오늘 밤 잠이들면...내일이오지 않았으면 좋겠습니다...............

세상 살면서 있을 수 없는 일은 없구나...실감하면서 하루 하루 살아가고 있습니다.
어디서 부터 되돌려야 할까...어디서부터 바로 잡아야 하나..
오늘도 신발 위로 떨어지는 눈물 방울을 헤아리며 집을 향했습니다...

호적상 그 사람과 부부의 연으로 이어진지 벌써 횟수로 5년째네요
5년 전 그 날이 너무 아득하게 느껴지고 제가 살고 있는 나라가 아닌 넘 낯선 나라인지라..그 안에 살고 있었던 행복한 여자가 저란 사실이 믿겨지지 않습니다.

세상이란 곳에 태어나 참 많은 상처들이 생기고 또 아물고 그렇게 새 살이 돋고 매번 반복되는 고통들 뒤에 시간이 약이란 말이 정답이 될거라 믿고 있지만 만 1년째 새살이 돋을 기미가 보이지 않아 가슴 아픕니다.

세상 두쪽이 난다 해도 저를 져버리지 않을거라 확신했던 남편의 외도
심장을 도려내는 것 같았습니다.
그의 모든 것을 버리고도 선택하고 싶을 만큼 간절했던 그의 그녀가...
다름 아닌 너무나 절친한 언니였단 사실에 두번 심장을 도려냈습니다.
늘 셋이 함꼐였는데 그 함께한 반 년이란 시간들이 그 두 사람의 애절하다 못해 절절하게 애초로웠던 사실에 세번 심장을 도려냈습니다.
저 없인 잠도 자지 못했던 사람이....
별거 기간동안 그의 그녀와 행복해 하던 뒷모습을 보고 네 번 심장을 도려냈습니다.
경찰을 동원해 그들의 보금자리에서 남편의 속옷과 그녀의 속옷..
그리고 살림살이들의 뒷자락을 보며 다섯번 심장을 도려냈습니다.
다음날....
초췌한 얼굴로 찾아와 눈물 떨구던 남편...
떨어진 한달동안 너무나 헬슥해진 그가 넘 가여웠습니다.
모든 게 거짓의 눈물이고 가식의 연기라 할지라도 너무나 가여웠습니다.
오죽 탐이 났으면
그리 날 짓밟았으랴...
오죽 가지고 싶었으면...이리 피멍들게 하였으랴
오죽 절실했으면...그리 곱던 사람이 이리 되었으랴....

울다 지쳐 잠이든 그의 얼굴을 보며
같이 한 7년이란 시간이 오래된 영화필림처럼 지나가는 걸 보았습니다.
투명하고 파랗고 아름답고 깨끗하던 그 사람이
그 모습은 어디간데 없고 낯선 사람이 되어...
그의 사랑을 지키기 위해 이리 애처로운 행각까지 벌여야 하나...

울다 지쳐 잠이 든 그가 퉁퉁 부은 눈을 하고 있는 그에게
우리 바다 갈까...물으니 거짓말같이 구슬만한 눈물을 흘리더군요
그 말 하고 싶었는데 차마 못했다고...

7박 8일.. 여행을 다녀왔습니다.
아무 생각도 하지 않고 아무 고민도 하지 않고 아무 답도 내리지 않고
그냥 마지막 여행을 다녀왔습니다...
유난히 제게만 가혹했던 이 땅이란 곳에 태어나 눈물나게 행복했던 그 시간을 되집어 이 글을 쓰자니 가슴이 아픕니다..너무 아파...숨을 쉴수가 없습니다.

친혈육 하나 없이 가진 것이라곤 그 사람이 전부 였던 제게...
남편 이전에 부모였고 친구였고 가족이었고 신랑이었던 사람인지라..
그가 행복하다면..놔아줄 수 있다 생각했습니다.
그게 제 사랑에 대한 표현 방법이라 믿었습니다.
그래서 웃을 수 있었습니다. 그래서 손 잡을 수 있었습니다 그래서 행복하다고 생각 할 수 있었습니다.
마지막 이란 생각에 죽을 것 같이 아팠지만 그래서...
행복하다 믿었습니다...

