안녕하세요…
아이 둘 키우고 있는 40대 초반의 주부 입니다.
친정에 관한 이야기…아무에게도 한적이 없는데…
요즘들어 더욱 불편하고 힘들어서…
어디라도 털어놓고싶은 마음에 여기에 좀 적어보려 합니다.

되돌아 보면 저의 어린시절…결혼 하기 직전까지…
흔히 말하는 호적파기 전까지…
너무나 불행했네요…
기억하기론 제가 유치원 다닐때 즈음 부터 성인이 되어서까지
아빠는 바람을 지속적으로 피우셨고…
들키셨고…
엄마는 그 때 마다 분노하고 절규하고
흔히 말하는 부부 싸움을 정말 하루가 멀다하고 하셨어요…
제가 아빠의 바람을 아는 이유는 엄마가 다 말씀해 주셔서예요…
어린 저를 붙들고…아빠가 다른여자랑 잤다…누구랑 살래…
이혼할거다…뭐 이런 말씀들…
엄마는 어린 저에게
네가 보기엔 아빠가 언제부터 이상했느냐 이런 질문들…
어린 나이라 아빠가 엄마 아닌 다른 여자랑 잔게 많이 잘못한건가 싶으면서도 엄마가 많이 속상해 하니까 그냥 슬펐던것 같아요…
엄마가 이야기할데가 없으니 나에게 의지하나 싶기도 해서
엄마를 위로 했던것 같고…
아빠에게는 반항이나 분노 보다는…
항상 밝은 표정과 긍정적인 자세로…
더 예쁘고 살갑게 행동하고
공부도 열심히해서 자랑스러운 딸이 되려고 노력했던것 같습니다…
결국에는 가정이 지켜지기를 바라고
부모님께 사랑받고 싶었던것 같아요…

아빠는 이국적으로 생기시고 유머와 재치가 있으셨어요…
그런데 예상치 못한 포인트에서 욱하는 경향이 있으신데
저랑 남동생에도 어김없었고,
그럴땐 폭언과 폭력적인 모습을 보이곤 하셨죠…
밥상을 엎고, 물건을 부수고, 때리려는 듯 손이 올라가고….
그래서 저는 항상 아빠 비위에 거슬리지 않도록 조심조심 행동하고
말할때 단어도 가려 말하고…언제나 아빠의 심기를 살피며 살아왔습니다. 지금 생각해보면 분노조절장애 였던것 같아요…

이런 결혼 생활이 엄마도 힘들고 짜증이 나셨겠죠…
그러면 항상 저에게 화내고 짜증내고 때리고…
공부를 열심히 잘해도 만족하지 않으셨고,
초등학교때 시험에서 한문제라도 틀려오는 날엔
집 나가라며 소리 지르고 때리고…
다른집 아이와 비교하며 그 아이 똥이나 빨아먹으라고ㅠㅠㅠ
하…정말 엄마는 저에게만 분노조절장애 였네요ㅠ
아들 딸 차별도 심해서
동생은 새 밥 주고…저는 묵은밥을 주시던…
찬밥이 싫어서 어린마음에 기다려서 새밥 먹겠다고 하니…
말없이 저를 흘겨보시던 그 눈빛….
남편에게 배신 당했다는 생각에
남편 대신 아들을 의지하며 살았던 엄마를
이제는 이해해보려 하지만,
엄마에게 정서적 학대를 당하던 때의 저는 너무나 어렸네요…

엄마는 세 자매 중 막내셨는데…
그래서 그런지 항상 아기가 칭얼 거리듯 어린 제가 보기에도 응석받이 처럼 행동하셔서 제가 엄마의 보호자라는 느낌을 받게 하셨습니다.
저와 동생이 20대 였을 어느 시절…
엄마는 아빠의 바람이 의심되자…
차를 랜트해서 남동생에게 몰게하고, 엄마는 조수석에 타서
바람피우는 아빠의 뒤를 밟게 했어요…
엄마의 촉은 역시 맞아 떨어졌고…
엄마는 남동생에게 아빠의 바람피우는 현장을 촬영하게 하셨답니다…
엄마의 말씀을 거절하지 못하는 동생이 강제성 없이 했던 미행과
촬영…
선택의 여지없이 엄마의 보호자가 되어야 했던 동생…
지금 생각해보면 그 일은 동생에게 너무나 상처였을것 같아요…

