제 나이 33살...

20살때 동갑내기 처음만나 13년 연애..

그리고 내 첫사랑...

솜털 보송한 20살 청년이..

어색한 까까머리를 하고 입대하는 모습도 지켜봤고..

제대 하고 나와 복학하는 모습도 지켜봤고..

취업한다고 이리 저리 뛰어다니는 모습도 지켜봤고..

어엿한 직장인으로 사회에 자리잡는 모습도 옆에서 함께 지켜봤네요..

27살 넘어가면서 점점 조여드는 결혼이라는 현실..

직장 구하고 자리 잡을때까지 조금만 기다려달라 조금만 기다려달라..

그렇게 6년이 지난 지금도..전 언제까지 기다려야만 하는건지..

마치 결혼 해 달라고 구걸하는 사람 마냥 결혼결혼 하고 있는 내가 자존심 상하고..

언제 결혼하냐고 계속 쪼아대는 우리 집도 화가 나고...

너넨 연애만 하냐고 비아냥 거리는것 같은 친구들한테도 화가 나고

그보다도 아무 생각없어 보이는 내 남자의 모습에 더 속상하고..

그렇다고 매번 결혼소리 하는것도 아니었어요..

그냥 넌지시..우리는 결혼 언제할까? 겨울이 좋을까? 봄이나 가을이 더 낫겠지?

너닮은 아들은 꼭 낳고 싶어...그냥 이런 소리 웃으면서 해왔지만...

허허허허 그러게 언제하지? 하는 돌아오는 소리에 속만 타들어가고..

저번주 주말..

또 아무생각없이 게임을 하고 있는 남친은..

결혼결혼 그만 이야기 하라고..왜 항상 사랑의 끝은 결혼이라 생각하냐고 하더군요..

그래요..사랑의 마지막이 꼭 결혼일수는 없겠죠..

그렇다면 그가 생각하는 사랑의 마지막은 어떤 걸까요..?

관계가 유지되기 위해 서로에게 필요한 배려, 책임 이런건 사랑의 관계에는 없는건가요?

내가 그 사람에게 아닌 사람이었다면..

적어도..이렇게 긴 시간 끌고 가면 안되는 거잖아요..

나쁜 사람이라고 욕을 먹더라도..나를 위해서는 그랬어야만 하는거잖아요..

처음으로 이별이라는 말을 꺼내고 집으로 향했습니다..

버스를 타고 오면서 지나가는 나무와 건물들이 그동안의 추억들 같아서..

헛웃음만 났어요...

이틀 내내 전화기 꺼놓고 잠만 잤어요..

몇번의 부재중 통화와 몇개의 카톡들...

읽기도 싫어 그냥 지웠습니다.

아직 모르겠어요..왜 이다지도 담담한지...

울고 싶은데 눈물도 안나와요...사실 울고 싶지도 않아요..

결혼하자고 찾아온다 하더라도..그사람하고는 하고 싶지 않아요

다시 만나도 행복할것 같지 않네요...

친구들이 그러네요..

그러니까 길게 연애하지 말랬지...

그때 헤어졌어야지...

그러게요..그러지 말았어야 했는데...

그냥 주절주절 쓰고 갑니다..