지난밤  <미안해>란 문자를 보고

입에서 미소가 흘렀어요..

내가 받았을 상처 기억하고  연락준거 고맙고..

그렇게라도 연락이 닿은게 감사하고

핸드폰에 뜬 당신 이름이 반갑고

바로 옆에서 날 지켜보고 있는거 같아.. 기뻤어요..

그 말이 무슨말인지 알면서도

바보같이 웃음이 났어요.

그냥 고맙게 핸드폰을 닫으려다..

나 처럼 당신도  내 전화를 기다릴까봐

<괜찮아> 라고만 답을 했죠.

괜찮은건지 아무일 없는건지  아픈건 아닌지

묻고싶은것도 많았고.

당신이  오라고만 한다면 한걸음에 달려갈 마음도 있었지만.

그냥 괜찮다고만  했어요..

그걸로 됐다고  나 무시하지 않고. 나 걱정해주고  어쩔수 없는 상황에

단념한 당신이 고맙고.. 대견해서... 그걸로 끝이라고 생각했는데..

다음날.. 나 핸드폰에  전송하지 못하는  작성중인 문자 하나를 저장했습니다.

못참을 만큼 보고싶을때  전화해도 될까?

안되는 말인줄 알기에.. 저장만 했습니다..

혹시나 내 손이 나도 모르게 전송을 누를까봐.. 힘주어가며  저장만 했어요.

한편으론  그 문자를 보냈을때.. 당신이 <안될거 같아..> 라고 한다면

얼마나 내 마음이 찟어질까  겁도 났구요...

안된다  아프다.. 밀어내 놓고  다시 당신을 흔들면 안될거 같아.

그럼 안되는 거라... 혼자 내 스스로 다독였습니다.

당신이 힘들게 지내고 있으면 안쓰럽고  위로해주고 싶으나

당신이 너무 잘 지내고 있다면 또  질투가 나려 합니다.

당신이  어쩌지 못하는 내 변덕이.. 또 나를 괴롭히네요

잘 지내고 있는거죠?

나같은거.. 이젠 잊을수 있는거죠?

다시는 놓지 않을꺼라 했을땐  믿지 않았는데.

막상 이렇게 되니.. 당신 말이 야속하기도 합니다.

미래를 약속하는 말 한 귀로 흘리려고 했는데..

막상 이렇게 되니.. 당신이 밉습니다.

지키지 못할 약속 왜 내게 맹세했나요..

왜  나로 하여금  기대하게 했나요..

아무리 지우려고 해도..

당신 이 떠올라  밤잠도 못이뤄요..

내게 주었던 목걸이.. 한참 동안 빼 놓았다 오늘 다시 목에 걸었어요.

불안할때 마다 목걸이 만지는 내 모습이 짜증나서 빼 놓았는데..

이젠 다시 빼지 않을거예요...

당신 잊지 못하면 내가 너무 힘들테지만..

나 당신 오래토록 가슴에 둘거예요.

내가 사랑하는 사람으로  오래 남겨 둘거예요.

당신과 하지 못한 일들이 너무 많아 아쉬움이 남는데...

하나하나 나 혼자 해볼까 해요..

나  혹시 기다려도 될까요?

혹시라도  당신 다시 힘들면 나 찾아 줄까요?

그땐 정말 당신 밀어내지 않을께요..

미친년 소리듣고    세상이 다 나 버려도

그땐 정말 당신 놓지 않을께요..

당신도  나 버리지 말아요.. 그땐   정말 나만 사랑 해줘요..