아주 어렸을때는 경제적으로 문제가 없었던것으로 기억되는데,
아빠의 바람으로…
상대방 여자의 남편에게 위자료를 주느라 받은 대출을 시작으로
가세가 기울기 시작했던것 같아요…
바람 상대가 직장 동료의 와이프 였던 탓에
아빠는 직장도 그만두고…
겉으로는 건축업 한다면서 흔히 말하는 막노동…을 하셨어요…
뭐 그밖에 이런 저런 일들도 시도 하셨는데
성공한것이 없고, 여기저기서 빚을 끌어다 쓰셨죠…
그러다 빚은 눈덩이 처럼 늘어나고….
엄마는 매일같이 초등학생인 저를 붙들고…
돈이 너무 없다…어떻하냐…이자를 어떻게 갚지??
이런 답 안나오는 말을 하곤 하셨어요…
물론 엄마도 답답하고 막막하셔서 그러셨으리라 생각합니다..
저는 집안 사정이 안좋은걸 아니까…
대학도 점수를 낮춰서 장학금 받으며 다닐수 있는 지방국립대를 갔으나…
고3때 문제집도 도서관에서 빌려보라며…
책 한권 제대로 사주시지 않던 아빠는 기다렸다는 듯이
대학생이된 저를 데리고 다니며 학자금 대출을 받으셨어요…
그 때 대학 등록금 150만원이 안됐는데…
수천을 제 이름으로 끌어다 쓰셔서…
저는 결국 신용불량자가 되었고…
개인회생 절차를 밟았으며…
30세가 되도록 신용카드를 만들수 없었어서…
버스카드를 충전해서 쓰는 저에게
친구가 교통카드 기능이 들어있는 신용카드를 권유해도…
얼버부리며 넘어갔어야 했습니다…
학자금 대출받은 돈으로 부모님께서 제 등록금을 한번이라도 내주셨느냐…
아니었어요…
저는 과외 아르바이트를 하며 겨우겨우 학교에 다녔고…
어쩌다 장학금을 놓치는 학기는
얼마 안되는 등록금 납부도 늦어져서 사유서를 쓰기 일수였습니다…
엄마의 돈걱정은 제가 성인이 되어서도 지속되었는데…
걱정을 하다하다 심지어 제 남자친구 부모님에게 까지
손을 벌려볼까 하시더라고요…
그 땐 정말 어떻게 그런 생각을 할 수 있을까 싶었어요…
제 입장은 안중에도 없으셨고…
그게 좋은 방법이 아니었다는걸 아직도 모르십니다…
저의 동생도 대학을 자퇴하고 일찍부터 돈을 벌었습니다.
청소년기에 방황을 하긴 했지만,
성인이 되어서는 성실히 열심히 회사생활을 해서
월급도 적지 않았는데
엄마께서 동생의 월급을 관리해 준다고 하셔서
동생은 월급을 의심없이 엄마에게 맡겼는데…
차를 사려고 엄마에게 돈을 달라고 했을때…
월급은 맡기는 족족 다 사라졌다는걸…뒤늦게 알게 되었죠…

한참 카드 돌려막기를 하던 시절…
저와 엄마가 어쩌다 시내에 나갔을때
금은방에서 악세사리 구경만 하자던 엄마는
마음에 드는 팔찌를 발견하자 덜컥 사려고 하시는데
제가 빚걱정에 만류하자…
금은방 주인에게
이아이는 엄마가 예뻐지는걸 싫어한다는
그런 무안한 말을 하셔서
제 마음에 엄청난 상처가 되었어요…
다음 카드 결제일에 카드 돌려막을 걱정을 저에게 늘어놓으실 거면서…
팔찌 사는걸 말렸다고 그렇게 핀잔을 주시더라고요…
너무 속상했던 저는 그 다음달에 과외를 늘리고, 받은 과외비로…
엄마가 갖고싶어 했던 팔찌를 사서 엄마에게 드렸습니다…
지금생각해보면 철없는 엄마에게 팩트폭격 하지않고
혼자 속상해하고
엄마 마음풀어주려고 과외까지 늘렸던…
그런 아이었네요…

