안녕하세요 긴글 잘 안쓰는데 오늘은 그냥 기분이 울적해서요...
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저는 매우 불우한 가정환경에서 자랐어요. 그래서 10대 때부터 우울증이 매우 심했습니다. 20살이 되도
세상이 마냥 비관적이었죠...
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대학은 가지 않았지만 20대 청춘에는 남들 하는 알바 하면서 혈기왕성한 나이라 남자들 만나고 한때는 저한테도 그런 시절도 있었죠..
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그러다 우연히 그 사람을 만나게 되었어요. 나이도 한참 많았고 딸 하나 있는 이혼남이었습니다.
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왜 내 나이때 그런 남자 한번씩 만나고 싶은 마음이 들까요..
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이런 남자는 만나면 안된다는 금기가 있는 남자가 이혼남이죠.
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이혼을 유무로 사람을 나누는 것은 편견이라고 생각했고 남자들도 보면 이혼녀나 유부녀한테 끌리는
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것을 보면 다른 경험을 한 사람에 대한 호기심이나 연민, 동경 같은 것이 있었나 봅니다..
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그래서 잠시 만났는데 어느 순간 더 이상 만나기 싫어졌어요. 회의감이 많이 들었어요.
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이미 그때까지 청춘을 생각없이 살아왔던 터라 앞길이 막막했거든요.
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어느 날 평소 하지도 않는 등산까지 갔다오며 마음을 잡았죠..
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어디 공장 기숙사라도 들어가서 돈을 벌어서 미래를 도모해보자 결심했습니다.
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그리고 헤어지려는 준비를 하려고 했는데 그때가 추석 전이었어요.
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갑자기 몸에서 분비물이 막 나오는데 질염에 걸렸나 생각했어요. 그런데 이전에 겪었던 거랑은
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다르다는 느낌을 받았어요. 계속 졸렸구요...
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임신일 거란 생각도 못했는데 제가 임신공포증이 있어서 워낙 피임에 예민했어요.
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피임약도 장기복용 했고 그것도 효과가 없을까봐 병원에서 처방받는 야*를 복용했구요.
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피임약 실패할까봐 매번 조심했어요. 어느 날 피임약 끊고 ㅋㄷ을 사용했는데
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그 사람이 처음에 안끼고 대여섯번정도 움직이다가 제가 무섭다며 ㅋㄷ끼라고 했는데
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그게 임신이 된 거예요...
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누군 질외ㅅㅈ해도 한번을 애가 안들어서는데 저는 되었어요.
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병원에서 결과를 보고 나오는데 갑자기 현기증이 느껴지면서 시야가 어두워지더라고요.
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기절할 것 같은 정신을 가까스로 부여잡고는 진료비도 낼 정신도 없이 병원 입구에 마냥 앉아 있었어요.
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한참동안요. 그날 집에 누워있었어요.. 아... 죽고 싶다..
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그냥 죽어야 될 거 같다. 인생이 너무 고통스럽다... 그때즈음에 전 정말 삶에 미련이 없었어요.
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그 나이까지 살면서 상처가 너무 많았거든요.
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그 와중 한번의 임신은 완전히 저를 무너뜨린 것 같아요.
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그래서 그 사람에게 말했더니 우리 애 낳고 살자, 평생 책임지겠다..
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정신이 바닥으로 떨어졌고 기댈 곳이 마땅치 않았던 저는 그와의 정을 못 끊어서 결국 선택을 하고 말죠..
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막다른 길에선 양자택일 밖에 없어요.
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죽느냐, 혹은 그 사람 애를 낳고 사느냐.
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애를 지우고 혼자 살아간다는 건 다 죽어가는 저는 생각할 수 없었어요. 그건 사람 같이 사는 사람이
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할 수 있는 선택이거든요.
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그리고.. 왠지.. 낳아야 할 것 같다? 이런 쪽으로 확신 같은 것이 들었어요.
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아직 미래에 대해 환상이 있을 나이라 생명을 낳아보면 그것만으로 아름다운 인생이 될 것 같았죠.
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근데 삶은 머리대로 되는 게 아니더군요.
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지울까도 생각했는데요. 쌍둥이였어요..
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왜 나는 이렇지.. 헤어질려고 했더니 임신.. 피임을 안한 것도 아니고..
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모진 마음 먹고 지울려고 했더니 쌍둥이..
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태어날 애들이라 그랬나봅니다.
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그 사람과 같이 산지가 이제 10년 차인데... 전 쓸쓸한 삶을 살고 있어요.
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자1살을 결심했던 그때보단 자식도 낳아키웠으니 의미 있는 삶은 맞는데
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도태된 삶 같기도 하고 그렇네요.
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엄마가 되면 행복할 줄 알았는데 아니었어요. 애들 바라보며 살 줄 알았는데..
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모성이 잘 안들었어요.
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자랑은 아니지만 아가씨땐 예뻤거든요. 인물이 완전 없었으면 이 삶에 만족할 수 있었을 거예요.
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비슷한 또래 만나서 조금 더 여유롭게 사는 여자들 보면 솔직히 부럽기도 하고 나는 뭐하려고
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나이 많은 아저씨랑 결혼했나 하는 마음도 들어요...
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남편한테 마음이 없으면 자식한테는 애정이 쏠린다는데 그것도 아니예요..
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모성 이라는 것이.. 사랑이라는 것이 그냥 마음먹는대로 되는 게 아니잖아요..
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내 인생 발목 잡은 자식이라 마음이 안가는건지 애정 없는 남편을 닮아서 그런건지..