먼저 일년간 내 정신이 아니었다.
나의 건방지고 이기적이며 화난 정신을 사랑스런 가족앞에 7월26일 일요일 낮에 윗처형 아파트 입구에서 홀로 멀리서 미친 고함치고 분함을 표출했다.
이것을 차 안에서 본 가족이 많이 혼란스럽다는것을
바로 알고 나의 정신 세계가 잘못되었다는것을 알았고 그 후 10월 14일 토욜까지 홀로 버리고 있었고 버렸다.

그리고 정신건강치료 받기로 마음 먹었지만 시간도 잘 안맞고 스스로 고쳐가는 상태라 돈도 많이 들거 같고해서 기다리는 상태였다.
10월 첫째주. 둘째주 4일씩 휴일에 처갓집에 방문 하였고 장모님한데 신발도 생일 선물로 받았다.

집에 올라와서 와프가 회식 금요일 있다고 한디ㅡ.
새벽 1시 쯤 들어온다고,,,
알았다고 요즘 들어 7월 이후 회식이 너무 많다고 이야기 했으며 걱정말게 미리 문자나 전화 달라구
직장이 9시에 끝나므로 이해하지만
그전에도 새벽 3-4-5시에 들어와도 연락되면
확인 같은 싸움도 없을 것인데 정확히 말해주지 않아
속앓이를 하게되었고 나도 모르게 소중한 사람에게 의심아닌 의심 같은 것이 생기게 되었다.

10월13일 금요일 까지 난 가족 와프랑 행복하게 살고 있다고 믿고 있었으며 작년 10월 9일 돌아가신 어머님 병간호 하는것을 보고 너무 깊은 사랑을 하게되어
내 모든 삶 살아가는데 필요한 돈을 마이너스 통장과 빌릴 수 있는 돈을 쏟아부어  생활고에 지친 와프에게 카드빚을 다 갚았주며 내가 다 책임지고 하겠다고 했다
나이가 많은므로 나중에 파산신청을 마음먹고 있었다.

근데

14일 토요일 한통의 문자 우리 가족 단골 술집에서 2차 한다고 문자왔다. 12시 45분새벽에

그리고 1시 30분 쯤 되었을 때
(난 술 안마시고 내일 어디 갈것인가? 검색하고 있었고 오롯히 둘 만의 시간을 어떻게 보낼까 미소지며
행복의 시간을 와프랑 보낼 마음에 들떠있었다.
마법이 끝났으니 낮걸이 ㅎㅎ ㅎ  들뜬 감정
많이.... 이번에 사랑 표현 지대로 할거라 항상 기다리는 가족의 주말 ,,,  반복이다
직장 집 이게 내 인생의 행복의 시초이며 낙이다
금요일 일 마치며 항상 기다렸던 주말 가족과 맛난 음식이나 외출 즐거운 주말,,,
너무 너무 좋다.
한편으론
근래에 어머님 갑자기 돌아가신 후 찾아온 심적부담 이걸 속 앓이를 하고 있었고 느끼고 있었다.
화가 지나치게 많았던 내 자신 참 못났다. )

그런데. 뜬금없이 와프한데 전화한다.

당연히 이른 새벽 시간이라 그리 3시 4시도 아니었기에 무심결에 전화 걸었다.
눈은 TV보면서,,.!

이게 이게 이렇게 될 줄 꿈에도 생각못했다.

전화 걸지 말었어야했다.
너무 나의 경솔함에 지금 분노의 자학 자책하고있다.

또, 또, 반복적으로 한달에 두세번 연락 안되는 현상이 또 벌어졌다.
그렇지만 이날 따라 단골집이니 가서 마치면 같이 들어오려고 찾아 가면서 도착 2시 까지 전화했다,
허지만 없다. 여기 있다고 왔는데...
오늘도 그런가하는 떨리는 마음 아니라는 믿음
잘못 생각하는 것이라며 2시 45분 까지 전화 하며
주위 술집을 찾아 다녔다.
시간은 내가 아는데 영업하는 곳은 별로 이시간 없다는 것을 안다. 그래도 아니라고반복하면 써 딸들에게는 막내딸에게 전화했다
엄마 전화 받지 않는다고 전화 해보라구
당황하기 시작했을 때

통화 되었다, 2시50분 ? 쯤
집에 와있다고
항상 이래서 싸웠었다.

