저는 첫사랑의 실연으로 꽤 오랜기간 연예를 못 했습니다.
남자에대한 불신도 너무 깊었고 첫사랑인지라 감정이 너무커서
잊는데도 오래 걸렸습니다.그러던 어느날 정말 근 10년만에 다시금 제 심장이 뛰는 그런 사랑을 시작하게 되었습니다.
너무 오랜만에 하는 연애여서 서툴기도하고 어디까지 표현을야하는 지 조차 감을 못 잡을 정도였죠.
사랑하면 재지말고 있는 그대로 표현하는게 맞다고 생각했고 밀당이 뭔지도 그리고 하고싶지도 않았습니다. 여자가 표현하면 안되나??좋으면 좋은거지~왜 힘들게 밀당을하고 간을보고.......절대 이해를 못 하는 사람 중에 한 사람입니다.너무도 사랑했기에 필요없었고 그 사람 모든걸 다 사랑했습니다.첫 단추를 잘못 끼웠던 걸까요??제가 고백하고 제가 짝사랑으로 시작했다가 이뤄진 사이입니다.첫사랑의 아픔이 커서 남자를 불신했다던 사람이 왜 먼저 고백하고 짝사랑까지 했는지 어이가 없으시죠??저도 제가 진짜 이상하다 생각하고 부정하다가 나중엔 인정하게됐죠.이 사람을 사랑하게됐구나.....누가봐도 스마트하게 생긴 그 사람은 매너도 너무 좋고 유머러스하고 세심하게 배려까지하는 그런 완벽한 사람이였어요.우리가 처음 만났을때는요~맞아요~저는 연애를 너무 오래 쉬었기때문에 남자마음을 잘 알지못했죠.눈치도 없었고 처음에는 그냥 다 잘해주는 거였는데 바보같이 그걸 너무 믿었던거죠.....그게 진심이였든 연기였든 전 상관없었어요.어차피 제가 선택한 사람이였고 사랑한 사람이였으니까요.그렇게 우린 너무 행복한 연애를 하고 있었습니다.그 사람이 전여친한테 연락하기 전까지요......아니 그걸 알았을때도 전 그냥 이유없이 해봤다는 그 사람의 말을 더 믿었고 그렇게 믿고싶었습니다.그때부터였는지도 모르겠네요.갑과을이 된 관계의 시작이......우연히 본 핸폰에 연락한 흔적을 봤을때는 제 심장이 저 차가운 바닥으로 던져지는 느낌이였습니다.그런데 그 사람은 저한테 미안하기는 커녕 오히려 더 화를 내더군요. 남의 핸폰을 봤다며......오히려 마지막엔 제가 사과를 하게됐죠......어이없게도.....차라리 그때 멈췄어야했나봐요.....아무리 사랑을 했지만 그렇게 질질 끌려가는 사랑,그 사람 숨소리만 바껴도 눈치보는 사랑,모든 그 사람 위주로만 하는 그런 사랑 시작하지 말았어야 했는데 저는 을인걸 인정하며 자존심 다 버리고 사랑을 지키려고 모든걸 다 그 사람에게 맞추기 시작했습니다.왜냐면 우린 사귀면서 어쩌다가 동거를 시작하게 됐거든요.그렇게 우리의 동거는 6년이란 시간을 함께 하게됐습니다.버려질까봐 무서웠고 이 사랑을 잃게될까봐 항상 불안한 마음으로 실가닥이라도 잡아보겠다는 심정으로 그 사람이 무시를 해도 가끔 폭력을 행사해도 그래도 사랑하는 마음 하나로 지키고싶었습니다. 전 이제 그 사람이 없으면 안될 정도로 제 마음이 처음보다 더 깊어졌으니까요......결혼에대한 확신도......결혼얘기만하면 피하는 그 사람이 가끔 밉기는 했지만 그래도 끝은 나일거라는 일말의 기대감으로 버티고 버텼습니다.그렇게 지쳐갔던것같아요.....