은건 아닙니다...
그애는 저를 너무나 사랑해줬어요.... 정말 자기 목숨보다도 더요.... 그런 그애에게 저는 1년을 만나면서 한번도... 단 한번도 믿음을 주지 못했습니다... 항상 헤어지자고 하고.. 너무 냉정하게 대했죠.... 그애가 저에게 '니가 날 사랑하지 않는거 알아. 알지만 그래도 니옆에 있으면 내가 니 애인은 되니까 그냥 널 사랑해줄순 있으니까 그냥 니옆에 있는것만으로도 기뻐...' 그렇게 저를 사랑해주던 그애에게 저는 항상 모질게 대하고... 헤어지자고도 여러번 그랬습니다... 참 나쁜놈이였죠... 세상에 저만있으면된다고... 저하나만 있으면 된다던 그애에게 너무 큰 잘못을 여러번했습니다.. 피눈물 나게하고... 가슴에 대못을 박았죠... 그러던 저였습니다... 정말 제가 그애에게 한 잘못들을 얘기하면 제편들어줄 사람은 한명도 없을정도로요...
그런데... 그애가 저때문에 피눈물을 흘리는동안 그애옆에서 그애를 위로해주며 묵묵히 그애를 바라봐준 남자가 있었습니다.... 그 남자에게 흔들린다더군요.... 목숨보다 사랑했던 저를 배신하고 흔들리는 자기를 자기 스스로도 용서할수 없지만.... 흔들린다더군요....
사는것도 너무 힘든데... 손짓하고 불러도 대답없는 사람보다는... 그냥 가만있어도 모든걸 주는 그사람에게 이제는 가고싶다더군요....
그말을 들었는데... 지금까지 제가 해왔던일을 생각하면 '그래 그동안 못해줘서 미안했다... 좋은사람같은데 행복해라...' 이렇게 돌아서야하는 저인데... 저도 그럴줄 알았는데... 그순간 그애를 얼마나 사랑하고 있는지... 얼마나 가슴속깊이 원하고 있는지 알았습니다... 너무 늦게요... 지금은 헤어진지 일주일이 지났습니다... 그 시간동안 여러번 생각해봤어요... 미련때문일까? 잘 못해준거에대한 미련과 집착때문에 이러나???.... 그런데 절대 그건 아닌거 같습니다.... 전 마음속 깊이... 그애를 정말 가슴이 시리도록... 제 모든걸 줘도 아깝지 않을만큼 사랑하고 있었습니다.... 그걸 너무 늦게 알아버린거죠....
차라리 냉정하게 했더라면... 제가 냉정하게 돌아섰더라면... 그애가 먼저 연락해오고 다시 왔을지도 모르겠습니다... 그런데... 지금까지 해왔던거처럼 냉정하게 하지를 못하겟더라구요.... 제가 얼마나 그애를 사랑하는지 알아버렸으니.... 사람이라는게 참 웃기죠....
다시한번만 기회가 왔으면 좋겠다는 생각에... 정말 다시한번만 기회가 온다면 어긋나지않고 평생을 그애옆에서 그애를 아껴줄수 있다는 생각에 참 많이 매달렸습니다... 그애가 참 냉정하더군요...
그사람에게 상처를주고 다시 저에게 돌아올수가 없었겠지요... 저를 배신했다는 말에 쌍수를들고 환영해준 그애의 친구들을 속일수 없었겠지요....
그애에게 기다린다고 했습니다... 말없이 묵묵히 뒤에서 기다리고 있겠다고.... 기다리는 모습에 믿음이가고 그때도 저를 못잊겠으면 그때는 우리 어긋나지말고 다시 사랑하자고... 그때까지 기다리겠다고....
그것마저도 말도 안되는 소리라고 하더군요... 저는 한달도 못되서 자기 잊고 잘 살거라고... 그런데 그 한달동안 저를 배신한 자기때문에 힘들어 할까봐서 그게 마음이 아프다고.... 감히 저없이 행복해 지려고 한다고... 기다리지말고 자기가 행복할수 있도록 주위에서 맴돌지 말아달라더군요....