내가 질문했다

여기 가계 주인장과 매니져가 안왔다고 하는데
어디 있었냐구 핑계도 직장 팀장한테 확인 해보란다.
일단
집에 들어오라구 해서
들어가는중 와프가 내려오고 있어 들어가는 길목에서 만났다.   왜 나왔지?
차로 확인하러 가자구 하면서 앞장서서 가는데,,
10초를 앞에 걸어갔는데 뒤따라오는 느낌 없어 빨리 와 하면서 뒤를 봤는데 없다.

너무 후회되는 천축의 한이었다
ㆍㆍㆍㆍㆍㆍㆍㆍㆍ철렁 심장 쿵쿵쿵

전화도 끊어졌고 새벽 3시 10분 쯤된거 같다

난 음성녹음으로 윗처남한데 이른다고,,,
술을 너무 퍼마셨다. 속상해서
두렵고 가슴이 떨고있다.
숨이 턱 밑까지 올라온다.
답답하다. 미치겠다.
이때, 조금 잡고 있었던 이성을 잃어가는 것을 지금 안다.
오빠한데 이르기전에 .. 들어오라구

믿고 있었다.
지금까지 나의 처가에 대한 애정과 장모님에 대한 나의 사랑을....


기억이 없다 나두 술 취했다.


아침 7시 30분에 통화되었는데
오빠집에 있다고 연락되었다.
다행이다.  헌데

그리고 집에와서는 이혼 통보 받았다.
그것도 무섭게

느꼈다
이거 큰일났다구,

그래서 마지막 부탁한다고
절대 전화 의심 안 하고 지낼테니 용서해달라구

그러면서
근데 새벽에 어디 있었냐구  물으니 후배 집에 있었다고 말하며 절대로 나하고 안살고 헤어질거라고 이혼 통첩을 아침에 하는데 삶이 무너져버리는 것이라

눈치보며 술마시고 속상함을 달랬다.

(볼때마다 지금도 가엾고 사랑스런 와프.
너무 못 난 나,
소중한 옆 사람을 의심 한 나
깊은 사랑을 나두 몰랐던 심장)

마지막 기회 달라구 내가 뭘 왜 이혼 당해야 하는데
정말 모르지만 이건 안다  지금까지
잘 지냈었는데 행복했고 좋았는데
7월 부터 조금씩 변하는 와프를 지금에서야 보인다

그 사건 이후로 마음이 변했다는걸

알았지만 이렇게 될줄 몰랐다.

(장모님은 음식 장사를 지방에서 하는데
항상 내가 돈이 생기면 빌려달라하신다.
와프  말 그래서 있는데로 500,400.200.100
이런식으로 빌려가신다.
없는 돈에 달라 할 수 없어 그냥 넘어가고 있었고
근래에는 필요하다하면 돈을 갚는다.
와프가 이런식으로 한다.
의심? 안한다.
나에게 장모님은 솔직히 내 어머니보다 소중한 사람 이기에 가계 인터넷 요금 모르셔서 밀 린거
지금까지 내고있다.
와프가 버는 돈 난 잘 모른다.
핸폰 급여 관여 한적 없다.
  지금까지. 내 것은 와프가 다 알고 내 핸폰으로 월 카드값을 이리저리 돌려세운다.
항상 마이너스 그래도 생활비를 몽땅내도 빚을 내야하는데 내놓지 않았다. )

그래도 16일 새벽 4시30분 와프 깨워 사랑행위를 했다.
너무 사랑하는 내 마음을 표현 하고 싶어서
16일, 17일. 19일  같은 시간 때  임신 시킬려고 욕심을 부렸는데 19일 새벽  화내며 들어갔다.
임신하면 알아서 하라구...
여성의 마법이 10월 8일 한거로 알고 있었다.
느낌이 너무 안좋았다. 질펀한  아주 이성잃게 만드는  흘러나오는 무언가? 닦고
죽는다. 그래도, ,혼자 미친 느낌! 맘대로 해 자세
비참했다.
이 정도인가?

