아마도...

그때 나의 사랑이 이루어 지진 않을까 하는 마음이 든적이 있었다..

그런 기적을 바라는 마음으로...

그러나 그런 기적은 나에게 일어나지 않았다..

반년이란 시간동안 혼자서 앓아온 사랑을..

이젠 접으려 한다..

물론 쉽지 않다는거.. 잘 알고 있다..

하루에  몇 통씩 보내던 문자메세지도..

하지 않고 있으니 하루종일 뭔가를 잃어버린 기분이 든다..

내가 무엇을 잃어버린 걸까...

아니.. 도데체 잃어버리기나 한 걸까...

알수 없는 마음이다...

내가 그에게 먼저 연락을 하지 않으면 절대로 먼저 연락을 줄리 없다는걸..

알기 때문에 하루라도 문자메세지를 보내지 않으면..

혹여나  그에게서 잊혀진 존재가 되진 않을까...

나 혼자 전전긍긍 하면서..

그렇게 되면 안된다고..

혼자서 하는 사랑이지만.. 그나마 내 존재를 아는것만으로도 다행이라고..

나 스스로를 다독거리면서 지내왔다..

처음부터 알고 있었다..

그는 나를 사랑하지 않으리란 것을...

내가 처음 고백한 그 날부터...

하지만..

그를 좋아해주는 사람이 단지 나 뿐이라면...

시간이 허락하는 한 계속 그의 주변을 맴돌고 싶었다..

그에게 좋은사람이 나타나기 전까지 만이라도..

그 사람 곁에는 그를 아껴주고 챙겨주는 사람이 너무나도 많다..

아니..

그를 좋아하는 사람들이 있다..

굳이 내가 아니어도..

그를 위해 무언가를 해 줄수 있는 사람...

그러기에 내가 해 줄수 있는 것들이 별로 눈에 띄지가 않는다..

수 많은 모래알 속에 모래일 뿐...

늘 보내던 메세지를 갑자기 끊어버리면 그는 허전해 할까?...

정말이지 눈물이 자꾸만 난다..

처음 고백할 때도 얼마나 울었던지...

지금도 그 때와 다르지 않다...

맘껏 울지도 못하는 상황인데....  올해가 가기전에 모든걸 정리하고

정말로 날 위해 살고 싶다...