하루가 멀다하고 매일을 무시하고 하녀처럼 집안일만하다가 하대를 받아도 이젠 이력이 났는지 눈물조차 안 나오는 날도 많아졌으니까요.....매일 못 생겼다(저 안 못생겼습니다.)뚱뚱하다(저 안 뚱뚱합니다)능력없다 눈치없다 여자니까 청소하고 밥하는 건 기본이라고 일끝나고오면 밥도 안 해놨다고..... 쉬는 날이면 아침 일찍 일어나서 밥준비도 안한다고 피곤해하면 늙었다고 구박이란 구박은 다 받아가면서 어떻게든 놓치지않으려고 발악을 했던 것같아요.상처를 받아도 받은 티를 내도 안됐고 서러워서 울면 그만 좀 울라고 맨날 운다고 타박만하고 그런 사랑을 전 어떻게든 지키고싶었습니다.그래도 제 심장이 그 사람을 선택했고 그래도 좋다니까 계속 전 참기만 했습니다.왜냐면 제가 놓으면 놓아질 끈이라는 걸 너무 잘 알았으니까요......제 자존심따위 필요없었으니까요....그 까짓 자존심 그 사람을 잃는것보다 천번이고 만번이고 없을 수 있었으니까요......곁에있게만 해준다면 전 다 견딜 수 있었으니까요.그러던 어느 날 한번은 확인해보고 싶었습니다.
진짜 정말 내가 없어도 이 사람은 괜찮을까??너무너무 궁금했습니다.그래서 집을 나와보기로 했습니다.편지한통과함께.......제가 따로 지낼곳이 없다는걸 누구보다도 잘 아는 그 사람이 하루가 지나도 이틀이지나도 연락한통을 안하더군요.그렇게 저는 매일 술로 지내며 버티고 또 버티고 지내는 사이 열흘이란 시간이 흘렀습니다.아무렇지않은 목소리로 한번은 만나야되지않냐며.......제가 그때 뭐가 씌었는지 한번 튕겨보고싶어서 난 만나도 할말없을것 같은데 자기는 나한테 할말있어??그렇게 묻자 되돌아오는 말은 그래 알았다.그렇게 1분 조금 넘은 시간이 우리의 함께한 6년을 완벽히 끝내주었습니다.왜 그 사람은 한번도 저를 잡지않았을까요???진짜 이별을 기다렸던 걸까요???누가봐도 그 사람이 잘못했는데 그 사람은 너무도 당당하고 아무렇지도않고 진짜 잘 살고있더라구요.제가 집을 몇번이고 찾아갔지만 굳게 닫힌 문을 열리지도 않더라구요.....만나달라고 애원해도 만나주지도않고.....너무도 정확한 갑과 을이였나봐요....을이면 을답게 살았어야했는데 괜한 짓을해서 전 그 사람만 좋은 일 시켰습니다.책임질 생각도 없었던 여자가 스스로 집을 나가버렸으니 말이죠.....그 사람이 불행했으면 좋겠습니다.그 사람 다니는 회사도 그만뒸으면 좋겠습니다.제가 망가진 1년의 시간을 아니죠 그 사람 만난 시간까지 7년의 시간을 보상받고싶습니다.근데 무슨 수로요.....그 사람은 벌써 다른 사람만나서 행복한데......그 사람이 나한테 미안하다 내 마음이 변했다 이렇게만 말했더라도....남자답게 인정하고 사과라도 해주지!!끝까지 그 사람은 사과 한마디없네요....뭐가 그리 잘나셨는지!!두서없이 너무도 길게 횡설수설썼지만 이 글을 계기로 깨끗히 다 잊고 저도 행복한 삶을 살고싶습니다.이제 더이상 바보같이 퍼주기만 하는 사랑말고 받는 사랑 좀 해보고싶습니다.끝까지 읽어주시는 분이 계실지 모르겠지만 읽어주신 분이 계시다면 진심으로 감사드립니다.