어떤 느낌 ?  평생  몰랐던
네버 정말 이건 아닌데 하지만 내가 너무 피곤해서 그런가 생각한다.

시간흘러 주말

22일 일요일 오후 4시 와프가 마트 간다며 딸들에게 말하고 나간다. 딸에게 물었다. 어디가냐구
그래서 알았다.
난 그냥 어느 마트가나 베란다에서 쳐다본디ㅡ.
나가면서 날 슬쩍 본 행동이 불안했다.

나가보았지만 없다.

잠깐! 저기 와픈데 어디가지

왼쪽도 오른쪽도 아닌 중앙길 건너 다른동 주차장 입구로 들어가는걸 보았다. 습관적으로 가는 길?

나도 한잔하러 나간다.
원래 낮술을 너무 좋아라하는 경향이 있다.
가족과 와프랑 주말 집에서 요리도하고
단란했다고 했는데  이때는 내 정신 아니다,

(젊었을 때 너무 하고싶었던
나의 가족이 행복 할 때만이다.)

다른 동 지하주차장 입구
멀리서도 보이는 구석진 자리  허걱! 꽁무니 따라오면 보이는 다 보이는 입구가 훤히 보이는 확트인 저  끝 구석자리
입구가확인 가능한 뒤따라 들어갔으면 보구 시동걸어 피했을자리

난 몰랐다.

5단지  7단지, 암튼 버스타러 가다가 현금 없어
집에 다시 돌아가는 중에
아까 다른 동 주차장 입구로 들어가는 모습 생각 나
나오는 출구로 들어갔다. 그냥 전기차 충전은여기
몇게있나?  호기심 이것도 왜 갔지,  미친 놈이다.
후회한다. 
(연속적 행복해야 할 주말을,,,망친다)
우연도 연속 지옥 끝으로 가는 느낌이랄까?

구석진 곳에서 들려오는 큰소리 남자 말소리

몰랐다 그냥 듣고 있을걸  허나 난 느켰지만 아닐거라 무시 하며 차 앞으로 갔다.

,,,,

뎡신 없다
더 없다
바로 앞 남의 차 속에 보이고 있는 조수석 와프
처참했다. 내 눈을 의심했다.

아니라구 이성이 없다.
이성 끈 놓은거 같다,
하늘이 무너져버리는 앞이 깜깜해졌다

지금 생각해도 참 어눌한 참 난 바보다.
조수석에 깜짝놀라며 와프가 운전석으로 기운다.
숨는다.

그다음 참 사기꾼?
남의 약점을잡아  정신세계 이득 취하는 양아취

경찰 부르고 아니다 취소 했는데.
확인 해야 한다며 온다
애들 부른다 엄마 데려가라구

미쳤다 난 확실히 이성이  없어졌다.

다시 가라고한 지인이라는 사람이 와프를 부른다.
차안에서 이야기 하자구.
너무 어이없다.
지인이라며 애들 큰 애 가리키며 이애가 뭐뭐라고
이름안다
참 평생 살아오면서 마주치지말고 피해야하는 인상 말투 행동 이거 보며 안심은되지만 와프가 너무 불쌍타.

지인 이라면?
힘들어 하는거 같아 안정시켜주려고 온거라고
거짓이라도 이렇게하는게 정상 아닌 정상 이라는 생각이다.
헌데 시비 건다. 참 조바심 어찌 할 줄 모르는데
이용 당하는거같다.

내가 잘 못 한것 같은   참 나두 이해 못 할 생각 마음가짐이다.

다  내 불찰이다.

느낀다.

