엄마가 되어보니 느끼는 감정

많은 위로와 조언 감사합니다.

10년이 다되어가네요 아이를 키운지.

저를 아이의 생모로 알고있는 경우도 주변에 많고

아이가 제가 친모가 아닌걸 언급하는 것에 거부감이

강한 편이라 쉽게 오픈하지 못하고 살아왔네요.

뭐 저또한 굳이 언급할 필요는 없었지만,

그만큼 저도 저의 고충이나 고민, 속사정을

속터놓고 이야기할 기회가 많이

없었다보니 .. 특히 글을 쓴 날은

아이가 본인이 원하는 방식으로만

표현해주기를 너무 강요하다보니...답답했어요.

화나게 만들어놓고 어화둥둥해달라

안해주면 나 안사랑하냐 이런거ㅎㅎ

어찌보면 참 유치한건데 그날따라

제 에너지가 부족했는지 더 버겁게느껴졌네요.


댓글중에 아이를 사랑하지 않는것같다고 쓰신분

계시던데.. ㅎㅎ 그냥 제 고충을 토로한 작은 글일

뿐입니다. 실제로 누군가에게 제 힘듦을 조금이라도

터놓으면 저 댓글같은 말들을 듣게될까 두려워

거의 말도안해요 .. 너무 답답한 날 여기에

넋두리라도 한번 해봤을뿐..ㅠ



사랑하는 마음이 없었다면 이렇게

키우고, 가르치고, 제 돈과 시간과 감정을 아이에게

쏟을 이유가 없겠지요.. 저희집은

아이의 힘든 마음이나

어려움은 시댁이나 주변에서 많이들 케어해주지만

저의 고충은 주변 그 누구도..

선뜻 이해해주지 않는 것같아

쓴 그냥..그런 글일 뿐이니 염려치 마셔요.


공감과 위로 다시한번 감사합니다.


엄마들 힘내요. 그리고 아이들아 너네도 크느라

고생많다!










엄마가 되어보니, 엄마는 진짜 뛰어난 연기력을

요구받는 것 같다.

눈떠서부터 잘때까지 수 백번 부르는 엄마소리가

이렇게 지긋지긋할 줄은 몰랐다.

엄마노릇 하기전엔.

들어보면 절반은 사실 쓸데없는 얘기.

그 쓸데없고 시시콜콜한 얘기에 조금이라도

대충 반응하면 서운하다, 내 말 안듣는다 난리.

난 너 말들으면서 영혼담아 대꾸도 해주면서

너 배고픈 시간 맞춰서 밥도 해야되고

하루종일 치우고 먹이고 가르치고 재우고

집안일하고 너무 너무 바쁘다..

그와중에

가끔은, 아니 사실 매일, 네가 던지는

못된 말에 상처받아. 근데 아닌 척

웃기도 하고, 아닌 척 타이르기도 하지.

매 한번 안들고 네 성격받아주고

네 습관이며 말투 태도 이런거 다 참아가며

온갖 집안일에 네 뒤치다꺼리와

공부와 네 스케줄관리하는거 쉬운거 아닌데

넌 늘 나한테 똑같은 감정만을 요구해.

조금이라도 냉정하거나 쌀쌀맞다고 느끼면

난리난리. 엄마는 네 덕분에 점점..연기력이 는다.

그리고 네가 잠든 뒤에 거실에 홀로 앉아,

겨우 한숨 돌리며 원래의 나로 잠시 돌아와.

내가 너의 엄마가 되기로 한 게

이정도의 연기력이 필요한 일인줄 몰랐다..

내 배로 너를 낳지 않아서

네가 그걸 콤플렉스로 여기거나,

혹시 모를 불행의 원인을

그것에서부터 찾을까 두려워

최선을 다해 노력하는데도

사실 이렇게 힘들 줄 몰랐다. 자식키우는게.


하지만 어쩌겠니.

너는 내 자식이 되었고

나는 너를 잘 키울 의무가 있고

나는 너를 잘 키우고픈 욕심도 있는걸.

너 하나라는 큰 산.

그걸 넘으며 좋은 엄마인 척 연기하다보면

좋은 엄마의 반은 따라가있겠지 싶다.


너를 사랑하기도 하지만

네가 버겁기도 해.

솔직하게 너한테 말할 수 없기때문에

이곳에 글을 쓴다만,

이런 나의 양가감정이 나도 불편하다.

하지만 어딘가에 말하면

속이 좀 시원할 거같았어.

사랑하지만 버거운 나의 어린 것.