내가 제일 증오하고 제일 사랑하는 엄마

5형제중 4째로 태어났다
초등학교 1학년 동생이 태어났고 그때부터 우리 아빠 사업이 잘 되가기 시작했다 초5때부터 엄마는 자주 술을 먹으러 나갔다 정말 죽겠다 싶을정도로 마셨다 동생을 보는 몫은 오로지 나였다 초5가 5살 아기를 보고 엄빠의 이불도 깔아주어야 했다 설거지가 쌓여있어도 내가 해야만했다 엄만 그런엄마다 뭐든지 자기뜻대로 살아야하고 자기말은 따라야하는 그런 평범하지만 알코올이 지배하는 날은 그야말로 공포가 되는 그런 엄마다 우리엄마는 22살이라는 어린나이에 아빠가 군대를가고 홀로 쌍둥이 언니들을 낳아 친할머니(엄마한텐 시어머니)한테 구박을 받고 그후 오빠도 낳고 이후에 나를 낳고 동생을 낳았다 그래서 엄마의 시간은 반대로 흘러갔다 그래서인가 나이가 들어가며 점차 술에 취하는 날이 많아지고 부부싸움은 밥먹듯 하고 나를 막대한다 난 내친구들도 똑같다고 생각하다 최근 중2가 되고 새로사귄 친구들을 보고 생각이 바뀌었다 우리집이 지옥이라고 생각했다 낮엔 착한엄마 밤엔 나쁜엄마가 되버린 것이다 술을 드시고 온날엔 내가 폰을하다 들킨 전적이 있었는데 이젠 안해도 오해하고 폰을빼앗고 확신한다 그게 한두번이면 나도 이해하겠지만 한달동안 15번을 그러면 사람이 미칠거같다 솔칙히 내가 중1때 중요시기에 집안사정으로 학교를 빠진탓에 진도를 못따라가서 그 이후 성적이 개판이 나고 수학과 영어는 포기한 상태이다 엄마도 알고있다 학원은 내가 왠지모를 공포감 두려움때문에 가질 못하고있다 엄마도 충분히 알고있으면서 학원에 대한 압박감을 주고 이젠 부부싸움도 내탓이 되었다 평생 안걸릴려고 애써 웃고 참던 중2병과 사춘기도 왔다 나도 내가 싫어지고 지금당장은 살고싶진 않다 그냥 자취하고싶고 하루만 엄마를 안보고싶다 엄만 자기가 완벽하고 착하고 뭐든 희생하는 엄마라는 식으로 지인들한테 말하고 다니지만 엄만 자기도 알고있다 나쁜엄마란걸 이젠 사는거 자체가 지친다 ..(+중2병이라 이렇게 소설처럼 쓰는건 아니고 설명하곤 싶은데 그냥 설명하기엔 어려워서 이렇게 써보고 갑니다..)