이게 아닌데 내가 원하는 건 이게 아닌데

뭘 확인 하려는 걸까?
너에 대한 미래에 대한 두려움?

외도해도 알아도 모른채 할 수  있다고
아니다. 너에 대한 나의 인생 애절한
미안함 애끊은 인연은 끝이라 생의 끈이라 여긴다
그래서 내 목숨 너 보는데서 하려다 멈추었다.

너 앞에서 마지막 발악 증표로 죽을려고
미리 핸폰에 유언까지 썼다.

아무것도 모르는 딸들에게는 칼 든 아빠가
엄마를 쥑이는 거라 생각하는거 같다.
28일 오전 11시 쯤 , 베란다 구석에 도망가있는 와프 앞에 섰다. 보는데서 원망하며 죽는 모습을 보여주려,,,
그 순간 모든 힘을 쏟고 양 팔을 잡는 딸들
난 칼들고 있는데,.!!
무심결에 다치게 하면 안된다고  ... 포기했다.
할 수 있는 마지막으로 하는 사랑했다는 표현
앞에서 자살 자결하는 것은 포기하고
거실로 나갔다.


미안해 못 난 내 모습 너한데 애들한데 보여주어서 나 기억해줘.사랑하고 사랑했었다고,,,
죽도록 널 ㅇㅇ를 ㅇㅇ,ㅇㅇ


22일(일) 일요일 주차장에서 가족과 함께 나왔다.

집 공원
막내딸이 너무 슬피운다.
다른데로 간다. 와프 큰딸
뒤따라간다.
어느 공원 와프 혼자 앉아있고
애들은  그네 쪽에 앉아있다.
큰애가 작은애를 감싸안으며 다독인다.
공원에서 난 우왕좌왕 어찌할지 몰랐다.

미안한 마음에 나는 집에 간다고 들어갔다.

집 도착 후 너무 답답하다 또.숨 막혀온다.
보고싶은 마음에 다시 용서 빌려간다.
무조건  난 약자이다, 사랑한 죄
걱정되서 의심 병  든 죄,... 등

돌이킬수 없지만 노력하러 ...

(아니다 보고싶다. 와프  이순간도
왜냐하면 느켰다,아까, 그 모습!

다 부질없는 나의 못 난 행동들
당신이 외도해도 난 괜찮다고
다시 돌아와준다면 평생 잘못된 행동
죽을때까지 안할수있다고.
한 순간의 인생
부질없는 헤어질수없는 사랑
미안함 용서 그리고 희망을 주기를 바라는 간절함)

편의점에서 독도 소주 사고 공원으로 내려갔다.

참 내 인생 수치,
거기 공원에  지인이라는 사람이 앉아 있다.
이야기 하고 있다.

내가 뭘 본거지!  아까 가지 않았나?
헐  허.그래도 난 화도 이야기 할 힘도없다.
제발 가라구 지인이 시비건다,ㅜㅜㅜㅜㅜ
참 못났다. 사귀더라도 이런 놈을

다 내 잘못이다.

딸들은 뭐하지 이게 , ? ?
이게 내 탓이며 내 잘못이다.

작은 딸은 그네에서 울고 큰 애는 엄마랑 같이 지인과 이야기하고 있다. 내년에 결혼 할 사람 있다고 지인이 와프가 이야기한다.

내가 어떻게 했을가?

여기 또 있냐구 묻는다.
그런데
나한데 시비 건다  쌍소리  모욕적인 말 ,,

내 가족은 없는거 같다,

난, 가만히 있다.
상대가치 없어 윗처남한데 전화한다.
이사람 좀 가게 해달라구 그러는 사이
길가 조심하라 가만히 안두겠다.
협박한다. 왜그런지 난 모른다. 지금도.