여행에서 돌아와 있을 수 없는 일을 겪었습니다.
그리 애처롭게 울던 사람이...
경찰서에 간통 폭행의 증거가 불충분하단 이야기를 듣고...
나쁜 사람이 되었습니다.
저보란듯이 그 사람의 그녀를 감싸며 악을 더했습니다. 소리를 질렀습니다
그 고운 입으로 욕을 퍼대고 아파 죽을 것 같은 비수들을 꼽아댔습니다.
그의 그녀가 너무나 아무렇지 않게도 이 모든 것을 남편 관리 못한 탓으로 돌리는 빈증거리는 말에 아...정말 아픈 게 이런 거구나...
그렇게 다시 한번 심장을 도려냈습니다...

고소장 접수를 하고 구속이 되기까지...그와 그의 그녀를 보며
신은 이겨낼수 있을만큼의 고통만 준다는 말이 거짓이란 걸 알았습니다.
눈물이 마른다는 게 거짓말이란 것도 알았습니다.

미안해하지 않는 그를 보며 일곱번 심장을 도려냈습니다.

검찰청 복도에서 수의를 입고 마주친 그가 제 얼굴 앞에서 코웃음을 쳤습니다.
" 자꾸 저 여자가 여행갔다고 하는데 고소인이랑 여행간다는 게 말이나 됩니까?
하며...그의 그녀 앞에서...큰 소리 치던 사람...
참 많이 낯설었습니다.

바보 같았습니다 욕이라도 해주고 싶었지만...
차마 입이 떨어지질 않았습니다. 왜 거짓말 하냐고 다그치고 싶었지만
그의 그녀 앞에서....
초라한 모습 보이기 싫어하는 것 같아 긴 한숨과 눈물을 삼켰습니다...

구치소 생활 2주일후...
5분의 면회 시간........
미안하다 했습니다... 넘 미안해서 아무말도 못하겠다 했습니다.
같이 울었습니다..
제게 참 가혹한 세상이라..누구 탓을 해야 할지 모르겠습니다..
그래서 울었습니다..

제 운명을 탓했습니다. 아파 죽을 것 같은 제 운명을 탓했습니다..

구치소에 있는 두 사람을 만났습니다.
그 사람에겐...저랑 함께 한 시간 행복하지 못한 거...
꼭 지금 사랑으로 보상받길 원한다고...
그리고 그의 그녀에겐....날 먼저 만난 건 뿐이지...
그 사람 잘못 아니라고...부디 행복하게 해주라고....

구치소에서 나와 젤 먼저 이혼부터 해줄거라 생각했습니다..
이유야 어쨌던 법적인 부부관계부터 정리해주면...
저 또한 그리 현명하지 못한 아내였던 거...
따뜻하지 못한 아내였던 거...
편하지 못한 아내였던 거...
쉴 자리를 내주지 못한 아녀였던 거....
다 사과하고 보내주고 싶었습니다......

저만 그 사람으로 인해 행복했고...
그리 좋은 여자 좋은 아내와 살지 못했던 시간들....
사과하고 용서받고 미안하다 소리 꼭 하고 보내주고 싶었습니다....

3월 23일...
구치소에서 나와 그 게 그 사람과 마지막 이었습니다...

미웠습니다.
정말 너무 미웠습니다..
어찌 이럴 수 있나 미웠습니다......

한달 전...
그와 그의 그녀가...함께 있단 이야길 들었습니다..

미웠습니다
정말 미웠습니다...
어찌 이럴 수 있나..해도 해도 너무 한다 정말 미웠습니다....