청소년기 때 저랑 세살 차이나던 동생은 종종 탈선을 하곤 했지만,
저는 마음을 다잡으며 비뚤어지지 않으려고 노력했습니다.
처한 상황이 좋지 않으니…
좋은 내면을 다지고 싶은 마음에 책을 많이 읽고,
상식과 교양을 쌓는데 힘쓰고…
좋은 음악을 많이 들으며…
인간의 본성과 심리에 대한 공부와, 고민을 많이하면서
제가 처한 상황에 제 자신이 송두리째 휩쓸려가지 않도록 애썼던것 같습니다.
정말 피나는 노력끝에 어렵게어렵게 대학원까지 졸업하고…
서울에 정착도 하고
스스로가 만족할 만한 직업도 갖게 되었어요….

오랜 연애끝에 결혼 이야기가 오갈 때…
엄마는 시어머니께
제가 시집가면 주려고 그릇이랑 이불이랑 사놓은게 많은데
제 눈이 높아서 하나도 안가져 가려고 한다는…
그런 거짓말을 하셔서…
(사실 저를위해 사놓은것 하나도 없었습니다ㅠ)
시어머니로 하여금
제가, 친정엄마의 절절한 마음도 몰라주는
인정없는 딸로 오해하게 만드셨어요…
시어머니께서 엄마가 준비해 주신것들 마음에 안들어도
엄마 마음 헤아려서 그냥 다 받으라는 말씀을 하시는데…
엄마가 거짓말 한거라고 말할수도 없고…
엄청나게 곤란하고 답답하고 속상했습니다.

결혼진행은 정말 감사하게도 시댁에서 감당해 주셨고,
혼수 구색은 제가 직장다니며 들었던 적금으로 갖추었습니다.
속이 없는 사람처럼 우리쪽에서 돈이 하나도 안들어가니
마냥 좋아만 하시던 엄마와 아빠…
저는 제가 결혼식장에 들어갈 때 까지
과연 내가 이 결혼을 할수 있을까 의심했습니다.
그런데 이렇게 할 수 있게 되더라고요ㅠ

영원히 벗어나지 못할것 같았던 부모님의 그늘에서 벗어나…
이제 가정도 꾸리고 남편과 시부모님 사랑 듬뿍 받으며
눈에 넣어도 아프지 않을 아이들과 정말 행복합니다…

그런데 어제…
엄마에게 전화가 와서…
아빠가 요즘 우울증인지 우울해 하신다고…
다른집은 자식, 손자, 손녀 자주 놀러오는데
우리집은 오지도 않는다며 사는 낙이 없다며 속상해 하셨다고…
다른집은 자식들이랑 여행도 가고 하는데 우린 안간다고…
아무때나 내킬때 찾아가면 만날 수도 없고
약속해서 가야만 볼 수 있다고…

솔직히 어쩌라는거지 싶었어요…
저는 어버이날, 추석, 설, 엄마 아빠의 생신…
어쩔수 없이 만나야하고, 효도해야하는 날이 정말 싫습니다….
30년 동안의 관성 때문인지…
저는 아직도 아빠와 있으면 긴장하고 신경쓰고 눈치를 봅니다…
아빠가 어떤 포인트에서 욱할지 모르니까요…
여전히 무섭고 힘들고 불편해요…
지난번에 저희집에 오셨을 때는
세대 호출을 해도 아파트 주차장 차단기가 올라가지 않는다며
1층에서 소리지르며 화를 내고 계시더라고요…
알고보니 번호를 잘못 누르셨던 것….
어찌나 창피하고 민망하던지ㅠ
엄마 아빠랑 여행도 같이 가보았지만…
역시나 잘못된 선택이었다는 것을 확인하게 되었던…ㅠ