내가 먼저 시비 건가?
아니다.
이새끼 이놈저놈 한적도 없다.
반말도 안했다. 상대방이 하면 하지마라 하는데도
너도 하면 된다고 치욕적인 말을 한다.
쓰레기는  치우면 되는데 폐기처분해도
가져가지 않을거라고

할 말을 잃었다.
와프가 가라구 애들이 가라구 고함치니 그때야 간다
혼자 와프 앞에 나 이 정도야 뻐기는 행동으로
보인다. 참 세상사 요상타

너무 처량하다.

와프와 애들은 산책한다하며 가는데
난 뒤따라 안가고 집에 올거라 알고 집에 혼자 갔다.

하지만 와프 애들은 윗처남  집으로 갔다.
어떻게 갔을까?

(지인이라는 인간 첫 눈에 알아봤다. 그 이상으로
참으로 못났다.
저것도 지인이라구
내가 더욱 더 비참하다)

일주일  후에

27일 금요일은 어머니 첫 제사 그리고 결혼기념일이다.
겨우 제사 음식 와프가 차려주었다.
그러면서 제사 지내는 동안 나가있겠다고 한다.
난 사람이 할 행동은 아니라 했지만
막무가네다 할 건 다했다고.
미안 했다. 이렇게 될 수도 있구나?
하루 아침에 내 생 마지막 옆자리 같이 가고 싶었던 그녀를 나의 못 난 행위에 소중한 옆사람 일순간 삶,
다 잃은 마음이다 한 순간의 희망은 나의 삶을 지탱하는 원동력이다.

27일 제사 마치고 타인들은 가고
새벽이 왔다 난 애들한데 이야기한다.
담달부터 아빠 파산 할수 있으니 이렇게 하면 모면하고 잘 살 수 있다고 와프 한데도 나에게 힘을 주었던

같이 해결 할 수 있다던
그 때가 얼 마 지나지 않은 시점 인것도
날 아프게한다.

28일 아침

새벽 1시까지 홀로 술 마시다가 잠이 들었다.
그런가 보다 아침 출근 시간  습관이라 5시 30분 일어나
숨이 막힌다.
하이볼 마신다.
씻지는 않고 피폐해진 불효 원망 후회 미안함
그리고 표현 못하는 기본적인 원초적인 사랑애들

난 배신 안했다. 노력 무진장 했다.
표현 많이 못 한거 후회된다.

2주 동안 문자 애정 나의 방식들 모두 동원 해서,,,
한 번만 다시 기회달라구

이게 처음이자 와프의 결심이라
다시 애들 생각해서 기회달라구
그러면 늦게 들어와도 의심 걱정 안할거라구
신께 부모에게 맹세한다고
제발 배신하지마라구...

고치려 무진장 노력하는데 아빠는 만능 아니다.
겉은 강하게 속은 애끊은 애절한 마음

이렇게 상처 줘서 미안타,
그때 한 번 마지막으로 3번째 목을 그을걸할걸
생각 들게 말아줘
너희 얼굴봐서 칼을 내려 놓았지만.

모른다. 저쪽에서 보았을지

자살 시도 했다. 한구석에 자리잡고있던  그마음
이제 여기가 그곳이라구...

보았다고 내가 인식들었다면
목을 마지막으로 세번째 끊었을거야

마지막으로 죽을 만큼 사랑했고 내 목숨으로
나의 증명을 보일게,,,

죽을 때까지 널 사랑하고 미안해

마지막 죽음으로 보여주려 옛날부터 마음 가졌던,,,
잘못되었을  때

모든게 내 잘못이고

표현 못한 내 자신이 너무 밉다

희망은 내 정신을 자극하며 지탱하는 원동력이다.

그리고 잘살았고
지금은 아프고 아팠지만
당신의 행복을 바라며 용서했으니
다음  생에 다시한번 축복 주시길 바라며

진심으로 현실임을 당신 사랑해요 맹세합니다.
유언으로 핸폰에 저장했었다.
미리

(나의 가정을 피폐하게 만든 상간남에게

조금이나마 응징하고 싶은데

물증은 가는데 아는게 없다.
돈도 없고...)