그렇게 말하는 그애인데도 메신저에서 저를 삭제시키지 못합니다... 그 남자가 저를 삭제하랬답니다... 그애가 그랬다더군요... 정말 목숨바쳐 사랑한애인데... 정말 앞으로는 그런사랑 못할만큼 사랑했던 애인데... 안부도모른체 그렇게 지낼수 없다고... 제 대화명 바뀌는거 보면 제가 제생활 찾는거 보면서 자기도 마음의 위로로 삼고싶다고.... 절대 차단하거나 삭제하지 않을거라고.... 그랬다더군요....
이제는 제 생각을해도 무던해졌다고 합니다... 몇일전처럼 괴롭고 울고.. 힘들고 하지 않는다고... 옆에 좋은사람이 있어서 쉽게 잊혀져가는거 같다고...저에게 그런말을 합니다...
내일 마지막으로 그애의 회사앞에 찾아가서 편지를 주고오려합니다... 울고불고 매달리려는게 아니라... 제 진심이 담긴 편지를 주고 오려합니다.. 만나주려하지 않겠지만... 그냥 편지만 주고 오려구요... 이러면 그애가 더 힘들어하겠지만... 제 생각만 하는거지만... 정말 저와같이 있을때 세상 그 누구보다 행복하게 해줄 자신이 있거든요....
사귀는 동안에 그렇게 원했는데도 안 한번도 편지를 주지 않았는데.... 이제서야 편지를 전해주고.... 바보같은 사랑을 시작하려구요... 그애가 제가 자기를 사랑해주지 않는걸 알면서도 주변에서 다 뜯어말려도 제옆에서 바보사랑을 한것처럼... 이제는 제가 그애가 다른사람에게 가있는걸 알면서... 주위에서 다 뜯어말려도... 그냥 묵묵히 기다리는 바보사랑을 하려합니다...
누가 그러더군요... 인연은 자기가 한대로 돌아오는 거라고... 그남자가 그애를 제가 있는줄을 알면서도 시기하거나 질투하지않고 묵묵히 기다려줘서 그애와의 인연의끈을 잡은거라면 이번에는 제가 그사람보다 더 큰 사랑으로 묵묵히 기다리고 또 기다려서 인연의 끈을 이으려고 합니다...
기다리는게 사는거보다 더 힘들거같네요.. 정말 1분 1초가 숨쉬기가 힘드니까요... 부모님께도 말씀드렸습니다... 정말 사랑해서 기다리련다고... 못난모습 보여드려 죄송하다고...
그애는 기다리지 말라고... 절대로 다시는 우리는 잘될수 없다고... 미안해서라도 제게 다시 돌아오지 못한다고... 그런소리 하지만 그래도 기다리려합니다... 그렇게 얘기하는 그애조차도 제가 자기를 큰 사랑을 가지고 기다릴거라고는 절대 믿지 않고있거든요..
이제는 정말 힘든시간이오겠네요...
많은리플 부탁드리지만 기다리지 말라는 리플은 하지 말아주세요^_^
그애를 기다리는것도 한편으로는 즐거운 제 사랑이니까요... 너무늦게 알아버린 제 바보사랑이니까요^_^ 그애 눈에 피눈물나게한걸 반성하고 후회하면서 그애가 돌아올때 멋진남자가 되어서 받아줄수있더록 열심히 살면서 기다리려니까요... 그애가 건강하길 바라지만... 행복하지는 않았으면 좋겠습니다.. 너무 힘들고 너무 괴로워서 매일 제생각이 났음 좋겠네요.. 그애는 지금 너무 잘살고있다고 밥도 잘먹고 잠도 잘잔다고 하고있지만요.... 어긋나기만한 힘든사랑을 다시한번만 시작할수 있다면... 어긋나지 않고
다시한번만 기회가 온다면....
어떻게 하는게 잘하는걸까요? 제가 어떻게 해야할까요? 저에게 욕을 해주셔도 좋습니다... 바보새끼 왜 이제야 알고... 늦게알았으면 보내줘야지 남자새끼가 뭐하는거냐고... 욕을 해주셔도 좋으니 많은리플 부탁드립니다...
여러분들은 후회하지않는 이쁜사랑하세요..
