스트레스라는 id로 어제 올라온 글이 있었는데, 글쓴이가 지웠군요. 
읽고 지나갔는데, 내내 걸려서 몇 자 당부합니다. 
님 글은 갈무리 해 두었지만, 님 남편이 왜 사사껀껀. 님의 일상가사에 대한 참견을 하고, 갈코리처럼 걸고 넘어지느냐? 매우 궁금할겁니다. 간단해요. 질문의 해답은 이미 님 남편의 카톡 대화에 나옵니다. 

남편: 넌 평균적인 다른 부인들보다 훨씬 나은 환경인데도 불구하고

        부족하게 느끼고 있는거지

        반면에 난 그만큼의 환경일까?

 님 남편은 결혼을 마치 손해를 봤다라고 인지하고 있어서, 아내가 한 모든 행동들이 매사 불만족스러웠던 겁니다. 그는 매우 어리석게도 '결혼'을 '이익'과 '손해'로 구분해 너는 이익을 봤지만, 나는 손해를 봤거든 합니다. 이런 사고 때문에 아내가 한 일거수 일투족이 매우 불만인 겁니다. 작은 일에도 과민하게 의미 확대를 해서 제 본위적. 자의적 해석을 하면서, 피해자 코스프레를 하고 있어요. 심하면? 망상으로 갑니다. 
  이에 퇴근 후. 화장대 위에 있는 작은 먼지가 눈에 거슬리고, 베란다 샤쉬 위의 먼지가 거슬리고, 아내가 가스 벨브를 잠궜는지, 안 잠궜는지도 거슬리고, 매일 마다 청소를 하고, 수건질을 했건만, 유독 안방의 수건질이 안 된 것 같은 상태를 지적하길 즐기는 겁니다. 함께 외출해서 엘레베이터 단추 한 개 아내가 안 눌러줬다고, 화장실 급한 남편을 배려하지 않았다며, 타박하길 즐깁니다. 이러면? 이 아내는 노이로제에 걸립니다. 이미 한계치에 도달했어요. 우울증도 올 것이고! 
 본인만 잘랐다 판단하는 이 어리석은 남편은 왜 인지하지 못할까요? 아내가 고통스럽다. 나는 당신이 지적을 하면, 수용을 하고 바꾸려 애를 쓰는데, 왜 당신은 내가 고통스럽다 하는 일을 지속적으로 반복을 하는가? 하니. '네가 호강에 겨워서 그러는 것이고, 나를 사랑하지 않고, 고마움을 몰라서 그러는 것이다.' 폄하를 할까요?   

 문제를 어떻게 해결해야 하느냐? 남편이 이미 다 알고 있어요. 그런데 아내에게만 요구하고 있고, 정작 본인이 진정으로 그렇게 해야한다는 것 까지는 인지하지 못하고 있습니다. 이를 두고, 반똑똑이라 부릅니다. 아마도 님 남편이라는 남자는 자신은 매우 똑똑한 사람이고, 능력이 많은 남자라고 착각을 하고 있을 겁니다. 자, 남자의 능력이란, 눈에 보이는 능력만 말하는 게 아닙니다. 제 아내가 된 여자의 마음 하나 살피지 못하고, 제 이기심과 못된 심술보만 터트리는 게 능력은 절대 아니죠. 못난 남자들이나 하는 짓입니다.   
 남편: 그런게 전부 사랑하고 고마운 마음이 없어서 그런거고

        없는 이유가 부족한 것만 생각해서라는 거지

        내가 가진 고마운 것들에 대해서는 생각하지 않고

       

        암튼 결론은 없다

        서로 잘하자

       

        그래도 자기 챙겨주고 편들어줄 사람은 나밖에 없다.