나의 목숨을 증표로 돌아와주길,..바라며

일순간의 꼬드김에 넘어가지 않기를


자살를 와프 앞에서 하려했는데...

집 나가가지 말라구
베란다에 엄마 보호하는 딸들
중3  고2 애들 아빠를 조금만 도와주었으면
했는데,
내가 미쳐도 날 도와줄 가족이 없었다.

날 비난하고? 원인도? 안심도 안정도

지금도 비난 받고있다.

애들이 많이 아파하는거 같다.
지금까지 화내지도 않았고
모는걸 이해 해주었고 편 들었으며
할수 있는 걸 다 해주었던 딸들


현재
접근 금지 상태,

(와프는
편하게 직장, 카 에서 즐겁게 만나고 있나?
이제 내가 없어졌으니깐
편하게
짜증 난다. 먹먹한 가슴 떨리는 심장
왜 새벽에 직장 2차 3차 회식 할 때
연락 안된  가끔 이유를 이제 알겠다.

집 앞 차안에 있다가 내가 전화하게되면
그때 술 냄새없이 안 마셨다며 들어오는
1시간 전 후에 들어오는 내가 전화걸면

처벌 하고 싶은데 .카톡 전화 와프꺼 만져본 적
없다
심증 가는데 물증 없는 조수석 있는 사진 경찰 부른 시점은 빼박, 그리고 가라는데도 굳이 와프랑 차에 들어가서 이야기 하자는 몰염치 파렴치한 인간 지금생각하면 인간말종 이었다.그리고 옆에 경찰이 있는데도 ,.. 어이상실
돈 없고 시간 없는 난 이걸 왜 하려는 걸가!)


와프 ,자식 앞에서 칼들고 보는데서 내가 보여줄수 있는 마지막 폭파적인 피 손목 그었다.
연속 두 번, 뚝뚝 떨어지는 핏줄기 바닥은 이미 핏물 이었다. 그리고 마지막으로  목에 칼데고 긋기 전에 살고있는 방과 거실을 둘러보았다.
찢어지는 슬픔, 아픔 , 참 행복했었는데 일순간 이렇게 생을 마치는구나 할 때

소리치는 딸들 소리에 눈에 비쳐지는

앞에 걸려있는 두달전에 찍은 딸들과의
즉석 사진 와프 사진이 한순간 눈에 들어온 순간

살고 싶다는 것이 들었다.
붙여있는 행복했던 애들과 즉석사진

(가족 사진 보이지 않았어야했다.
지금 너무 죽고싶다. 보고싶다.
이 아픈 고통 회한 추억
다 놓았다.  지금 죽으면 주위에 피해준다.)

못 봤다면 지금 나는 없다.

다시 살아야 한다고 생각들어 칼은
싱크대위에 던지고
멍하니 힘들게 서 있었다.
경찰들오고 정신없다.
이제는 죽었다하고
산거 같은데,,.


희망이 있어야 정신이 있다고.
내 삶의 가훈이니 지키려하니 도와주시길빈다.

어찌되어도 죽을 때까지 기다릴게요.
돌아와준다면 감사드리고 무릎꿇고 용서빌게
내 자신에 대한 분노가 너무컸다.

지금은 너무 지옥 이라
작은 희망 같고 살고싶다.
애들과 와프랑 언제 그랬냐구 하면서
같이 노력 해주면 좋을거 같은데

일 마치면서 이쁜 와프 멋진 딸들 생각하며

퇴근 했던 13일 금요일 항상 기다렸던
주말이 그립다.
그리고 14일 토요일  새벽 지옥은,,,

내가 뭘 잘 못 한건가?
걱정 의심 이것은 있는데
그건 연락 안되 받은 병인 것을
이것도 다 내 탓이니

14일 간의 악몽은 꿈이었기를 소망한다

죽을 만큼 행동을 했으니 나의 결심은 보여주었다 생각한다.
작은 희망 가지고 다시 살아보겠다.
해도해도 최선을 다해서 안되면 그때 그때는
생을 마감할거다.