친정 부모님을 만나도 즐겁지 않고 너무나 힘들어요…
저는 아직도…
고등학교때 야간자율학습 끝나면 데릴러 오신다던 아빠…
제가 다니던 고등학교가 외곽에 있었는데
밤 12시가 될때 까지 기다려도 오지않던 아빠…
나를 데릴러 온다고 약속해 놓고
바람피우던 그 여자에게 간 아빠가 생각나요…
만나면 아무렇지 않게 전 또 웃고 살갑게 행동하겠지만…
안볼수 있으면 안보고싶은 그런 마음이예요…

엄마는…
왜 아빠의 그런 잘못들을 나에게 일일히 다 감정을 실어서
말해주셨는지…
저도 이제 자식을 키우는 입장이지만…
아직도 이해가 안갑니다…
지금 이세월까지 아빠랑 살고있을줄은 꿈에도 모르셨던 걸까요?
그래서 저는 남편의 단점,
남편이 저지른 잘못,
남편에 대한 불만을 절대 아이들에게 말하지 않습니다.
아이들 저희의 아빠인데
제 감정을 섞어서 엄마의 남편으로 보게하기 싫거든요…
만해하나 남편의 잘못으로 헤어지더라도
그건 남편과 저, 남녀 사이의 문제이지
아이들은 누구의 잘잘못을 알 필요도
심판할 필요도 없다고 생각합니다.
아이들에게 아빠는 언제나 커다랗고 큰 그늘을 드리워주는…
아이들이 편하게 쉬고 의지할 수 있는 사람이길 바라요…
나에게는 없는 그런 아빠…

친정에서의 30년…
어떻게 괜찮은듯 웃고 살수 있었는지…
지금 생각해보면 모든 상황을 감내하며 살았던
그 때의 제가 너무나 안스럽고 딱합니다.
그 분들은 저에게 준 상처는 인지조차 못하시고
저에게 효도를 바라시네요…
예전 그대로의 모습으로
자꾸 저의 행복에 무임승차 하시려고해서 힘들어요…
복수하자는 마음은 절대 아니고…
이제 그만 힘들고 싶은 마음입니다…

아이들이 커가면 커갈수록
자꾸 부모님이 저에게 하셨던 행동들과 상처들이 생각납니다.
결국 자신이 제일 싫어하는 사람의 모습을 닮게 된다는 말을
항상 경계하며…
아동발달 심리 서적도 많이 읽고
강의도 찾아들으며,
저는 세상 제일 귀하고 예쁜 제 아이들에게
상처주지 않고 키우려 노력하고 있습니다.
아이들은 아이들 답게 클수 있도록 돕는
엄마가 되자고 매일 다짐합니다…

여기에 처음 글 써보는데…
어쩌자고 이렇게 장황하게 글을 썼는지 모르겠어요…
생각나는대로 의식의 흐름대로 썼는데…
정말 우울하고 어두운 이야기네요…
어린시절의 상처에서 벗어나지 못하고있는
미성숙한 40대의 여자가 보입니다.
저는 이 이야기를 입밖으로 내지 않아요…
판도라의 상자 같이 다시금 제 인생을 장악해버릴것 같아서요…

두 분이 과거에 저에게 했던 잘못들을 진심으로 미안해하고
사과하고 앞으로 변하는 모습을 보여주신다면
두 분 원하는 행복 제가 노력해 볼 수 있을것 같은데…
역시나 이건 불가능 할것 같아요…

문득문득 떠오르는 어린시절의 저를
잘 이겨내서 기특하다…대견하다며
마음 한켠에서 잘 다독여주며…
그냥 지금의 삶을 잘 살아 가야겠죠…

저보다 힘든 분들도 계실텐데…
지루하고 맥락없는 긴 글 읽어주셔서 감사해요…