두 달 전..그의 그녀에게 전화를 해...
이혼만 하고 가게 해달라고 부탁했지만 모른다며 발악하던 그의 그녀...
오히려 절 원망하며 그 사람 욕을 퍼붓던 사람이었습니다...
잊고 사는 데 왜 전화했냐...소리를 지르던 사람..
그 사람이... 그의 그녀였습니다...

오늘...
지인에게...추석 연휴 기간 우연히 그를 만났단 소리를 들었습니다...
겉모습이 많이 안좋아 보인다던 말에....
참고 있던 울음을 토해냈습니다...

그러고 갔으면 잘 살지...
그러고 갔으면 대접이나 받고 살지...
그러고 갔으면 행복하게 살지...

스물 다섯 아줌마가...이겨내기엔...
그렇게 시간의 힘을 빌려 괜찮아 지겠지 나아지겠지....
덤덤해지겠지 위로하기엔 넘 아프고 아픈 상처입니다..

출생의 비밀..
어머니의 죽음..
자식을 가질 수 없을지도 모른다는 고통..
남편의 외도..
결국엔 남편을 구치소에 넣은 억척스런 여자가 되는 거...
남편의 구속과 동시에 눈떵어처럼 불어난 빚...

고개를 넘고 넘고 또 넘고 또 넘으면 평지가 보일거란 생각에...
매번 열심히 넘고 넘었습니다..
상처가 많은 사람이라 더 많이 노력했고 두 세배 이 악물었을 뿐인데..

찔러도 피도 안나오는 여자
왁벽해야 살수 있는 모난 여자.
눈물도 안 흘릴 것 같은 여자....

우습네요...
경찰서에 조서 받는 과정에서...
그의 그녀가 경찰관에서 소리를 치던데...
" 재는....맘 만 먹으면 뭐든 하는 얘예요..이것도 어디가서 조작해서 왔을꺼야..."
하며 국가수에서 나온 검사지를 들고 발악을 하던 모습이 떠오릅니다..

이 모든 게...그 사람 잘못만은 아니겠죠...
어떻게 보면 남편 관리 못한 탓...
다르게 보면 사랑받지 못한 탓.. 다른 말로 하면 잘난 여자이지 못한 탓이 되나요?....

그 두사람은 생년월일도 똑같습니다..
아마 천생연분이라서 그렇겠지요...
그렇게 위로 합니다. 스스로 다스리며 제 인연이 아니기에...
그렇기에 이런 결과가 있는거다.. 그러니 울지 말자..
괜찮아지자..나도 행복해지자...나도 웃고 살자...나도 숨쉬고 살자...
수백번 수천번...달래지만...
눈물이 멈추질 않습니다...

바보인 모양입니다...
많이 말랐단 그 지인의 말에...
가슴이 터질것 같습니다...이젠 더 이상 도려낼 심장이 없을 것 같았는데
아직....
맘이 너무 아픕니다...
그래서 죽을 것 같습니다....
맘이 너무 아파서 숨을 쉴수가 없을만큼 아프게 통증이 느껴져서...
오늘밤..
이렇게 잠이 들면 내일이 오지 않았으면 좋겠습니다...

저에 대한 감정은 변해도...
사람은 변하지 않을 줄 알았습니다..
돌아서서 웃을 수 있는 부부였던 사람들만이 느낄 수 있는 색깔다른 우정을 나눌 수 있다고 생각했습니다..
진심으로 그 두 사람이 인정받고 대접받는 사랑하며...
이젠 행복해지길 바랬습니다...
그의 28년 인생에서...제가 너무 오랜 기간 자리잡아...
새 땅에...좋은 거름을 주고..처음부터 다시 시작해...
이젠 행복해지길 바랬습니다만...
제겐...그런 인사도 나눌 자격이 없었는 모양입니다...

진심으로.......
정말 진심으로....
오늘밤 잠이 들면....
제게 찾아오는 내일은 없었으면 합니다.......