 말로는 서로 잘하자 끝내지만, 아내의 티끌같은 실수는 곧 자신을 사랑하지 않거나, 자신을 고마워하지 않는다 편리한 폄하를 합니다. 이 말은 곧 아내가 해야 할 말이에요. 남편이 아내를 사랑한다면, 아내를 고마워 할 줄 안다면, 아내의 수고를 인정해야 하고, 아내가 잠시 잊은 일이 있거들랑, 아 이 사람이 좀 힘들어서 그랬겠구나. 이에 내가 먼저 봤으니까, 내가 해야지 했어야죠.  밖에서 일을 하니까? 애처가이자 공처가인 남편들이 밖에서 일을 했다는 이유로 집에 돌아오면, 이거저거 참으로 깨알같은 지적질이나 해 대면서, 신선노름만 한다 합니까? 아니거든요. 못난 남자들이나 그렇죠. 
 아내를 챙겨준다 하는데, 뭘 챙겨줬나 남편은 스스로 자문을 해 보세요. 저 아내가 남편에게 지적 받기 싫어서, 적어가면서 확인도 하고, 살피기도 한답니다. 그런데 스트레스가 쌓여서, 병이 오기 직전인데, 그런 것 하나 제대로 가름하지 못하는 남자가 뭘 챙겨줬다, 편들어 줬다 큰소리 탕탕 친답니까? 열등의식이 많은 남자가 제 아내만 부여잡고, 들들 볶자 하는 것인데, 심하면? 정신과에 데리고 가야해요. 남편, 정상의 범주를 넘어섰어요. 비 정상적인 남자 때문에 정상적인 아내가 병이 들게 생겼습니다. 그런데 다 아내탓이랍니다. 적반하장이죠.  
 세상 어느 못난 남자들이나 할 깨알같은 타박이나 하고 앉아있고, 남편 대접을 해 달라 하나요? 도시락도 싸느라 애 쓰는 아내에게 고맙다 잘 먹었다. 역시 너 밖에는 없다 하는 응원의 말, 감사의 말 한 마디라도 했던가요? '고마운데, 매워? ' 항상 뒤에 토를 달죠. 그게 그 남편의 말 습관이자. 사물과 사람을 대하는 습관입니다. 나는 완벽한데, 너는 너무 불완벽해. 왜 내 입맛 하나 딱딱 못 맞추는 거야? 그 아내나 되니. 다음에는 머스타드에 꿀을 넣어서, 맵지 않게 만들어 줄께요 하는 것이지. 다른 여자 같았으면? 먹던 것도 빼앗아 버려요. 좋은 여자를 선택했다는 것은 인지하지 못한 채. 제 주제파악 하지 못하고, 헛된 타박질로 가정을 파괴하고 있습니다. 
 뒷말, 타박질 하는 남자 치고, 제대로 된 성공을 하지 못합니다. 한 번도 깨끗하게 딱 떨어지게 아내의 수고에 대한 인정이 없으면서, 퇴근 해 오면, 웃는 낯으로 남편을 맞이해 줬으면 좋겠고, 출근할 때도 웃는 낯으로 대해 달랍니다. 웃게 만드세요. 울게 만들면서, 뭘 웃어달라 합니까?  
 아내 얼굴에서 웃음을 빼앗아 가는 남자? 능력부족입니다. 다정하게 대해달라 웃어라 타박하기 전에 아내 얼굴에서 진정한 웃음이 깃들 수 있도록 먼저 실천하세요. 그렇지 않으면, 이 가정 오래 못 갑니다. 누군가 정신병에 걸리거나, 깨지거나 둘 중 하나겠지요. 
 아내 잘 들으세요. 정 님 남편이 획기적인 개선의 모습을 보이지 않거들랑, 즉 님을 매우 함부로 대하거나, 폄하 및 무시를 하는 발언을 하거들랑, 님 부모님과 매우 심각하게 상의를 하세요. 인생 길게 봐야 합니다. 짧은 것 아니에요. 이 문제 매우 심각합니다. 의처증에 버금갈 스트레스 이거든요. 세상 어느 남자가 할 짓이 없어서, 집에만 오면, 집 안 구석구석 돌아다니면서, 눈으로 깨알같은 먼지나 훓고 다니고, 뭘 닦았네, 안 닦았네, 가스렌즈 주변이 더럽네, 마네 한다는 건? 매우 심각한 정신병입니다. 강박장애일 수도 있고요. 결벽증일 수도 있어요. 이런 남자와는 오래 못 삽니다. 맞춰간다 하는데, 맞춰가는 것도 한계가 있는 겁니다.
 부부는 서로가 서로를 매우 고마워 해야 잘 살아집니다. 님 남편은 님에게만 자신의 존재를 고마워하라 강요하고 있어요. 그는 과연 님의 존재에 대해 매우 고마워하고 있을까요? 그건 님 스스로 자문을 해 보세요. 님 남편이 언행을 어떻게 해 왔는지. 하고 있는지를 보면, 판단하기가 쉬울 겁니다.