안녕하세요...

저 글 3번째 이어오고있는데 고1이에요

저 남자로 오해하시는데 여자구요ㅠㅠ

댓글 하나하나 다 읽어봤어요...

다들 악착같이 버텨서 복수하라는말인데... 할수있을까요 제가

맨날맨날 바랬어요 다 죽었음 좋겠다고 다 사라졌음 좋겠다는 생각이 들었어요... 그러면 안되지만

맨날맨날 울기만 했고요... 요세 다시 악몽도 꿔요

제 곁을 하나..둘.. 다 떠나는걸요 일어나면요 눈이 부어있어요...

잠 자면서까지 우는거 있죠 이런생각도 했어요...

차라리 영영 안깨어났음 좋겠다고 이상태로 영원히 꿈만 꾸길...

요세 다시 가위도 눌리기 시작했는데 가위 눌릴때마다 드는 생각이 이상태로 안깨어나길

쭉 말도 안나오고 팔도 다리도 정신도 안돌아오길

근데 진짜 댓글 달아주신 분들처럼 복수하고싶어요...

진짜 미친듯이 살아서 다 갚아주고 싶어요... 근데 솔직히 말하자면 걱정되요 언제까지 버틸수있을지 이 버팀이 어디까지 갈지

그래요 누가보면 정신병자 관신병자 중2병 이겠죠...

근데요 안당해봤으면 말 함부로 하지말아주세요...

나도 사람인데 상처받는데 위로라도 받자고 올린글인데 여기서까지 욕먹어야한다면 너무 슬프잖아요...

악플다는 님들은 모르실꺼에요...10년간의 고통을...정말 모르실꺼에요

유치원생때 일상마저 기억나는데... 그런말 있잖아요...

상처준사람은 모르지만 상처받은사람은 마음에 품고 산다고...

유치원때도 못생겼다고 앞이빨이 썩었다는 이유로 왕따당했구요

선생님한테 말해도 알아서 하라는 식이었어요 맨날맨날 울었어요

유치원가기싫다고 울기도 해보고 짜증도 내고 근데 가는게 유치원이었고요

제가 유치원때 무슨생각했는지알아요? 커다란 창문이 있었는데 거기서 뛰어내리면 어떨까 라는 생각했어요 그럼 나 놀린애가 미안해 할까 엄마가 내 맘좀 이해해줄까

유치원 고작7살때 이런생각을 한 나라구요

지금도 그래요 10년이 지난 지금도 베란다 보면서 하는생각이 확 뛰어내릴까

심장마비라도 휘회해도 소용없으니 확 뛰어내릴까 하는 생각이요

제맘 이해하신 분들은 알꺼에요 하루하루 사는게 죽는것보다 고통이라는걸요

잊혀진다고요? 10년전 일도 안잊혀지는데 이 모든게 20대 30대 되면 잊혀질까요?

저는 어른되는게 너무너무 두려워요 매일 아침 눈뜨는것도 두렵구요

어른되서 내 자식들이 제 이야기를 들었을때 실망할까봐도 두렵구요

근데 진짜 더 미칠거 같은건요 아무한테도 말못하는거에요 그 사람마저 떠날까봐...

친구 같은거 안한다고 할까봐... 항상 그래요 성격을 바꾸라고 아무 잘못도 없는데 니 성격이 그러니깐 그런거라고 바꾸라고... 어떻해 바꿔야 안당하는건데요? 어떻해 버텨야 하는데요?

마음속에 응어리되서 우울증 올까봐 두렵구요

병원가서 상담받으라는 소리 또 들을까봐 두려워요

우울증 와서 극복하기가 얼마나 힘든데요...

그냥 어느순간 확 죽어버렸음 좋겠어요 진짜

저도 이 글이 마지막이 되길 바라구요

댓글달아주신분들 정말 천사에요^^

로그인까지 하면서 댓글로 힘내라고 해주시고 감사합니다

그리고 댓글 일일이 하나하나 못달아드려서 미안해요